Психотерапевт, который дает советы – это как хирург, который оперирует грязным скальпелем

Как отличить хорошего психотерапевта от плохого? Вроде бы не очень логично спрашивать об этом самих психотерапевтов. Но, во-первых, вроде как некого больше спрашивать. Во-вторых, ответы Петра Холявчука действительно толковые. Кроме этого, мы побеседовали еще и о том, с чем к психотерапевту обращаются мужчины и как выйти из затяжного семейного конфликта

— Петр, у вас уже 15 лет практики. Как редактора сайта об отцовстве, меня интересует – с чем чаще всего обращаются мужчины?

— Запросы бывают самые разные. Из тех, что повторяются – отношения в любовном треугольнике: муж-жена-любовница. В тот момент, когда мужчина видит или чувствует, что так продолжаться больше не может, они и оказываются на консультации с тем, чтобы принять хоть какое-то решение.

— Ого! И что вы советуете? Сохранить семью? Наоборот – уйти к любовнице?

— Согласно этическому кодексу, психолог не вправе давать советы, тем более – подобные. У психолога нет задачи укрепить пару или  уговорить разойтись. Задача терапевта — помочь случиться неизбежному. Но немножко мягче и немного быстрее. Если у людей в паре есть потенциал, то во время терапии они быстрее смогут его исследовать и опереться на него. И более гармонично существовать. Если же, наоборот, развал неизбежен, то они сами в процессе психологических консультаций  начинают это понимать. Тем временем психолог не вправе подталкивать ни в одну сторону.

— А что делать, если человек столкнулся с таким горе-психотерапевтом? Кому заявить о плохом качестве услуги? Есть у вас какое-то общество защиты прав клиентов?

— Есть Украинский союз психотерапевтов (УСП), в нем есть этическая комиссия. Клиент может обратиться в этическую комиссию УСП и заявить о неэтичном поведении психолога. Потому что любой прямой совет от психотерапевта – это как операция грязным скальпелем у хирурга, несет серьезные риски для клиента.

— На телевидении полно психологов, раздающих советы направо и налево…

— На ток-шоу чаще всего говорят беспредметно и без привязки к конкретному человеку и дают универсальные общие рекомендации.

— Например?

— Например, если человек страдает повышенной тревожностью, то это чаще всего связано с неопределенностью в ближайшем будущем. А кроме этого – с дефицитом кислорода. Если дефицит кислорода компенсируется кардионагрузкой (к примеру, занятия бегом), то неопределенность в будущем за счет планирования или за счет организации своей жизни и времени вокруг собственных ценностей. Но это общие рассуждения. Без привязки к личности. Не зная человека давать подобные советы — нарушение этики.

— Какие еще отличия хорошего психотерапевта от дилетанта?

— Спросите у психотерапевта: ходит ли он сам на консультации к другому психотерапевту? Если он скажет, что ему это не нужно, и что он уже достиг «просветления», то не стоит к нему обращаться. В определенно смысле, психотерапевт должен поддерживать свой рабочий инструмент в порядке. Главным его рабочим инструментом являются не знания, а его личность. Если психотерапевт сам дисгармоничен, он, в лучше случае будет не полезен клиенту, в худшем – опасен для него. Психотерапевт, как и любой другой живой человек, сталкивается с разнообразными жизненными кризисными событиями, и преодолевать эти события важно так, чтобы выходить из них сохраняя внутреннюю гармонию. Для этой цели у психотерапевтов обычная и правильная практика – консультироваться у коллег.

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз

Другой вопрос индикатор: в каком методе вы работаете? В Украине можно получить пристойную подготовку примерно в 12 разных методах психотерапии. Среди них гештальт-терапия, клиент-центрировання психотерапия, психодрама, психоанализ, системная семейная терапия, символ-драма, позитивная психотерапия.  И если ваш «психолог» перечисляет сразу несколько методов и говорит, что может в каждом из них работать, то он обманывает вас и себя тоже. Потому что подготовка в одном методе длится обычно не менее 4 лет. Таковы требования европейской ассоциации психотерапии, а именно эти требования лежат в основе подготовки психотерапевтов в Украине.

— С чем еще обращаются мужчины, кроме решения проблем любовного треугольника?

— Когда мужчину беспокоит сердце, он может прийти по направлению кардиолога или терапевта. Психологи подобные явления называют «психосоматикой» — то есть когда переживания оказывают сильное влияние на состояние физического здоровья.  Например, чаще всего сердечные приступы у мужчин бывают на фоне гнева, у женщины на фоне повышенной тревоги. Поэтому вовремя заметить и понять свои чувства, в случае с мужчиной – раздражение, означает предотвратить вспышку гнева и, следовательно, снизить риск сердечного приступа. Попытка сдерживать гнев еще более опасна для сердца, чем гнев.

— То есть, если мужик раздражен, то  лучше наорать?

— Я бы сказал, что лучше «выораться». Это повышает вероятность выжить если у вас больное сердце. К чему это приведет в отношениях – это уже другой вопрос. Но в целом: негуманное, неэкологичное обращение со своими чувствами влияет на все тело: на эндокринную систему, на сердечно-сосудистую систему и так далее.

— Ваша специализация – эмоциональный интеллект. Мне приходилось встречать информацию, что базовых эмоций всего семь, как нот. Все остальное – их оттенки и вариации. Это правда? Есть у вас такой список эмоций?

— Подобные вопросы задают на тренингах, и есть соответствующие списки в интернете. Изучение списка базовых эмоций может быть любопытным и, как следствие, вы можете стать более эрудированным в этой теме, однако к развитию эмоционального интеллекта это отношения не имеет. Эмоциональный интеллект эффективно развивается не через обычный интеллектуальный подход и изучение теории, а через практику работы с собственными переживаниями, осознавание собственных чувств и, что очень важно, при условии обратной связи специально обученного профессионала. Иначе говоря — в личной терапии или на специализированных психологических тренингах.

— Ок, давайте вернемся к началу. Вы сказали, что один из распространенных запросов – что делать с любовным треугольником. А почему этот запрос возникает?

— На супружескую измену (неважно идет речь о мужчине или женщине) можно посмотреть как на импульсивное поведение. Импульсивное поведение – поведение под влиянием чувств и потребностей, которые не осознаются или осознаются в искаженном виде. Можно сказать, чем лучше человек понимает свои чувства, тем ниже вероятность импульсивных поступков.

Читайте также. Страшно, когда мать-одиночка воспитывает сына и ненавидит его отца

Довольно часто в терапии я сталкиваюсь с тем, что мужчина не чувствует в семье достаточно свободного пространства, точнее —  личного пространства. Это случается, когда его личные хобби, увлечения или, например, карьерные устремления воспринимаются его женой как противоречащие интересам семьи. Обычно такие отношения начинаются с того, что женщина словно бы жертвует многими своими увлечениями и интересами, которые находятся вне семьи (танцы, йога, общение с подругами и др) и ожидает того же самого и от мужчины.  В таких отношениях «МЫ» становится братской могилой двух «Я». В здоровых отношениях есть и «Я» и «Мы». И вступая в отношения важно сохранить самого себя. Есть я, есть моя личная жизнь, есть мои интересы и к этому плюс некая важная надстройка – это наши отношения. Просто если для женщины есть тенденция растворяться в отношениях, то она ожидает, что и мужчина будет делать точно так же. Склонность растворяться в отношениях в значительно большей степени характерна женщинам, чем мужчинам.

— К чему может привести такой сценарий?

— Стандартная реакция мужчины на отсутствие своего личного пространства — повышенная раздражительность и напряженность. В таком состоянии возникновение отношений на стороне может быть мотивировано отсутствием личного пространства и сами эти отношения могут восприниматься как «глоток воздуха» как возможность иметь личное пространство и/или быть свободным в отношениях с другим человеком.

Читайте также: Зачем нужен посредник при разводе?

— Как обычно проходит сеанс семейной терапии?

— Чаще всего я сталкиваюсь с ситуацией, когда приходит пара и у них уже есть определённые «эмоциональные сценарии», некие повторяемые сценарии конфликтного поведения. Например, жена на консультации с обвинением бросает в адрес мужа: «Ты постоянно приходишь с работы поздно». Но прежде чем муж успевает выпалить что-то в ответ,  я, как терапевт,  включаюсь в диалог и говорю: «Вы хотите сказать, что хотели бы проводит с ним больше времени». В двух одинаковых по смыслу репликах на самом деле огромная разница. В первом случае — обвинение, упрёк, осуждение: «ты приходишь поздно!». Во втором – открытое заявление о своих потребностях. Моя задача, во многом, сводится к тому, чтобы помочь паре услышать потребности и чувства друг друга.

— Это помогает наладить отношения в паре?

— Далеко не сразу.  Как правило, у обоих партнеров накопились обиды и даже на относительно спокойную фразу женщины о том, что он допоздна работает, мужчина чаще всего реагирует в таком духе: «Я горбачусь до ночи, а ты этого не ценишь». В таком случае я тоже включаюсь до того как жена успеет выдать свой упрек. Я говорю: «Я правильно вас понимаю, что вам бы хотелось, чтобы ваша жена больше ценила то, что вы делаете для вашей семьи?». Ответ: «Ну, да».

Проблема еще и в другом. Чаще всего мужчине бывает непросто понять переживания и чувства жены, а жене – потребности мужчины. Женщина рассказывая о проблеме, зачастую хочет услышать  просто слова сочувствия и понимания, а не решения, которые так щедро готов предложить ей мужчина.

Как видите, моя роль в работе с парами – переводчик. Я перевожу с языка обид, упреков и обвинений на язык чувств и потребностей. Как только улучшается пониманием партнерами чувств и потребностей друг друга, вслед за этим возникает и динамика в отношениях – они меняются в сторону большей гармонии.

— Мы уже выяснили, что мужчины к психологам приходят, если их беспокоит сердце или отношения с женами или любовницами. Но ведь есть и другие запросы?

— Трудности с принятием решений. Причина, по которой бывает сложно принимать решения – плохое понимание своих чувств и потребностей. Поскольку терапия как раз и направлена на лучшее понимание клиентом его чувств, на определенном этапе клиент становится готов принять решение, потому что теперь перед ним есть подробная и точная «карта потребностей».

— То есть, когда мужчина не хочет принимать решение, это не говорит о том, что у него проблемы там с силой воли, с мужественностью, с чем-то еще. А это говорит о том, что у него не развит навык понимания потребностей. Я правильно понял?

Да. К сожалению, именно так происходит социализация ребенка. Девочки и мальчики с раннего детства усваивают, что если хочешь быть принятым в социум, ты должен не проявлять и не чувствовать широкий спектр чувств. Так девочки учатся не проявлять и потом не замечать у себя, например, раздражение, гнев, возмущение, а мальчики – обиду, растерянность, печаль. Потому что когда они испытывают их, люди их осуждают и отвергают. В дальнейшем дети начинают воспринимать определенные свои чувства как плохие и потому, чтобы сохранить уважением к самим себе, вынуждены их не замечать у самих себя.

Важная задача терапии — научиться узнавать и принимать собственные чувства и желания без оценок, без ущерба для самоуважения, для отношения к самому себе. Чем шире спектр потребностей и чувств, которые человек способен узнавать у себя и принимать их без оценок, тем реже он действует импульсивно и тем легче ему дается процесс принятия решений.

Читайте также: Что и кому должен настоящий мужчина?