Лучше расстаться?

«Не сошлись характерами» — так люди чаще всего объясняют развод. В своей последней книге «Союз непохожих» известный коуч и консультант Ицхак Адизес подробно разбирает этот стереотип.

Ицхак Адизес
Ицхак Адизес

Из всех существующих стереотипов ожидание того, что в браке всегда будет царить счастье и единодушие, — возможно, самое распространенное и разрушительное. Многие десятилетия подобные иллюзии навязывал нам кинематограф. А реклама это подхватила и активно использует.  Если ничто человеческое вам ни чуждо, то вы знаете, что в браке такие моменты редки, а медовый месяц не длится вечно. Со временем такие «непринужденные» всплески чувств случаются все реже. Рано или поздно жизнь берет свое, приходится столкнуться с обязанностями. Дела. Работа. Деньги. Дети. Стрессы. Перемены. Много перемен — внутренних и внешних.

Наша несхожесть друг с другом, которая раньше казалось такой притягательной, теперь становится источником вечных конфликтов. Отчего же? Оттого, что перемены означают приход нового.  Нужно с этим что-то делать, что-то решать. Здесь в игру вступают индивидуальные стили поведения. Например, один из партнеров строго ведет контроль расходов, другой же тратит деньги свободно. Один в повседневных делах предпочитает свободное расписание, другой все выполняет строго по графику.

Книга Ицхака Адизеса «Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям»
Книга Ицхака Адизеса «Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям»

Приходится спорить. Постепенно напряжение на почве бытовых дел, раздраженные обвинения, проявления враждебности и ссоры случаются все чаще, и все реже супруги ощущают себя одним целым. Люди впадают в панику, чувствуя, как неизбежный конфликт стучится в их дом. Мимолетный рай вдруг сменяется вечным адом. Миф о безоблачном семейном счастье постепенно, а то  и резко рушится. Мечты больше нет, мы живем в кошмарном сне. Супруг больше не поход на «того самого, единственного». А он думает: «Что же пошло не так? В чем я ошибся? Почему я раньше не видел в ней этого?»

И что теперь с этим делать?Она идет встречаться с подругами. Вот фрагмент их разговора: «Что? Что он сказал? И ты все еще живешь с ним? Ты заслушиваешь лучшего. Дорогая моя, в мире полно мужиков! Бросай этого придурка». Он встречается с друзьями: «На кой она тебе сдалась, хорош страдать! Жить надо в кайф!»

Большинство их друзей разведены или разводятся, так что обоим кажется, что расставание — в порядке вещей. Мой внук однажды пришел из детского сада расстроенный из-за того, что у всех, кроме него, помимо пап и мам, есть еще мачехи и отчимы, и к тому же, двойной набор дедушек и бабушек.

Читайте также. Что женщины говорят и что мужчины слышат

Мы живем в эпоху одноразовых вещей, и идея одноразовости перенеслась на отношения между людьми. Мы едим из одноразовых тарелок, пьем из одноразовых стаканов. Одноразовые салфетки. Одноразовая жизнь. Сломалась стиральная машина? Зачем тратить деньги на ремонт… выкиньте, дешевле купить новую. Известный голливудский актер Чарли Шин так сказал о своем недавнем разводе в интервью журналу People: «А что делать, если машина сломалась? Менять». Заметьте, он не сказал «Чинить!»

Похоже, та же логика теперь применяется к нашим отношениям с людьми.Что-то пошло не так? Человек не соответствует нашему уровню ожиданий от партнера? Бросьте его (или ее). Партнер становится расходным материалом, который используют, пока он служит, а потом выкидывают «кого-то получше».

man-woman-2Пытаясь жить в иллюзии, что возможны «безоблачные чувства», мы вовлекаемся в бесконечную чреду отношений. Стоит им испортится, как люди рвут их. Ссора — противное слово. Споров быть не должно.Все чаще встречаются совсем молодые люди, уже женатые во второй или третий раз.Уж не говоря о знаменитостях, для которых женится по четыре-пять раз вполне нормально. Почему? Потому что любовь надо заслужить, а в современной культуре идея приложить усилия всегда проигрывает идее личного комфорта и легкости бытия.

Читайте также. Маст-рид для отцов

Дело осложняется тем, что по распространенному в западно культуре стереотипу те, кто часто ссорится, не подходят друг другу. Прибавьте еще иллюзию, что «где-то там» есть прекрасный принц или принцесса, идеальная вторая половинка, ждущая нас, чтобы слиться воедино, как в голливудской сказке, и чтобы никогда-никогда между нами не возникало ни тени раздора.Полная гармония.Все время рука об руку, бесконечно счастливые, мы всегда будем рады друг другу.Точно как пресловутая пара с рекламного щита.Мы непременно найдем свою половинку — просто надо поискать.

А теперь скажите честно: где-нибудь, кроме как в кино, дешевых книжонках и сериалах, вы встречали такой союз? За свою долгую жизнь я знал лишь две такие пары, и то одна была на первом году отношений, так что ее вряд ли можно считать образцом.

man-womanТаких союзов не существует. Или они крайне редки: ведь у каждого из партнеров свои привычки и интересы, которые неизбежно войдут в противоречие, как только подойдет к концу медовый месяц. Предположение о том, что счастливая семья никогда не ссорится, по меньшей мере утопично.

Конфликты не обязательно деструктивны. Если решать их грамотно, то вы сможете построить отношения и укрепить семью. Благодаря спорам, а не вопреки.

Многочисленные «самоучители по укреплению семьи» тиражируют одну неверную мысль. Они нацелены на устранение конфликтов. Намерение, казалось бы, похвальное, но посмотрите, к чему оно ведет: конфликт рассматривается как то, с чем надо бороться и что нужно истреблять. Да, это неприятная штука, даже болезненная, но в близких отношениях совершенно нормальная. Не нужно с ней бороться как с аномальным явлением или симптомами неисправности.

Напротив, возникновение конфликтов нормально и закономерно, а ключ к успеху в том, чтобы пустить его энергию в мирное русло, вместо того, чтобы позволять ей проявить свою разрушительную силу. Успокойтесь: если ваш любовный союз или семья переживают конфликт, это еще не значит, что вы не подходите друг другу или в ваших отношениях что-то в корне не так. Просто ваша семья сообща проходит стадию нормального развития.

Важно лишь то, как вы сумеете обойтись с конфликтом. Ваша задача — сделать его конструктивным.

P.S. Этот текст ни в коем случае не призывает считать любые конфликты позитивными. Далее в своей книге Ицхак Адизес подробно разбирает как наладить отношения в семье. И делает это, как всегда практично и глубоко. Мы в Отцовском клубе считаем, что его книга «Союз непохожих» — это must-read.

Читайте также. Помогай, извинись, общайся