Цена материнских наказаний

stock-mother-child-punishment-scolding-2a7c

Вспоминая свое детство, психолог Андрей Вишняков дает исчерпывающий ответ на вопрос «бить или не бить»

В последнее время мне все больше попадается статей на тему «декриминализации семейного насилия». Под эгидой «психологов» стали выходить статьи в которых одобряется порка детей и шлёпанье. Я хочу просто еще раз напомнить. Бить ребенка — это насилие, избиение, какими бы благородными целями оно не прикрывалось. Люди не животные, и их не надо «дрессировать» методом кнута и пряника.

Мне сейчас 48 лет и из них больше десяти лет я активно проходил личную психотерапию в самых разных форматах, участвовал многих группах и тренингах — и как клиент, а потом и как тренер. Столкнулся с сотнями личных историй, в которых фигурировал ремень как «средство воспитания». Истории клиентов я приводить не могу.

Поэтому расскажу на примере своего детства.

Мама развелась с отцом, когда мне был всего один год, а старшему брату – три. Чтобы прокормить семью, она работала то на двух, то на трех работах. Её часто не было дома, а приходила уставшей и занималась хозяйством. Развод заставил маму подсобраться, включить механизм «отец бросил вас, он блядун и козёл и вы никому не нужны, кроме меня». Ну и дальше по программе, что мы «должны помогать маме, быть послушными и справляться со всем сами».

Теперь я понимаю —  вместе с отцом я потерял и мать. Не в физическом смысле, а в эмоциональном — теплую и принимающую, прощающую и поддерживающую. В материальном плане она готова была разбиться в усмерть, но сделать нас «счастливыми». Поэтому она всегда работала — уборщица, завхоз, оператор котельной, дворник. Одна из работ всегда была на сутки.

Ей было тяжело. Алименты на двоих составляли 22 рубля, при минимальной в СССР пенсии в 70 рублей. Мы были очень бедными. И очень нам, как детям, не хотелось огорчать маму, где-то и поддержать. Но мы часто были предоставлены сами себе. Нас мало кто учил как справляться с ситуациями.

Чаще всего был приказ от матери что-то сделать, убраться, помыть посуду, сделать уроки, почистить обувь. Но это не было ни игрой, ни совместным трудом вместе со взрослыми. Фактически нас сделали «взрослыми» и спрашивали по полной за выполнение приказов. Любая ошибка, забывчивость вызывали гнев матери. Как следствие —  крик и «воспитание» ремнем. Иногда это называлось «дурь выбить», но чаще сопровождалось вопросом «Ты будешь мать слушаться?!».

Со скольких лет нас пороли? Мама говорит что отец побил старшего, когда ему было три года. Брат сам пришел из садика домой, за что и получил солдатским ремнем. Мать с гордостью показывала руку, на которой след от пряжки, это она вступилась за брата и получила ремнем по руке.

Опять же, со слов матери, брат после этого спрятался где-то в трубе под шоссе и не хотел оттуда вылезать. Можно представить тот ужас, который он испытал. Проявил инициативу, самостоятельность, своеобразную «взрослость» и огрёб. Отец, который должен защищать сына, поддерживать его смелость, инициативу, подавляет всё это. Не мудрено, что уже в подростковом возрасте брата у них произошел конфликт и до смерти отца брат не хотел с ним общаться.

На мой взрослый вопрос, почему мать брата от ремня отца защищала, а нас сама порола, она отвечает, что в три года нельзя ещё пороть, рано. Ну, а вот лет в пять-шесть уже можно, поскольку уже «голова на плечах». Странно, почему уголовная ответственность только с 14 лет, а так бы всех лет с 5 и сажали бы, раз соображалка уже есть :-).

На вопрос, а зачем ремнём-то бить, звучит ответ: «А как вас ещё было воспитывать?». Но я бы задал другой вопрос, когда воспитывать? Если ты на трех работах и дома не бываешь.image

Войти в положении матери можно, и даже понять. Полная вымотанность, желание всё чтобы было как лучше, чтобы никто подумал что она «плохая мать». Желание, чтобы хотя бы дети «любили» и подерживали её, раз муж предал и оставил. Эти ж не должны предавать, а должны «слушаться», чтобы хоть чуть чуть облегчить ей жизнь.

И вот тут появлялся ремень. Именно как средство «воспитания». Плохо помыл посуду или пол  — получи. Что-то разбил — получи. Подрался с братом — получи.  И это в четыре-пять лет. И позже — тоже. Учителя в школе нажаловались — получи. Порезал обивку дверей в подъезде из мести — получи. Главное, никогда не знаешь когда и за что получишь.

Страх. Постоянный страх. Всё детство в страхе что будет больно, невыносимо больно. Страх, что получишь пряжкой по голове. Страх что выбьет глаз. Страх, что мать не остановится и тебя убьет. Женщина, мать, которая тебя должна защищать от угроз, от повреждений, от врагов превращается в монстра, от которого не знаешь чего ожидать.

Читайте также. Как родители лишают силы воли

Я даже не смогу описать, что я испытывал, когда от ремня залезал под кровать, а мать оттуда доставала и «воспитывала». Когда я залезал в шкаф и там находила. Но самое страшное, когда я или брат прятались в туалет или ванной, а мать срывала щеколду, вытаскивала оттуда и порола. В квартире не было ни одного уголка где бы можно было спрятаться от «воспитания».

«Мой дом — моя крепость». Ха. У меня ДО СИХ ПОР нет своего дома, кроме моей большой машины, переоборудованной для путешествий. И только с машиной в 40 лет оно, ощущение «дома» появилось. Мать выбила, в прямом смысле, из меня ощущение, что дом — это то место, где хорошо и безопасно. И что она мне, скажите, «воспитала» этим ремнём?

Страх. Я всю свою жизнь боялся сделать что-то «не так». Превратился в перфекциониста, который должен всё делать на «отлично». Скажите, а чего такого, это ж даже хорошо, дерьма делать не будешь. Как бы ни так. На ошибках люди учатся, сперва делают так себе, потом исправляют и с каждым разом делают всё успешнее. А мне ведь ошибаться нельзя, за это можно и ремнем получить, поэтому как лучше всего делать? А НИКАКАК ;-). Лучше и не начинать, тогда ты просто «оболтус» и «ленивый». Но ремень всё же больнее.

290bf8a5e1ca02f16e0e9ce0641b67f9Как тут «помогал» ремень? Ну, видимо, по представлениям матери он ограждал меня от ошибок. Кто ж будет ошибаться, зная что ремень это больно? А знаете, что ребенок в такой момент думает, если накосячил? А я знаю. «Я урод, все делаю через жопу. Ну зачем я маму расстроил? Ну кто меня просил так делать? Я сам во всем виноват!».

Вряд ли поклонники «воспитания» ремнем содрагнутся, а у меня слёзы наворачиваются, когда вспоминаю как я бросался в ноги к матери и умолял: «Мамочка только не бей! Мамочка прости, я больше не буду!». Мне в тот момент было без разницы, буду я делать так же снова или нет, мне хотелось одного, чтобы не били. «Воспитание».

Читайте также. Страшно, когда мать-одиночка воспитывает сына и ненавидит его отца

Как то у матери я не давно спросил, понимает ли она, что это БОЛЬНО, ремнем по спине, по плечам, по заду, по ногам. Знаете что она говорит? «Да где там больно? Не выдумывай!». И молчит, когда я ей предлагаю представить, что ее ремнем охаживает великан килограмм 200. Ведь ребенок весит 20 кг, а мама под 70. На секунду представьте размах и силу удара женщины, находящейся в гневе. Если вы не поклонник BDSM, а вы в 3 раза меньше по размерам, думаю передёрнет ;-).

Но это было ещё не полное «воспитание», я вытеснил, а мама напомнила, что у нас всегда дома была хворостина, фактически розги, и мать ее активно применяла. Впрочем, как и прыгалки. Только вот мама до сих пор не довольна, что мы эту хворостину постоянно от нее прятали ;-).

Знаете, игра такая, веселая, называется «спряч хворостину». И вовсе не потому, что это не выносимо получать розгами по детскому телу. Не верите что больно? А в лесу срежте и стеганите себя по руке-ноге. Проверите. А теперь представьте, что у вас детская кожа и детская чувствительность и «повоспитывайте» себя, наверняка где-то накосячили в последние дни и есть за что наказать себя ;-).

Резонно спросите, а что такого? Уже все в прошлом. Да и мама вот говорит, что только благодаря ремню не спились, не скурились и стали людьми. Стали же? И вот теперь про то, что же «стало», про то, что не любят говорить, проводя параллель. Я провел, поскольку психотерапия давалась трудно и многое сопоставил и многое всплыло и дало ответы откуда у меня взрослого проблемы.

Читайте также. Как отсутствие отца влияет на дошкольника

Но пока снова в детство. Думаете порка предотвращала наши с братом косяки? Да ни на грамм. Как мы дурили, так и дурили. Как учителя жаловались, так и жаловались. Как что-то ломали, так и ломали. Как дрались, так и дрались. То есть «воспитывать» ремнем было всегда за что.

Спрашивается, где эффект? Где уменьшение причин для ремня? Где лучше успеваемость в школе? Где меньше опозданий? Где меньше хулиганских пацанских проступков, типа наворовать яблок на дачах или взорвать карбид на стройке. Где ответственность за поступки? Может нас удержала мать ремнем от чего-то более страшного? ;-). Одна беда, всё время было за что наказать, значит в ангелов не превращались. А может это был задел на взрослые годы? Ведь целью «воспитания» является будущее, и по фигу что ребенку в-сейчас страшно и больно, зато потом…

Так вот. Чувства. Знаете какое было главное когда стал чуть постарше? Удивитесь — месть. «Вырасту — отомщу!». Хотелось одного, отплатить матери за боль тогда, когда появятся физические силы. Ударить в ответ. Наверное найдутся и те любители порки, кто сейчас скажет : «Вот сволочь, мать ему всю жизнь отдавала, человека из него вырастить хотела, а он не благодарный!». Так до того, как я в «человека» стал расти, я прошел опыт зверька, загнанного в угол. Я, как любой зверь, хотел бросаться и кусать того, кто делает ему больно. Инстинкт. Защита своей жизни. Но от кого? Кто тот агрессор, который делает тебе больно? Родная мать. Думаете она была мне в тот момен «родной»? В ответ на боль, я хотел одно — сделать больно в ответ, а если не сейчас, то отомстить!teacher pic

Поверьте, это страшно, хотеть убить свою родную мать, которую ещё и любишь. С каждым её «воспитанием» ремнем или хворостиной, я всё дальше и дальше от неё отдалялся. Став взрослым, она стала мне совсем чужим человеком, эмоциональной близости нет совсем, только «родная кровь» и благодарность за то, что вырастила. Всё. Теплоте не откуда взяться. Она потеряла меня там, когда уничтожала.

Скажите, не выдумывай! Она ж тебе же лучше делала, предостерегая тебя от ошибок. Ан нет, именно «уничтожала» мою животную, самцовую сущность по защите себя, своего тела. Она лишала меня возможности сопротивляться, защищать себя от боли, отвечая агрессией на агрессию. Она вносила странное понятие «любви» в мою реальность. «Любовь — это когда больно».

И уже тогда я научился закрывать Сердце. Уже тогда я научился агрессировать на каждый «наезд» или «непонимание» в отношениях. Я научился замораживаться и выключать все чувства, просто исчезая из коммуникации. Уже тогда я научился быть в отношениях, которые меня разрушают, в которых мне больно.

Но самое печальное, я «научился» отключать тело, ощущения, боль. И потом много много спортивных травм, истезания себя в марафонах, обмерзания в походах, бесчисленные ушибы и синяки. И осторожности ноль и заботы о теле. Мне просто было ПЛЕВАТЬ на свое тело, болит, болеет ну и хрен бы с ним. А то и вовсе не замечал что что-то повредил и надо бы лечить. Результат — убитые колени, спина, травматический геморрой, истощенный организм, плохой иммунитет. Так чему тут ремнем «воспитали»?

В мои 12-13 лет произошел переворот. Мать пришла как-то с мужиком домой, и шла к себе в комнату через мою, проходную. Ну и ногой стала с дороги отшвыривать мои машинки и солдатики. Сказала что «выбросит вообще, если ещё раз такое увидит». Я заступился за игрушки, за что получил пинка — «воспитывала».

Ну а теперь на секунду представьте, сколько во мне накопилось на тот момент «воспитания», если я встал и сказал ей: «Ещё раз тронешь — убью!». Родной матери. Наверное это предполагалось эффектом «воспитания-порки»? Вот ведь гад, воскликнут адепты ремня, ведь мать всю жизнь ему отдала, горбатилась на 3-х работах, замуж даже не вышла повторно. А кто «воспитал гадом»?

И вот вопрос, а убил бы? А кто проверил? Больше меня ни разу мать не тронула. Мужик попытался влезть, на что был послан, и вот ему бы точно глотку в тот момент перегрыз бы. Он понял и не лез.

Результат для будущего? Отсутствие доверия к женщинам. Постоянные агрессивные реакции на любое их «нарушение» моих интересов, границ. Фактически не возможность строить нормальные, спокойные принимающие отношения. Почти полное отсутствие толерантности (терпимости) к ошибкам и несовершенству партнерши. Практически мгновенное выключение чувств и отстранение от человека. Иногда наказывал холодностью, превращаясь в киборга. Ну и эта гребаная «истеричность», психические срывы если что-то идет не так. Повышенный голос, часто просто орал во весь голос, суета, разбитые о стены кружки. Ушли сотни часов терапии и тренингов чтобы хоть что-то с этим сделать.

Читайте также. Почему дети вас не слушают?

Но, самое печальное, я боялся быть… отцом. Да! Я не хотел своим детям той же судьбы, что была у меня! Я знал, что агрессивный и что я начну бить детей, а я не хотел их бить, ой, простите, «воспитывать» ;-). Я не хотел на них орать, а я знал, что буду орать. Итог — у меня нет детей, мне 48 лет и не факт что уже есть здоровье их «организовать». Выстудил себе весь организм, помните «заботу» о себе?

Отношения. В 15 лет я запал на девушку и это был полный каюк. Ругались-мирились-расставались-сходились-ругались-расставались-женились-ругались-развелись. Помните, «любовь, когда больно». Мне было ОЧЕНЬ больно. Бесконечные ссоры, предательства, претензии. Так семь лет, из них всего два года брака.

Я женился в 21 год с полным ощущением того, что это мой ПОСЛЕДНИЙ шанс, и что я такой «урод» никому больше не нужен. Ведь фраза при «порке-воспитании» была: «Всю жизнь матери испортили! Не любите совсем мать!». То есть я не любящий человек, сволочь и козел, весь в отца. Никакая нормальная женщина не полюбит и замуж за тебя не захочет.

Моя мужская самооценка была равна нулю, хотя я был обладателем мускулинного крепкого тела. «Я из тебя всю дурь выбью!» — фраза от мамы, выбила и остатки самоуважения и самоценности. Я же все только порчу, за что и получаю ремня. Поэтому, каких-то нормальных отношений у меня и не было, даже на дискотеках боялся подходить к девушкам. Да я вообще БОЯЛСЯ женщин. Просто как данность, не знал что с ними делать и что от них можно ожидать. Итог — совершенно разрушительный брак, который меня вымотал до основания. Так чему там мама «воспитывала ремнём»? Уверенности в себе? ;-).

Читайте также. Как помочь ребенку, которого бьют родители? 

И вот теперь главный результат маминой «любви» ко мне через ремень. Брак был последней каплей, жена «воспитывала» меня шантажируя сексом и вынося мозг не хуже мамы. «Любовь» становилась все больнее и больнее. Развод и Сердце закрылось. Намертво. Следующие 25 лет я даже не влюблялся! Быть в близости, доверять, стало слишком опасно.

Спросите, как это-то с поркой связано? Да просто, чем ближе человек, тем рядом с ним больнее и лучше быть от близости подальше. Там била-«воспитывала» самый родной человек мама, тут моя первая любовь, любимая женщина тоже делала больно, «воспитывала». Учительница, кстати ;-). И тоже, я ж во всём виноват. Боялся встретиться случайно с женой много лет, чтобы опять не вернуться в эту «жизнь в любви». И 20 лет после развода называл ее «женой», а не «бывшей». Привычка быть в ситуации насилия, хотя бы над собой.

Остальные побочные эффекты от порки

По молодости, да и сейчас порой, страх ввязаться в драку, тело просто вымораживается и внутри живет «поражение», ведь матери я как защищающий себя проиграл много раз. Просто всё обмякает, страшно. И не помогает даже черный пояс и выигранные драки. Тело предает, научилось сдаваться. Фигня? А если надо будет защищать близких? А если кого-то надо в транспорте защитить?

Постоянно мышцы низа спины, ягодицы в гипертонусе. Как собрались тогда, так и не расслабляются больше. Зад круглый, красивый говорят женщины ;-)., но и геморрой пришлось лечить и спина-колени больные. Вообще тело плохо расслабляется, ведь «кругом враги», я все время на стреме и жду удара. Мать была не предсказуема и ремень в любой миг мог начать свистеть в воздухе.

Я пессемист и склонен к депрессивному состоянию. Точняк результат «воспитания ремнем», поскольку в детстве перспективы не было, а точно знал, что «прилетит». Постоянное ожидание негатива и неверие, что беда обойдет стороной. Перестраховываюсь везде и всюду. Тотальный контроль.

Ну и постоянное нежелание убираться, мыть посуду, заниматься хозяйством. За все за это пороли и, когда стал взрослым и самостоятельным, вошел в тотальный протест. Просто забиваю на все домашние дела, уборку, ремонт. Ауууууу. Где же ты, подкрепление позитивного опыта «ремнем-воспитателем»? ;-).

Семейственность. Нету. Тотально. С братом вижусь раз в год на его день рождения. С матерью раньше не чаще пару раз в год, сейчас проще, поскольку почти не цепляют её закидоны и уже мало на что реагирую. Стараюсь принимать как есть, но особой теплоты нет. «Воспитание» сильно отдалило. С другими представителями и материнского и отцовского рода желания общаться нет. Я стал волком-одиночкой и не ценю родственность. С племянниками и их детьми не общаюсь.

Читайте также. Шесть бед, которые приносит безотцовщина

Одиночество. Это страшно, когда ты, ребенком, знаешь что тебе некуда пойти за защитой. Мать — бог-всевершитель. Хочет любит, хочет наказывает. Ты остаешься один. Совсем. Тотально. Главная мечта детства — уйти в лес и там умереть, как слоны в саванне, чтобы трупным запахом никому не мешать. Я ВСЕМ МЕШАЮ! Главное ощущение, преследущее меня и в детстве и во взрослой жизни — Я ВСЕ ПОРЧУ! И одиночество.

Бог. А зачем? Чтобы так же наказывал-воспитывал как мать? Можно ли ему верить? А где он был, когда меня мать «воспитывала» и мне было страшно до безумия?! Когда я вопил от ужаса, моля мать о пощаде. Он мне помог? Я спроецировал на него всеужасающую Мать и потерял его, и тут стал волком-одиночкой. Потребовались годы, чтобы научиться доверять и принимать, опираться. Годы тотального одиночества.

Семья. После развода так и не женился, никого из тех, с кем жил не любил, открыто говорил, что детей не хочу. Фактически семью ни с кем и не построил. Возможности быть «близким» полностью утратились. Ушли годы терапии и мужских групп, чтобы снова открыть Сердце, начать любить. «Воспитание»… чего? Не спился зато и не скурился. Показатель счастливой жизни, однако ;-).

Знаете какой у меня любимый тренинг, который я провел много раз? Про границы ;-). Мать, своим «воспитанием ремнем» переходила все границы, и физические и эмоциональные и поведенческие и социальные. Я стал экспертом по границам и учу людей их защищать ;-).

Последнее. Знаете что самое страшное когда тебя ремнем «воспитывают» и им плевать что ты чувствуешь в этот момент? ТЕБЯ НЕТ. Ты нуль. Ты прозрачный. Ты механизм, который плохо работает. Ты отравитель чей-то жизни. Ты беспокойство. Ты не человек, ты НИКТО и с тобой можно делать все, что угодно. Ты кукла, которая плохо работает и её надо починить. А знаете как это для ребенка быть «прозрачным» для своей матери, отца?

Лучше и не знать. Воспитывайте лучше своих детей без ремня. Видьте их, принимайте их, ругайте их действия, но не превращайте их в «плохих». «Хороший индеец — мертвый индеец». Ребёнок может и «умереть» символически, «убив» в себе всё, что мешает жить маме и папе, фактически Себя. Став удобным, куклой. Либо став агрессивным и активно воюющим со всем миром. Что ничуть не лучше.

ЛЮ БИТЬ. Правда что-то общее слово содержит? Собачек тоже любят и «воспитывают» дрессируя. Вы хотите чтобы из ребенка кто вырос? Преданная собачка, которая вас не огорчает? Озлобленный зверёк? Или человек, любящий жизнь, мир, вас, других, себя?

«Других же били и вон, ни чего, люди выросли». Спросите у них, как им было и как есть в тех темах, что я тут описал. Спросите у их близких, каково им быть рядом с этими «продуктами воспитания ремнём». Многое интересное узнаете.

Вишняков Андрей, психолог, тренер, практик

Публикуется в сокращенном виде.

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз