Оговорки, которые могут привести к разводу

Не задумывались, почему так часто распадаются семьи, в которых супругам под 50? Одна из причин – дети стали взрослыми! Птенцы вылетели из отчего дома – кто жить отдельно, кто учиться в другой город, кто – в собственную семью. И пара обнаруживает, что ее, в общем-то, больше ничего не связывает.

Такие истории случаются со многими. И с обычными людьми, и с публичными. Например, известный телеведущий Александр Педан со слезами на глазах вспоминает как его отец бросил мать, когда они с братьями уже были взрослыми.

Почему так?  Люди, «заточенные» на родительство, сами забывают, что они являются, прежде всего, партнерами, а потом – родителями. И что дети появились вследствие их любви, а не наоборот.

Какие диалоги можно услышать в большинстве семей? «Смотрите, папа пришел!», «Наша мама лучше всех», «Давайте спросим у папы», «Давайте попросим у мамы». Дети называют родителей «мама и папа», а не по именам, и это абсолютно нормально.

next2Плохие новости начинаются, когда пара даже наедине друг с другом начинает переходить на «детский» словарь. Например, такой диалог: «Папочка, ты мне подаришь на день рождения колечко?». «Ох, мать, ты даешь, очередное?». Он вроде безобиден, но вот эти «мамско-папские» оговорки, по мнению психологов, опасны, и могут привести к серьезным последствиям для пары. Особенно после того, как у них отпадет необходимость постоянно заботиться о детях.

«О, смотри, сыночек, папа пришел… Поцелуй папу.», «Ты папу спрашивала? Он разрешил? Тогда и я не против», «Наша мама лучше всех готовит, не так ли сын?», «Мама придет поздно, уставшая, давай-ка, дочь, устроим ей сюрприз!». Звучит отлично. Вдохновляет на кухне и в детской, в гостиной, когда на диване клубком нежится все семейство. А что звучит в той же самой гостиной поздно вечером, в спальне, когда они только вдвоем? Если и там «мать, дашь чаю? Устал я что-то» или «папочка, денег дашь? дочь уже выпросила, я тоже хочу», можно начинать волноваться, — уверена психотерапевт Елена Платова.

Она признает, что роли папы или мамы очень важны для современных людей. И одновременно более понятны. Все-таки есть огромный опыт поколений, подсказчики, советчики. С отношениями все гораздо сложнее. Этому никто не учит, а в книгах любовь слишком идеализирована.

Однако Елена Платова считает, что ребенок может гармонично развиваться только в той семье, где существует любовь мужчины и женщины друг к другу, а не только к нему.

«Все, что необходимо для своей жизни, развития и способности строить в будущем подлинно близкие отношения, плюс роли и стили поведения в паре и в семье, ребенок берет в любовных отношениях мужчины и женщины, которые счастливо стали его папой и мамой», — отмечает психолог.

В свою очередь, детский и семейный психолог Юлия Джежелий отмечает, что после рождения ребенка супружеские роли на некоторое время уступают место родительским, и это вполне нормально.

«Мы биологически заточены на продолжение вида, и действительно, основной объединяющей задачей семьи является рождение и воспитание детей. Поэтому закономерно, что после рождения ребенка (при переходе семьи из стадии диады в триаду), супруги сосредотачиваются на роли родительской, отодвигая на задний план свои супружеские роли», — отмечает психолог.

emptyyПри этом она подчеркивает, что после того, как дети перестают остро нуждаться в родителях и отделяются от них (что неизбежно), супружеская пара вновь должна повернуться лицом друг к другу и провести «перенастройку» отношений. По словам Джежелий, психологи хорошо изучили этот кризисный период в семейной психологии. У него даже есть поэтичное название — «синдром опустевшего гнезда».

В этот период, по словам психолога, действительно повышается вероятность развода.

«Когда дети в семье играли роль стабилизатора, после того они уходят, супруги понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Тогда вероятен развод», — отметила Юлия Джежелий.

По мнению психолога, ситуация может усугубляться тем, что родители переживают сепарацию детей как утрату. И эти переживания довольно сложные — отрицание, злость, грусть, и, как следствие, принятие того факта, что ребенок ушел, а партнер остался. И с этим что-то нужно делать.

nextНо все так плохо. По мнению Юлии Джежелий, супруги должны посмотреть на ситуацию с положительной стороны. Ведь если дети отделились от родителей, значит, семья успешно справилась с основной задачей: вырастить и дать им путевку в жизнь.

Психологи рекомендуют парам, которые слишком погрузились в свои родительские роли, во-первых, отказаться от привычки называть друг друга «папа-мама», хотя бы тогда, когда они находятся наедине. И, особенно – в самые интимные моменты.

Во-вторых, не дожидаясь отделения детей, почаще вспоминать, что кроме родительской роли, существует и другие. Супружеская, социальная, духовная. И они – не менее, если не более, важны. А, значит, паре нужно «через не могу» расширять спектр своих ценностей их значение для себя. Это и работа, и здоровье, и социальные отношения, и близость, и родительство, и личностное развитие, духовность. Как видим, родительская функция здесь всего лишь – одна из.

Ну и еще один совет – не замыкаться в четырех стенах. С любым кризисом можно легче справиться, если вести активную жизнь, встречаться с друзьями, увлекаться, вовлекая в свои идеи и начинания партнера. Тогда кризис если и случится, то будет протекать куда менее остро. А шансы сохранить семью заметно возрастут.

Читайте також. Як залишитися батьком після розлучення?