18 способов остановить подростковый бунт

Опытный психолог Владимир Андреев выделяет главные причины непонимания между родителями и подростками. И что важнее — рассказывает как все изменить к лучшему

Первое, что важно запомнить. На подростка не действует крик или повышение голоса. Потому что подростки уже могут заявлять о своем “хочу” и “не хочу” более открыто. У них появляется больше физической и психологической силы, вырастают мышцы и они уже могут посмотреть в глаза родителям и сказать: “Я не хочу”. Ребенок может открыть дверь и уйти, или прийти поздно. Он подсознательно знает, что его не выгонят. И это не метод выгонять. Потому что у подростка начнутся неврозы. Зачем ему волноваться о том, что из-за опоздания ему могут не открыть двери?teenage

Если родители отправляли подростка на какой-то спорт (каратэ, танцы), то он очень рано начнёт говорить, почему не согласен с родителями, и имеет на это право. Спорт — это хорошая психотерапия и личностный рост.

Читайте также. Что вместо битья?

2. Убрать критику и резкие советы. Советы пойдут разве что очень маленькими порциями. Более поддатливые и мягкие от постоянных угроз и чтений морали со временем превращаются в безвольных личностей. Это подростки-овощи, которых потом болеют и психически, и физически.

3. Родителям нужно занять себя. Часто бывает так — мама с папой перестают жить своей жизнью и хотят жить жизнью своих детей. У подростка нет никакой свободы. Признайтесь, он может хотя бы один или два часа в день быть предоставлен сам себе? Я не говорю сейчас о безразличии. Бегать за ребенком не надо, иначе как он получит свой опыт? Если мы не будем мешать подростку, то он сам получит опыт от других людей, скорректируется и станет жить дальше самостоятельно.

Читайте также. Как родители лишают силы воли

4. Не запрещать, а дать негативный якорь. Если подросток пробует запретные темы — спиртное, сигареты, появляется зависимость от игр, сладкого. Как вариант, дать попробовать запретный плод сполна под вашим наблюдением. Чтобы он так наелся сладкого или накурился, наигрался в игры, чтобы на следующий день ему плохо было. Это такой есть метод “от боли”, чтобы появился якорь негативный. Но самое важное — выстроить дружественные отношения.

5. Попробуйте подружиться с ним. Не критиковать. Почему дети не прислушиваются к маме с папой? Мы в своем возрасте 30-40 годам не прислушиваемся к своим взрослым родителям, почему? Потому что они в свое время разрушили доверие и симпатию простыми вещами: критикой, обвинением, ультиматумами и т.д.44436

Чтобы подружиться, взрослому нужно изучить ценности подростка, его интересы, убеждения, верования, проблемы, желания и начинать с этого разговор. Пока мы не зацепили человека за его интересы, мы от него ничего не добьемся.

Чтобы установить такие правила понадобится месяц, два-три, полгода у всех по-разному, зависит от уровня общения и сформированного доверия.

Читайте также. Как излечить себя от детских травм?

6. Родителю нужно учиться вовремя замолчать. Убрать из общения 10 реакций, которые разрушают доверие. Особенно, когда хочется сказать любой негатив. Помнить, что слова они больше ранят.

10 реакций, которые разрушают доверие:

  • критика,
  • обвинения,
  • ультиматумы,
  • санкции,
  • непрошеные советы,
  • крики,
  • маты,
  • угрозы,
  • обесценивания,
  • черный пиар (сплетни о подростке третьим лицам)

 

 7. Жаловаться можно только батюшке в церкви или психологу на консультации. Потому что у них этика профессиональная срабатывает — не рассказывать другим. Что происходит, если жаловаться третьим лицам? Они носят негатив в голове о втором человеке, вспоминают о рассказанном. И когда возникает связка в голове человек-негатив, думающий посылает отрицательные стрелы/гранаты в адрес того, о ком рассказали. Думающий наносит вред не только тому, о ком вспоминает, но и себе: пробивает свое энергетическое поле, дырявит его. А потом люди удивляются куда делась интуиция, память, мои скорости, почему мне так часто плохо. Дырки в поле появляются даже от рядом сидящих людей, которые о вас плохо думают.xl_cropped_d3a572bed91c32d5dbfeedc72166eaa7

8. Договоренности должны быть письменными. Я как юрист, психолог, медиатор (посредник) прихожу к конфликтующим и спрашиваю: “На каком основании кто-то из вас говорит, что другой не прав? Где устав, который другой человек нарушил? Где его подпись под уставом/договоренностями? Если не было договоренностей, на каком основании вы требуете? Вы же с ним ни о чем не договорились? Так это концлагерь называется и подавление. Давайте создадим письменные договоренности”.

9. Выбирайте не подавляющего тренера. И обязательно смотреть, чтобы на тренировках тренер был не подавляющим, спокойным. Потому что он может быть потрясающим по рекомендациям, но, к сожалению, деградировавшим. Есть такие тренера, который больше травмируют, чем пользы приносят. Тренировки должны проходить без крик и угроз.

10. Если в семье растет один ребенок, письменные договоренности обязательны. Иначе из него потом вырастает очень сложный взрослый. Потому что родители за него все решали. Со временем в его семье, возникнут конфликты с домашними, потому что надо будет считаться с разными интересами в маленькой группе. А как договариваться, если родители ему показали модель “мне идут навстречу”. И у человека закрепился один стиль поведения: по-моему или по-моему. Это ненадолго. Пока мама с папой живы. А дальше что?

11. Родители тоже платят штрафы наравне с подростком. Ребенка надо научить договариваться: “Ну чего ты будешь ждать, обижаться, ты придумай договоренности и предложи мне, что ты хочешь взамен. Мы обсудим, подпишем договор в двух экземплярах: один у тебя, другой у меня. Выучим наизусть, выполним обязательства друг перед другом”. А дети очень быстро вникают в такой формат сотрудничества, уже лет с 6-8. И родители штрафы платят. Я видел результаты у учеников. Родители не могут выполнить договоренности, поэтому прибегают к институту подавления, потому окружение и телевизор научили добиваться своего через концлагерь: криками, ультиматумами, обвинениями, сравнениями с другими.

12. Подростку важно научиться преодолевать социально-бытовые барьеры. Чем больше пунктов договоренностей, тем лучше их записывать. Чтобы потом не было ссор из разной трактовки договоренностей. Не начинать сразу с денег. Потому что в жизни человека должны быть барьеры, которые бы он преодолевал. И по социально-бытовым вопросам идти навстречу. К сожалению, за деньги купить можно многое, и подросток деградирует, если не сталкивается с барьерами. Ведь во взрослом возрасте ему нужно будет знать, как договариваться между собой мужу и жене, детям с родителями и с работодателем. Низы должны идти наверх, должностные инструкции редактировать в своих интересах: “Шеф, подпишите”.

13. Кружки и секции — лучшая среда для тренировки социального иммунитета. Если не научить договариваться, со временем это будет катастрофа для родителей. Представьте, что в 25 лет молодой человек придет и закроется у себя в комнате. Он не способен будет выходить в люди, заявлять о своих интересах и проходить собеседования или стажировку. А потом еще будут встречаться на работе с оценками и осуждением других людей и нужно справляться с этим, отстаивать личные границы. И хорошо, если ребенок переживет конфликты между людьми на тренировках, танцах, кружках. Там дети психологически очень мягко воздействую друг на друга. И такие психологические прививки нужны, чтобы выработать иммунитет на преодоление барьеров.а-1

Уже с 3 лет можно водить ребенка на тренировки. 2-3 раза в неделю малыш еще до садика должен быть занят. Чем больше дети просидят на диване перед телевизором или у соседей, тем больше проблем взрослые потом получат.

14. Бесцельное времяпровождение вредит развитию подростка. Если у подростка есть время на порно, на компьютерные игры, это же его свободное время. Если он в этом время будет на кружках, секциях и тренировках и книги читать полезные для своего будущего, ему будет некогда. Все меньше и меньше времени он будет заходить в интернет или встречаться с непонятными друзьями. Но тогда вопрос к родителям: “Чем занят ребенок в свободное время?”

Все, что взрослому не нравится — это привычки, которые подросток перенимает у близкого человека (родителя). Потому что родитель не уделял ему время, потому что где-то расслаблялся, а потом у него возникают к ребенку претензии. Но тут надо понять, что если я кричу на ребенка, значит, я нечестный и ленивый человек, я не брал его за руку и не водил его на тренировки. Теперь он курит, пьет, смотрит порно, общается с кучей девушек, которых не уважает, чего ж я тогда от него хочу?

Меня родители отправили на первые тренировки в 9 лет. Я не хотел. Это нормально. И у меня закончились прогулки на улице с друзьями. И часто они были очень нехорошие. Уже гадостям начали учить в 9 лет. И с тренировками это все закончилось. И я не знаю во что бы я превратился. Многих уже нет в живых, деградировали оставшиеся сильно, те кто на улице гуляли.
15. К спиртному приучают взрослые. Это важный момент, когда родители на праздники и дни рождения тянут с собой детей, где за столом пьют. И дети видят, и копируют их. А как вы хотите, чтобы ребенок не пил мне не понятно? Это те люди, к которым симпатия и доверие еще есть. Они же их с детства портят: ты не должен пить, а сами идут пьют. Не надо брать с собой ребенка на праздники, где употребляют спиртное. Покушать он может и дома. Подросток привыкает видеть, что это все нормально. На подкорочку записывается: “Как только я повзрослею, буду поступать также”. А это не нормально. И если тело болеет, значит, изначально пали барьеры энергетические, и давно пали психологические барьеры.

16. Придумывайте полезные штрафы. Нужно учиться договариваться. Можно с подростка взять расписку: “Если я опоздаю, буду приседать за каждую минуту опоздания 20 раз”. Придумывать полезные штрафы, которые на здоровье скажутся положительно или новые навыки появятся. Договоренности должны быть добровольными.

17. Если договориться не получается. Если родители продолжают кричать, лучше съехать, арендовать жилье, зачем жить рядом с психически больным человеком, который не может договориться, а только кричит. Как правило, взрослые лечиться не хотят. Зачем это терпеть? Каждый крик в нашу сторону заканчивается не очень хорошо для обеих сторон на всю жизнь.

18. Если ребенок бунтует, уменьшайте свои обязательства перед ним.  Допустим, подросток говорит не хочу/не буду, тогда принимайте этот бунт — хорошо, занимайтесь своими делами. Ребенок побунтует день-два,  придет с повинной. Вы же со своей стороны тоже не будете выполнят своих обязательств как родитель: не готовите на него еду. Мы же сами его разбаловали.Тогда не говоря гадостей, нужно дать ему почувствовать, что подросток получает от вас, не замечая этого. Не говорите: “Я тебя не буду кормить”. Просто начните уменьшать те придуманные обязательства, которые вы для него выполняли до сих пор: можете не стирать одежду, не гладить ее: “Вот стиралка, вот порошок. Правда, порошок стоит денег. Хоть пару гривен брось в копилку и можешь стирать. Вон там сушка, вот тут утюг. За электричество ладно не беру с тебя”.392_300_8490_teecbig

Это нормальный разговор. Единственное, что некоторые взрослые не смогут это сделать, потому что у них появится чувство вины — стеснение, волнение, мысль “я что враг своим детям?”, “я же мать”, “я ж отец”. Но это надо переформатировать.

Подросток сам начнет замечать, сколько он до этого получал бесплатно, что на него не кричат, не злятся родители и тогда он сам потянется. Захочет договориться.

Читайте также. Семь мужских ошибок в воспитании