Что во власти отца?

Психотерапевт Георгий Смолин рассказывает о том, какие ресурсы отец дает ребенку

Беседуем с практикующим психотерапевтом Георгием Смолиным, заместителем директора Киевского Гештальт Университета.

— Когда мужчины поздравляют своего друга с рождением ребенка, иногда приходится слышать такие фразы: «Первый год после рождения ты к ребенку вообще не суйся, там все бабское дело». Как вы относитесь к такому совету?

— Я считаю, что это неверное убеждение. Конечно, эмоциональная связь отца с младенцем не заменит отношений с матерью. Ведь такая связь дает ребенку ощущение безопасности. Первый этап в жизни ребенка психологи называют созависимостью. Он длится от рождения и до года. И в нем основной является материнская фигура. Но у отца в этом периоде есть очень важная роль. Он поддерживает мать, постоянно дает ей понять, что она может на него положится. В таком случае женщина может быть более полно включена в отношения с ребенком.

Психотерапевт Георгий Смолин
Психотерапевт Георгий Смолин

Это серьезное испытание для любого мужчины – фактически он должен постоянно давать, мало чего получая взамен. Потому что мать занята отношениями с ребенком, ребенок занят отношениями с матерью, на отца времени и сил не остается. Но очень важно, чтобы за это время отец тоже выстроил свои отношения с младенцем – купал его, целовал в животик, болтал с ним. Эта связь с папой необходима ребенку во время его второй стадии взросления – когда он постепенно отдаляется от матери.

С 1-го года до 3-х лет младенец, вступающий во вторую стадию развития — противозависимость, — начинает проявлять первые признаки противостояния и агрессии. Также он все больше и больше начинает исследовать окружающий мир. И мама должна оставаться для ребенка «безопасным объектом», местом, куда ребенок может возвращаться для утешения, переживая снова моменты слияния. А папа, благодаря той связи, которая была сформирована, он как раз является проводником ребенка в исследовании мира.

— Женщины часто сами боятся оставлять ребенка с отцом, говорят, что мужики безрукие, с детьми обращаться не умеют…

— Да, потому что дети с ними часто попадают в какие-то передряги. Но так и должно быть. Задача отца – быть проводником в мир, что предполагает риск, встречу с опасностями этого мира. У мамы задача другая – обеспечение безопасности и комфорта. Если ребенок разбил нос, мама берет его на руки и утешает, а не кричит на папу. Само собой разумеется, что папа должен соблюдать правила безопасности.

Правила о том, что можно, а что нельзя. Речь не о физических наказаниях, а скорее о том, чтобы дать ребенку понять, что за любым действием будут последствия. К примеру: если ты рисуешь на стенах – я заберу у тебя ручку. Или: ты получишь пирожное, если доешь кашу.

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз

В это время родителям естественно придется встретиться с агрессивными чувствами ребенка и с его плачем. Часто тут возникает соблазн показать ребенку кто в семье главный, стать эдаким диктатором. Однако задача папы в другом: выставление четких, прозрачных границ.

Возьмем простой пример из жизни. Ребенок злится на вас. Вам не нужно делать вид, что вы его не замечаете или отчитывать его фразами: «Как ты смеешь!», или «Закрой рот». Это не работает. Намного эффективнее для начала признать его право на собственные эмоции, в том числе и негативные. Сказать: «Да, ты расстроен, я понимаю. Ты имеешь право расстраиваться». Но при этом, если вы решили его чего-то лишить в качестве воспитательной меры, будьте последовательны. Дайте понять, что все равно будет так, как вы сказали. Но сделайте это спокойно. В таком эпизоде у мамы еще есть важная задача — не мешать. В смысле не оспаривать авторитет отца или преждевременно успокаивать ребенка. Часто это выражается в фразах: «Почему он у тебя ревет?» или «Дай ему, что он хочет, лишь бы он рот закрыл!».

Читайте также. Нет папы? Оно и видно. Наблюдения педагога

В возрасте с 3-х до 7-ми лет наступает третий этап развития ребенка – становление независимости. Здесь отец становится наставником. Его главное отличие – он помогает сыну или дочери делать что-то, а не делает вместо них. Завязывать шнурки, чистить зубы, помогать убирать в доме. Очень распространенная ошибка этого периода – бросать ребенка в преждевременное взросление. Мол, сам делай, что ты, маленький что ли! В том все и дело, что нужна настоящая родительская мудрость в том, чтобы отличать, где ваша помощь поможет обретению новых навыков, а где излишняя поддержка только затормозит взросление.iStock_000060362616_Large

Тогда же начинает формироваться первый этап развития сексуальности. По мере развития ребенка, у него появляется возможность идентифицироваться с родителем своего пола, и научиться опознавать родителя противоположного пола как привлекательный объект. Дети учатся флиртовать, осваивают возбуждение разных видов. Для мальчиков этот период становится первым этапом мужской инициации. Также с участием отцовской фигуры происходит психологическая инициация девочки в женщину. Хотя мать в процессе такой инициации играет более важную роль. Хорошо бы было, чтобы фигура матери для девочки являлась примером того, как быть женщиной. Ведь это мама дает символическое разрешение: «Ты теперь взрослая, живи женской жизнью». Девочка видит, как отец относится к матери и как она относится к нему. Наблюдая за этим, она узнает, кто такие мужчины и как с ними взаимодействовать. Папа — скорее человек, который находится немного в стороне, с которым можно безопасно проверять способы заигрываний. И который как лучом света согревает «растущий цветок», укрепляет его «ствол», помогает ему «налиться соком».

Отец и дочь. Кадр из фильма "Крученный мяч" снятого Клинтом Иствудом о проблемах отношений отца с взрослой дочерью
Отец и дочь. Кадр из фильма «Крученый мяч» снятого Клинтом Иствудом о проблемах отношений отца с взрослой дочерью

И у отца тут появляется очень важная задача — не стать для девочки мужчиной, а остаться папой. Речь даже не об инцесте. Папе важно не строить параллельных отношений с дочерью, как с женщиной, причем ни в реальном, ни в символическом смысле. Оставаться стабильным объектом, который любит, обожает, но не пересекает эти границы.

С 5-ти лет начинает активно развиваться мыслительная сфера. В это время ребенок как губка впитывает факты и знания про мир, задавая бесчисленное множество вопросов, тренируясь высказывать собственные мнения, анализировать логические связи. Учиться рассуждать, думать о последствиях. Все это ох как непросто и для ребенка, и для родителей. Отцу необходимо балансировать на грани уважения к высказываниям ребенка и мягкой формой коррекции логического содержимого.

Пример: «Папа, из минералов делают мины, а от горчицы огорчаются!». «Здорово, ты сумел заметить сходство частей одного слова с частями другого слова. А теперь давай разберемся, как это работает на самом деле». А дальше — с 7-ми лет, — начинается активная социализация ребенка. В этот период нужно быть на его стороне и поддерживать веру в его достоинство. Ведь папа — это та фигура, которая может вдохнуть веру ребенка в себя, повысить его самооценку или на корню срубить его зарождающееся достоинство. Как? Очень просто — выражением пренебрежения, оскорбительными выпадами «Ничего ты не понимаешь!», или «Да кто ты такой?!». Но ребенка нужно уважать. Для многих это сложно, однако такое отношение к сыну или дочери сторицей окупит себя позитивными последствиями.

— Есть множество исследований о том, что отсутствие отца – как физическое, так и эмоциональное – приводит к очень многим негативным последствиям. Ранним беременностям, бродяжничеству, подростковой преступности и наркомании. Почему так много негативных последствий из-за отдаленности отца и ребенка? Что такого важного ломается в человеке, когда рядом нет отца?

— Здесь нужно начать с того, что для того, чтобы расти и развиваться, нам нужно быть в окружении значимых для нас людей. Так уж мы созданы. Личность формируется как результат опыта отношений со значимыми людьми. Мы впитываем эти отношения. Это не только слова, действия, это и эмоциональное влияние – мимика, жесты, интонация. Когда ребенок растет, ему, грубо говоря, нужно «есть» личность родителя. Слава Богу, личность отца или матери от этого меньше не становится :)

И чем более «питательна» и полезна личность родителя, тем больше шансов более оптимального развития ребенка

Больше шансов того, что он усвоит базовые вещи: мир – это безопасное место, у меня есть право на свои потребности, со мной считаются, меня ценят, у меня есть право открыто выражать свои чувства, я могу владеть своей силой и использовать ее себе во благо – как для других, так для себя.12654171_921854821200994_6972842059585869387_n

Повзрослев, люди не очень помнят этот важнейший период впитывания таких ценностей (от рождения до 2-3 лет.). Чем больше, полнее и вкуснее среда, в которой растет ребенок, тем больше в дальнейшем у него будет ресурсов.

Читайте также. Виталий Жданов о своем отце. Как мне тебя не хватало.

Бывает иначе. Например, у ребенка был дефицит какой-то из этих ценностей или отношения были «отравляющими». В итоге он все равно вырастет, выживет и приспособится. Однако в таком случае ему необходимо чем-то компенсировать его тревожное детство или дефицит какой-то из базовых потребностей.

Поиск компенсации часто приводит к проблемам в отношениях во взрослой жизни. Хорошо, когда люди потом доходят до терапии и это можно поправить в процессе. Но, к сожалению, часть людей выбирает другой путь – пытаться самому компенсировать свои психологические дефициты. Отсюда и высокий процент разводов или иные проблемы в отношениях.

— В чем особенность проблем в воспитании в пост-советских обществах, к которым вполне можно отнести и нашу страну?

— В Советском Союзе было много сделано для того, чтобы родители не были включены в семью, а больше работали на государство, для партии, для светлого будущего.

В итоге у детей, выросших во времена СССР сформировалось хроническое переживание недостатка качественного времени, проведенного с родителями

Ведь родитель всегда занят. Папа приходит с работы уставший – «Не трогайте его», мама тоже приходит с работы опустошенная. Ребенок весь день в детском садике, а там далеко не всегда морально здоровые воспитатели. Из моего личного опыта могу сказать, что детский сад был тихим ужасом и лабораторией изощренных унижений.

А ведь именно качественное время, проведенное ребенком с родителями, формирует его как личность. Это и походы и общие игры и увлекательный отдых всей семьей, совместное музицирование, в общем, много чего. Много чего, что так и не было у детей и они выходили из детства, так и не насытившись вниманием родителей.

— Что такое «качественное время», кроме походов или общих игр?

— Это любой вид включенности родителя в совместное бытие с ребенком. Совместный просмотр телевизора – это не про качественное время. Потому что важен диалог, когда родитель и ребенок смотрят друг на друга, улыбаются, обмениваются мимикой, играют, даже ссорятся – все равно это включенность. Ребенок впитывает отношения – если он как-то чувствует себя в них. Качественные отношения подобны смазке, которая помогает впитывать базовые ценности — право на существование, право на свои потребности и т.д.

— Больше половины семей распадаются, а дети чаще всего остаются с матерью. Что происходит с девочкой, которая растет без отца?
— Когда рядом нет отца или отцовской фигуры, то чаще всего девочки начинают искать, кто бы мог ее заменить. Если в детстве этого не произошло, то при поиске взрослых партнерских отношений, они пытаются найти того мужчину, который стал бы им «папой». Сами мужчины иногда даже и не подозревают, что им необходимо постоянно жить в этой роли. Есть , конечно же, мужья, которые довольно долго могут прожить в таком сценарии. Но папа тем и отличается от партнера, что отец должен все время давать. Он не нуждается в том, чтобы «брать» что-то в отношениях с дочерью. А партнер требует к себе женского внимания. Поэтому во взрослом возрасте с такой женщиной часто очень тяжело построить горизонтальные партнерские взаимоотношения, что может приводить к сложностям взаимообмена в паре.
Однако трудности у девочек с отцами могут возникать не только из-за разводов.
Второй вид проблем – когда отец поддается на соблазнение. Я опять же говорю не столько об инцесте, сколько о соблазнении в символическом понимании. Когда девочка подходит и говорит: «Папа, ты будешь моим мужем, когда мама умрет», или «Я хочу жениться на тебе», «Ты будешь моим принцем». Подобные слова бывает приятно слышать любому отцу и мужчине, они подпитывают самолюбие. Однако важно быть непреклонным: «Я никогда не стану твоим мужчиной, потому что у меня уже есть женщина — твоя мама. А ты всегда будешь моей любимой дочерью, с которой у меня будут самые лучшие отношения, но других не будет».

Читайте также. Семь мужских ошибок в воспитании

Но если отец или кто-то из мужчин родственников отвечает флиртом на детские заигрывания, это может быть воспринято ребенком как ответ на соблазнение. Слишком много конфет, подарков или знаков внимания – во всем этом важно соблюсти грань. Вроде бы, ничего страшного в этом нет, но такой девушке в будущем довольно сложно найти мужчину. Ведь она всех будет сравнивать с недостижимым идеалом – своим отцом. Часто такие девушки выбирают себе эротическим объектом мужчин намного старше себя, иногда дедушек.
Третий вид трудностей – это эмоциональная отстраненность отца . Он вроде как есть в семье, и возможно с мамой у него более-менее хорошие отношения. Но у него нет контакта с дочерью. И у девочки нет возможности почувствовать себя привлекательной. Потому что именно отец, как первая мужская фигура в ее жизни, подтверждает ее красоту, ее уникальность. Каждой девочке важно побыть папиной принцессой до определенного возраста. Но именно принцессой, а не королевой. Такое отношение выражается в комплиментах отца: «Я восхищаюсь тобой, моя дочь», «Ты очень красивая девочка», «Я уверен, ты будешь достойна прекрасного мужчины». Все это — трансляция теплого и поддерживающего отношения.
Если девочке не хватало поддержки и комплиментов отца, она будет искать какой-то противовес папе. Часто в ее душе будет глубокое ощущение ущербности себя как женщины. А если еще и мама не сильно грела, укрепляла этот ствол, и папы рядом не было, то есть выражаясь метафорически, и фонарь не светил, то цветок получается очень нежный, но совсем слабый. Во взрослой жизни такому цветку постоянно нужно что-то очень теплое и поддерживающее – например, чтобы три фонаря на него светило. То есть постоянное восхищение со стороны своего мужчины.
— Большинство разведенных супругов таят обиды друг на друга. Я думаю, многим приходилось слышать, как мать-одиночка отчитывает своего сына: «Ты во всем как твой отец!» или иначе давала понять, что ребенок в ее понимании унаследовал от своего отца только плохое. К чему это приведет в будущем? Как подобное убеждение повлияет на становление мужчины?
— Даже если она не говорила подобных фраз, но обижалась, все равно это будет ясно ребенку. Когда такой мальчик вырастет, то, скорее всего, у него будут проблемы с принятием собственной мужественности. Первый вариант — я как мальчик отказываюсь быть таким, как мой отец. Тем самым он обесценивает отца, приняв точку зрения о том, что папа — какой-то гадкий, нехороший. Тогда ему логичнее пытаться стать каким-то абсолютно другим. К примеру, если отец был груб, сын, наоборот, будет галантным и вежливым. Если отец был агрессивным — мальчик откажется от своей агрессии.
— …Если отец бросил мать, я буду идеальным семьянином?..
— Да. Я никогда не брошу свою женщину. (Даже в тех случаях, когда это нужно). Возникает такой образ, анти-сценарий. Часто этот образ поддерживается матерью. В итоге он вырастает вроде бы хорошим, добрым парнем. Но вряд ли сможет иметь контакт со своими мужскими качествами. Потому что в его жизни не было реального мужчины. Был виртуальный образ, который поддерживался мамой или бабушкой. К примеру фразами: «Ты наш герой». Но это все женские отношения.
— Мне вспоминается фраза американского писателя Джона Элдриджа: «Наше общество забыло о том, что мальчики становятся мужчинами в обществе мужчин, а не женщин»
— Из таких мальчиков часто вырастают прекрасные папы для девочек. Они даже своих жен как бы «удочеряют». В стремлении стать идеальным отцом или идеальной матерью, мужья самом деле транслируют тип женских отношений. Им трудно проявить себя как мужчину. Больше всего у них сложностей с достижением поставленных целей, завершением начатых проектов, с движением вперед, с устойчивостью, с возможностью проявлять агрессивность.

Читайте также. Куда исчезли настоящие мужчины?  Джон Элдридж о мужественности и отцовстве.

— Какой образ из кинематографа похож на мужчину, которого вы описываете?
— Первое, что приходит в голову — персонаж Андрея Мягкова из «Служебного романа». Вроде бы идеальный папа — занимается детьми. Но ему сложно реализоваться как мужчине. Он сам не стремится к карьере, его к этому подталкивают, он постоянно не уверен в себе. Не зря же он в итоге вступает в отношения с женщиной, у которой много мужских качеств.
— Но в Европе сейчас многие отцы сидят дома с детьми, разве это плохо?
— Это хорошо. Речь сейчас о другом – о мотивации. Ради чего мужчина хочет быть хорошим отцом? Если в противовес своему папе, это одно. Тогда получается персонаж фильма «Служебный роман». А если при этом он не теряет мужских качеств — силы воли, целеустремлённости, умении управлять своей силой, тогда это другая история.

Для ребенка не столь важно, чтобы окружали родной отец или мать, как то чтобы это были родительские фигуры: материнская и отцовская. Потому что до 4-5 лет сын или дочь зависят больше от функций, которые может выполнять только взрослый человек – кормить, пеленать, находить пищу, обеспечивать теплое и комфортное жилье. В это время родитель не так важен для ребенка как другая личность.

Именно поэтому нет ничего плохого в том, что в современных семьях отцы сами иногда уходят в декретный отпуск и тем самым берут на себя так называемую материнскую функцию.

Каждая из таких функций – как материнская, так и отцовская – предполагает, что человек должен что-то делать. Должен заботится о ребенке, должен содержать семью и так далее. Я обычно не люблю слово «должен». В постсоветском обществе им часто злоупотребляли. Ты должен любить родину, должен слушать партию. В религиозных обществах – должен выполнять заповеди. Гуманистическая психология с аккуратностью относится к слову «должен». Потому что иногда человек берет на себя слишком много обязанностей и забывает про «хочу», «мне нужно», «я выбираю».
Однако в отношении ребенка это слово вполне применимо. Мы должны о нем заботится. Если ребенок появился случайно, то родителям трудно признать, что они должны хотя бы на минимальном уровне выполнять свои родительские эти функции, если они хотят, чтобы ребенку дальше легче жилось.

Беседовал Влад Головин