Гиппенрейтер в роли дочки

Иногда говорят, что «приемы» Юлии Гиппенрейтер не работают. Однако активное слушание или «Я-сообщение» — это вовсе не манипуляции для того, чтобы управлять детьми. Это другой стиль общения.

На встречах с родителями Юлия Гиппенрейтер часто сама берет на себя роль родителя или ребенка – чтобы показать отцам и матерям как общаться с детьми. Мы отобрали несколько ярких примеров вопросов родителей и ответов Юлии Борисовны. Это отрывки публичных встреч, имена родителей не упоминаются.

Урок первый. Как научится разумной строгости

Юлия Гиппенрейтер02 Старшему сыну уже 21, и теперь я понимаю, что был слишком авторитарен с ним. Сейчас растет дочь, ей пять лет. Но я побаиваюсь быть слишком строгим, ведь девочка для папы – это совершенно другое.

Ю.Б.: Да, и еще если папе, как вам, больше 40 лет, он бывает душевно «растоплен» к детям, а к дочке особенно. Такие растопленные папы встают в тупик: «Ты моя лапочка, моя дорогая, сделаю все, что ты хочешь!» Правильно? А потом «лапочка» садится на шею: «Папа, купи мне это платьице, и еще это и еще…!» — «Конечно, моя хорошая!» — «А мне еще и туфельки, и этот сарафанчик!»

Папа: Абсолютно правильно. На самом деле, я не могу быть с ней строгим. Я не могу ей отказывать!

Ю.Б.: А вам бы хотелось научиться отказывать.

Папа: В общем, да.

Ю.Б.: Давайте найдем с вами ситуацию, когда вы сможете сказать ей: «Нет, дочка.» И тогда ваши страхи уменьшаться. Давайте поиграем. Я ваша дочка, вы – мой папа.

Папа: Доченька, пора спать!

Ю.Б. (в роли дочки): Нет, папа, я еще немножечко поиграю.

Папа: Доченька, завтра рано вставать.

Ю.Б. (выходит из роли): Нет, послушайте ее активно. Дети ведь уже с двух лет кричат «нет». И я, дочка, сразу заявляю: «Нет, не хочу спать!». Теперь скажите мне: «Ты, доченька, не хочешь спать».

Папа (формально, механически): Доченька, ты не хочешь спать.

Ю.Б.: Сочувственно скажите. Интонация очень важна. И я, дочка, отвечаю вам: «Да, папа, я хочу играть и чтобы ты со мной посидел и поиграл!»

Папа: Ты хочешь, чтобы я с тобой поиграл.

Ю.Б. (в роли дочки): Да. Еще вот ту сказку ты мне не дочитал. А обещал!

Папа: Я обещал. Я почитаю.

Ю.Б.: Рано соглашаетесь. Не переходите на себя, продолжайте слушать.

Папа: Я не дочитал сказку, а ты ее все время ждешь (Пауза.)

Ю.Б.: Да, папочка, вот ты мне дочитаешь совсем чуточку, две минутки и я лягу.

Папа: Хорошо, я тебе дочитаю.

Ю.Б.: Давайте посмотрим, как разрешилась проблема. Папа почувствовал себя более уверенно. Можно сказать, что он владел разговором, и дочке, а не ему, пришлось искать выход из положения.

Читайте также. 18 способов правильно начать разговор с ребенком

Урок второй. Шестнадцатилетняя дочка считает себя некрасивой

Юлия ГиппенрейтерМама: У меня проблема со старшей. У нее очень пессимистической настрой в жизни: «Все плохо, я такая некрасивая, а вы говорите, что я красивая только потому, что я ваша дочка, а нас самом деле я уродка. У подружки все так хорошо, а у меня плохо». Когда я пытаюсь помочь, что-то доказывать, она отвечает: «Все не так!» — а спрашиваю – не отвечает. Я не знаю как действовать!

Ю.Б.: Вы сказали, что вы ее спрашиваете, а она не отвечает, не хочет делится с вами. У вас, наверное, не было много разговоров с ней раньше и сейчас тоже… Давайте поиграем. Я – ваша дочь. Послушайте меня.

«Мама, я такая некрасивая. Все девочки такие красивые. И мне так плохо!»

Мама: Что ты, девочка! Какая ты некрасивая, посмотри на себя!

Ю.Б.: Это совсем не активное слушание. Что после такого ответа чувствует дочка? Она говорит себе: «Мама ничего не понимает; не понимает меня, не слышит; я лучше помолчу».

Мама: Но мы разбираем: где, что у тебя некрасивое? Что не нравится?

Ю.Б.: А дочка про себя думает: «Ну вот, мама собралась анализировать мое лицо. При чем тут это, когда на душе мрак?»

Мама: А как надо?

Ю.Б.: Настроение не анализируют. Его либо слышат, либо не слышат, и все! Слушать ребенка – это довольно сложное дело, почти искусство. Им надо овладевать. На самом деле оно называется эмпатическим слушанием, это слушание-сопереживание. Давайте теперь вы – ваша дочка Маша.

Мама: У меня не получается быть дочкой, потому что она все время молчит. Если к ней зайти в комнату: «Машенька, как ты?» — «Нормально, дверь закрой!»

Ю.Б.: Это уже запущенная ситуация!

Мама: Для меня это большая проблема, я хочу решить ее.

Ю.Б.: А я теперь за маму поиграю. «Маша, я замучилась, мне очень хочется побыть с тобой и послушать». Отвечайте за Машу.

Мама (за дочку): «Что? У меня ничего!»

Ю.Б. (за маму): «Конечно, ничего. Ты, наверное, удивлена, что я к тебе влезла»

Мама (за дочку): «Что опять не так?!»

Ю.Б. (за маму): «Тебе кажется, что я влезла, потому что у тебя что-то «не так». А это у меня «не так»!

Мама: Она не поймет. Она скажет: «Что?!»

Ю.Б. (за маму): И я говорю: «Что со мной? Как-то жизнь у меня не складывается, и ты страдаешь. Я хочу, чтобы мы с тобой были счастливы, а у меня не получается.»

Ю.Б. (выходит из роли): У нее в душе что-нибудь появится, какое-то новое отношение к маме? Мама всегда в колее, а тут вышла из колеи.

Мама: Я еще вижу, что она сама страдает от собственного пессимизма. И хотя она говорит, что у нее все нормально, у нее все плохо.

Ю.Б.: Но вы тоже страдаете от своего пессимизма.

Мама: Конечно.

Ю.Б.: Тогда надо так сказать: «Мне кажется, Маша, что ты страдаешь, и я страдаю. Мы как-то с тобой в одной колее оказались!» Ей 16 лет, она может вести с вами общие разговоры. Хватит быть над ней в качестве депрессивной мамы, которая нависает над депрессивным ребенком. Поделитесь с ней своими чувствами. Ведь у нее тоже есть энергия.

Мама: Как сделать, чтобы она стала веселой и радостной?

Ю.Б.: У меня нет волшебного слова. Все слова, которые у меня были, я произнесла. Главное – не давите на нее вопросами и попытками развеселить. Это не работает никогда. Откройте ей себя, чтобы она вам доверяла. Надеюсь, вы сможете сдвинуться, у вас есть желание это сделать!

Иногда родители ждут рецепта – что сделать, чтобы решить проблему с ребенком. Но большинство проблем воспитания одним удачным действием или словом решить невозможно. Поэтому в коротких ответах я приглашаю родителей вместе подумать и поискать возможные пути выхода. Для более серьезной работы приходится отсылать к моим книгам, а также к профессиональной помощи.

Текст подготовлен по книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Счастливый ребенок. Новые вопросы и новые ответы».

Читайте также. Так говорит Гиппенрейтер