Папа, я сегодня дома не ночую!

imgonline-com-ua-convertg8r5cloqbkva

Ладно, когда это говорит взрослая дочь, а если вы слышите такое от 14-летней или 15-ти летней? Другой вариант, с котором сталкиваются отцы: «Папа, это мой парень, он сегодня будет ночевать у нас»

Бывает и иначе. Дочь уже старше, но при виде ее парня отцовское сердце чувствует — не этого вы хотели своей кровинушке. Как поступать отцу в таких ситуациях? Как выстроить доверительные отношения с дочерью? По просьбе Отцовского клуба отвечают психологи.

Денис Шаповалов, психотерапевт: Главное — защита

Папа в этой ситуации должен защитить дочь. Установить правила. И если дочь будет биться в истерике и требовать, чтобы все её условия были выполнены, отец должен быть непреклонен. Но без лишних эмоций. Действовать необходимо хладнокровно. Провести границу. Важно отказать корректно — чтобы  ребёнок не обижался и не чувствовал себя угнетённым. Воздействовать воспитательным, заранее обдуманным текстом. Окрас интонаций — нейтральный. Главный подтекст: «Доченька, я тебя люблю, желаю тебе добра и, поскольку ты под моей защитой, настаиваю на следующем… Для твоего же блага и безопасности». 

Денис Шаповалов, психотерапевт

Да, может, парень хочет просто пообщаться. Но более вероятен другой вариант – девушка боится потерять парня, хочет соответствовать его ожиданиям и поэтому не замечает его манипуляций, цель которых – добиться секса. В любом случае, само появление такой ситуации говорит о недостаточной эмоциональной близости отца и дочери.

Виталий Гаврилюк, психолог, гештальт-консультант: Будьте предельно искренни

Моя дочь пока еще слишком мала, но ситуация которую вы описали сильно взволнована и вызвала много чувств  у меня – растерянность, замешательство. Где она будет, с кем, будут ли они там пить, большая там компания или нет, что они там будут делать? Я чувствую тревогу, страх – а не случится там чего-то не по ее воле?

Другой вариант, когда дочь может привести молодого человека домой, вызывает несколько иные чувства. Но тоже достаточно неприятные: раздражение, злость, негодование – какой-то парень остается у меня дома с моей дочерью, тем более малолетней, стыд, унижение – а что скажут знакомые, если об этом узнают и так далее.

К чему я это? Я озвучил те из чувств и мыслей, которые могут возникать в такой ситуации. Мы не привыкли о них говорить или их осознавать. Важно чтобы окружающие нас люди знали о наших чувствах, а не слышали уже готовые решения — вроде жесткого запрета или безразличного согласия.

Виталий Гаврилюк
Виталий Гаврилюк

Теперь вкратце, что бы я посоветовал.

Первое:  осознать, что с вами происходит. Что вы чувствуете, что думаете, как это все переживаете. Поделиться своими мыслями и чувствами с женой, и вместе обдумать совместное решение. Тогда вес и значимость этого решения будут более важны для дочери.

Второе — обсудить эту ситуацию с дочерью. При этом желательно говорить не о ней, не о том, что она делает или может сделать. А о том, что происходит с вами в связи с этим: о чем вы переживаете, чего боитесь, что вам неприятно, почему, как и так далее. Будьте максимально честными и открытыми. Тогда вы создаете поле, в котором и дочь сможет быть более открытой. Тогда, возможно, она не только услышит вас, а может и сможет поделится тем, что ее волнует, сможет получить отцовскую поддержу. Это придаст ей сил и уверенности, что в таком возрасте очень важно.

Руслан Ткачук, психотерапевт: Не пытайтесь сломать ребенка

Руслан Ткачук
Руслан Ткачук, психотерапевт

— В 14-15 лет девушка уже хочет быть самостоятельной, заниматься настоящими взрослыми делами, встречаться с парнями, ходить в клубы допоздна, не ночевать дома. Дело не только в сексе. Скорее всего, дочь хочет Вас проверить, как Вы отреагируете на такие ее желания. Сможете ли Вы принять ее и помочь ей взрослеть или окажитесь как отцы других ребят из ее компании «не понимающим, отсталым, стариком, тираном и т.д.»

Для нее только начинается новая взрослая жизнь со всеми ее радостями и прелестями. Да, она пока не понимает и не видит тех опасностей, от которых Вы ее оберегали все годы. И Ваша задача как отца подготовить ее к этим встречам.

Что может произойти. Глупо стоять на пути желаний дочери и их реализаций. Если ее психика устойчива – Вы получите серьезный бунт вплоть до ухода из дома. Вас ждет много злости и агрессии в свой адрес. Вызывающее поведение, необъявленные ночевки у друзей, приглашение своего парня домой и многое другое. Она станет самостоятельной, но Ваши отношения будут изрядно испорчены на годы, может быть навсегда.

Если психика Вашей дочери слаба, Вы можете сломать ее морально. Она станет послушной, у нее не будет своего мнения, она будет соглашаться со всеми Вашими наставлениями. Она станет внешне идеальной женой для своего мужа, послушной, покорной. Только будет периодически приходить к Вам и жаловаться на мужа-тирана, который не дает ей жизни или просто плакать в подушку от безысходности и отчаяния. Свои желания ведь никуда не делись.

Читайте также. Почему девушки выбирают плохих парней

Третий вариант — она просто затаится и будет ждать удобного момента, чтобы сбежать от Вас, например, замуж или на учебу в другой город. И тогда ее в последнюю очередь будут интересовать качества ее кавалера или престижность ВУЗа. Они для нее станут способом сбежать от Вас на свободу. Обычно такой брак у детей заканчивается очень быстро. Ваши отношения с дочерью станут максимально формальными, и Вы ничего толком не будете знать о том, как, с кем и чем она живет.

Все эти вариации не сделают Вашу дочь счастливее. Может быть потом, со временем она многое осознает и вернется к Вам, но когда это случится? 

Что делать? Лучше всего создавать с дочерью такие отношения, в которых Вы займете роль наставника, помощника. В которых Вы будете на ее стороне, а не против. Этот процесс может потребовать от Вас больших усилий.

Читайте также. Отстраненный отец всегда приводит к проблемам в семье

Любые свои «воспитательные» беседы хорошо бы начинать с предварительной подготовки.

  1. Обязательно стремитесь понять свою мотивацию. Какие у Вас сейчас чувства по отношению к дочери? Зачем, из каких своих внутренних побуждений Вы сейчас стремитесь ей что-то запрещать, советовать или заставлять делать? Точно ли это стремление защитить и уберечь ее, а не, например, наказать за совершенный ранее проступок? Если наказать – тогда лучше не лукавить, а сказать, как есть, так, по крайней мере, будет честно.
  2. Обязательно говорите ей про свое отношение к ней, про то, зачем Вы что-то предлагаете, из каких своих мотивов. Подростки часто трактуют действия родителей на свой лад. Вносите ясность про себя сами.
  3. Важно не просто запрещать делать ей что-то, но и объяснять, что именно Вы считаете опасным и почему. Причем заранее объяснить это следует в первую очередь себе. Действительно ли это так опасно? Понять, почему должно быть именно так. И это должен быть такой ответ, которому Вы и сами поверите. К этому возрасту подростки обычно уже хорошо умеют считывать ложь и просто не поверят Вам, если Вы сами не верите в то, что говорите ей.

Чтобы Вы не делали, крайне важно обеспечивать безопасность. Это основная функция у роли отца для дочери. Все Ваши действия должны быть максимально безопасными по отношению к ней, особенно в сложных и конфликтных ситуациях. Напоминайте ей, что все, что Вы делаете, Вы делаете из заботы о ней (если это так). Помните, что всегда защищать и опекать ее Вы не сможете. Рано или поздно она уйдет жить своей взрослой жизнью и только от Вас зависит, какими словами она будет вспоминать своего отца.

Денис КОЗИНЕЦ

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз