У каждой эпохи есть свой главный педагог. Для раннего советского времени это были Макаренко и Сухомлинский. Для позднего СССР — Бенджамин Спок. Теперь трудно найти родителей, которые не слышали бы о Юлие Борисовне Гиппенрейтер. Ее первая книга «Общаться с ребенком. Как?» была опубликована в 1994 году и с тех пор переиздавалась десятки раз — настолько родители сочли ее полезной. Потом были и продолжения — «Поведение ребенка в руках родителей», хрестоматия «Родителям: как быть ребенком» и много других.
Кстати, на днях, — 25 марта — Юлии Борисовне исполняется 86 лет. Мы отобрали 25 самых ярких высказываний и советов этого мудрого педагога о воспитании и общении. Сохраняйте себе в закладки, расшаривайте, но лучше всего — найдите время на ее книги. И на своих детей.
- Воспитание детей — это не дрессировка. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
- Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
- Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.
- Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!». Но если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом, возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
- Ребенок — как растение. Его нужно подпитывать и защищать, а не тянуть за верхушку.
- Когда ребенок играет, он никогда не тратит время зря, что бы про это ни думал взрослый.
- Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
- Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство
- «Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что-либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.
- Нежелательное поведение ребенка — это его нормальная реакция на ненормальные условия жизни.
- До школьного возраста главный способ существования ребенка — игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком..
- Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
- Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
- Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
- Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Правила (ограничения, требования, запреты) есть в жизни каждого, но в жизни ребенка их не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. А тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно?разъяснительным, чем повелительным.
- Зона радости — это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком.
- Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя. То же касается и детей – что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.
- Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.
- Чтобы ребенок был в ладу с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности. При этом:
– Безусловно принимать его.
– Активно слушать его переживания, и потребности.
– Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
– Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
– Помогать, когда просит.
– Поддерживать успехи.
– Делиться своими чувствами (значит доверять).
– Конструктивно разрешать конфликты.
– Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
– Обнимать не менее 4?х, а лучше по 8 раз в день. - Ребенок одарен от природы, у него сильная потребность расти и развиваться, он умеет и хочет учиться; он упорен, сосредоточен, очарован миром; он непосредственен и эмоционален; он ищет нашего сочувствия и одновременно защищается от непонимания и грубого вторжения в его мир. Успех нашей миссии как родителей очень зависит от того, насколько мы понимаем и учитываем природу детей.
- Ребенок – это чудо, которое живет рядом с нами. Мы стараемся его оберегать и помогать в развитии.
- Нельзя допускать накопления отрицательных эмоций вокруг занятия, к которому мы хотим приобщить ребенка.
- Что делает успешный взрослый, который способствует развитию ребенка, росту его личности, его культурному обогащению? Вот далеко не полный список форм его участия:
– воздерживается от вмешательства в дела ребенка;
– привлекает к занятиям;
– озадачивает, будит мысль;
– вовлекает, увлекает;
– поддерживает, верит в добрую природу;
– заражает энтузиазмом, вдохновляет;
– служит образцом. - Усилия взрослого встречаются и взаимодействуют с собственной активностью ребенка, которую можно описать в виде ряда коротких фраз:
– «я хочу сам»;
– «хочу этому научиться»;
– «мне интересно»;
– «это удивительно!»;
– «как здорово, что у меня это получается!»;
– «я хороший»;
– «мне важно, чтобы меня любили»;
– «важно, чтобы мама (папа) были рядом»;
– «хочу быть таким, как они» - Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?» На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.
Читайте также. 18 способов правильно начать разговор с ребенком