Сьогодні Світлана Ройз — одна з найпопулярніших в Україні дитячих психологів. Окрім особистих консультацій, вона проводить тренінги для батьків, пише книги, дає інтерв’ю, регулярно виступає на різних телеканалах. Багато читачів Батьківського клубу просили поговорити зі Світланою про батьківство, виховання та дитячу психологію. Які помилки роблять батьки? Які — матері? Як знайти спільну мову з дитиною та налагодити клімат у сім’ї?
— Світлано, мені ваші колеги-психологи говорили, що стереотип «нормальний чоловік до психолога не піде» вже відходить у минуле. Якщо судити за вашою практикою та вашими семінарами, скажіть, чи стало останнім часом до вас більше звертатися чоловіків?
— Дійсно, на курси для батьків останнім часом приходить все більше чоловіків. Ще три роки тому їх було не більше 10% від усіх, зараз значно більше. Але я завжди запитую, чи прийшов він добровільно, чи його переконала дружина. Або прийшов просто, щоб зробити жінці приємно. Якщо немає власної внутрішньої мотивації, зазвичай я не приймаю на курс.
— Чому так суворо?
— Якщо чоловік прийшов просто виконати прохання дружини, то у нього немає сил, ресурсів, готовності та відповідальності для змін. Він прийде до психолога лише в одному випадку — якщо це його внутрішня потреба і якщо він готовий працювати над собою. Те, що я даю на своїх курсах (і те, на чому побудована робота будь-якого психолога), вимагає серйозної роботи з власними стереотипами та соціальними шаблонами.
— Чи є у вас ще якісь обмеження?
— Я практично не працюю з тими людьми, у яких запит можна висловити словами «зробіть щось з навколишнім світом, щоб мені було добре чи легше жити». Мене радує, що все більше людей перестають звинувачувати своїх батьків, умови та минуле в тому, що відбувається з ними зараз, і що вони готові сміливіше брати відповідальність за теперішнє. Люди готові розвиватися, вони читають, шукають, приходять на курси, на консультації. Вони намагаються розібратися в собі, піклуються про те, щоб і їм, і їхнім дітям було комфортніше жити в тому світі, в якому ми зараз живемо.
— Мої особисті спостереження: батьки справді стали більш активними. Я став батьком 12 років тому, і тоді чоловіків, які гуляли в парках з дитячими колясками, було набагато менше, ніж зараз. Як ви думаєте, чому зараз батьківство стає більш популярним?
— Причин багато. Сприяло й відкриття кордонів. Люди стали більше подорожувати і бачити культуру батьківства в західних країнах. Зараз відбувається повільна трансформація ставлення до дітей. Раніше, за часів СРСР, у нас була дитиноцентрична культура. Ми мали жертвувати всім заради дитини. На якому місці був тато в такій культурі? На одному з останніх. Адже якщо дитина знаходиться на самому верху системи цінностей, то партнер — чоловік чи жінка — опиняється внизу. У такому випадку для жінки її чоловік перетворюється на дитину. Всі, мабуть, чули фрази: «Ну що він може?», «Він же без мене не…», «Що він там розуміє, цей чоловік!» або «Батько в нас не бере участі в сім’ї» і так далі.
Часто в сім’ї відбувається змішування ролей. Коли партнери називають один одного не «чоловік» і «жінка» і не по іменах, а — «тато» і «мама» (ми ж не можемо бути батьками для своїх партнерів) — це обов’язково позначається і на відносинах з дітьми. Були численні серйозні історичні причини, чому чоловік втратив «авторитетність» і силу в очах жінок. Наприклад, воєнний та післявоєнний час, коли жінки брали на себе чоловічі обов’язки та відповідальність. Жінка жила в страху втратити чоловіка. Жінці досить легко почати «виробляти» в собі чоловічі гормони, на шкоду жіночності та… повазі до свого чоловіка.
— Так, причини були вагомими. Якщо батько — «ворог народу», дітей взагалі вчили відрікатися від них.
— Так, у багатьох сім’ях втрачена спадковість поколінь. А відчуття коріння дає силу. Життєву силу. Силу розвитку і пристрасті до життя. Це наше «лібідо». Лібідо не в сенсі сексуального потягу, а в іншому сенсі — вкорінення в житті. Людина, яка «з’єднана» зі своїми коріннями, знаходиться в контакті з силою і потенціалом роду. Є дослідження, що в структурі ДНК накопичується жіноча інформація. Вона зберігається з давніх часів і збагачується за рахунок чоловічої інформації. Коли жінка втрачає контакт зі своїм родом — з мамою, бабусею, то вона втрачає доступ до багатовікової історії. І замість того, щоб укріплювати свій потенціал, жінка переходить на чоловічу територію, «укріплюючись» за рахунок досягнень соціального світу або бере на себе всі турботи. Тоді в її розумінні чоловіки поступово перетворюються на предмет ще однієї турботи. При цьому, звісно, вона втрачала повагу до чоловіка і не могла передати її дитині. Я колись аналізувала казки та мультфільми, на яких ми виросли. Там взагалі не видно чоловіків. «Домовий Кузя», наприклад, і багато інших… Справа не лише в тому, що жінка виховувала дитину сама. Навіть якщо чоловік був поруч, він виключався з ролі виховання.
Ви поважаєте свого чоловіка?
— З чого ви починаєте бесіду, коли до вас на консультацію приходить сім’я?
— Раніше я розмірковувала з клієнтами про любов як найдієвішу та важливу силу в родині. Але досить швидко дійшла висновку: те, що ми називаємо любов’ю, часто є формою співзалежності. Зріла любов можлива лише між зрілими людьми. А зрілість починається з поваги. Перш за все — до себе. Тепер я іноді запитую: «Ви поважаєте свого чоловіка?» З поваги може початися спільний ріст партнерів. І, звісно, з поваги починається будь-яке виховання. Людина може бути в контакті зі своєю власною дитиною за однієї важливої умови — якщо вона сама в контакті з собою, якщо вона поважає себе. Вона дає дитині те, що в неї є. Якщо вона наповнена, гармонійна, то може створити середовище, яке буде живити дитину. Тому на семінарах ми вчимося відчувати себе, поважати свій потенціал і довіряти партнеру. Повертаємо вміння побачити в собі і дозволити побачити в чоловікові силу. Знаєте, як визначити по поставі дитини ставлення батьків?
— Не уявляю.
— Є теорія: хребет — це наш внутрішній стрижень. Його визначає тато. У викривлення хребта є безліч очевидних і неочевидних причин. Але якщо батьки скаржаться, що дитина лінива, що дитина апатична — я, дивлячись на викривлений хребет дитини, обережно запитую: «А де тато?» або «Що відбувається з татом дитини?» Мами, як правило, відповідають, що татка або немає, або він не бере участі в житті дитини, або відмахуються і кажуть щось неуважливе. Саме авторитет батька в багатьох випадках визначає внутрішній стрижень особистості. Він визначає хребет, рух, соціальний шлях дитини. Буває так, що тато є поруч і він дуже хороший. Але, можливо, його хребет теж «викривлений», він не з’єднаний зі своєю силою, авторитетністю. Наприклад, він не отримав підтримки від свого батька… У нас зараз у всіх завдання — «виростити свої хребти». Тобто повернути собі відчуття опори. І, до речі, мамина повага до батька дитини відіграє в цьому процесі дуже важливу роль.
Одна з практик, яку ми робимо на семінарах, дуже проста і красива. Дитина стоїть. З лівого боку до її спини, до лопаток торкається мама, з правого — тато, і кажуть: «Ти наша дитина. Ми назавжди твої батьки. Ми завжди з тобою, в клітинках твого тіла, де б ти не був і де б ми не були». У цей момент дитина спирається на їхні руки. Далі ми говоримо: «Тепер уяви, що за мамою стоїть її рід — бабусі, дідусі, а за татом — його рід. Це сила, яка тебе оберігає, сила, на яку ти завжди можеш спиратися. Це сила життя». Таке вправа дає дитині крила. Ми проводимо подібну практику і з дорослими. І, знаєте, це відчувається як благословення Роду.
— Який ефект?
— Якщо вдається відчути, то приголомшливий.
— Люди плачуть?
— Так, іноді реагують дуже емоційно. Бути причетним до Великого — це незнайомий для багатьох стан. Це відчуття глобальної підтримки. Для дітей це дуже важливо. Якщо з таким піднесеним і вкоріненим станом дитина йде до школи, вона може витримати всі складнощі, з якими зіткнеться там.
— У дослідженнях National Center for Fathering говориться, що відсутність батька значно підвищує ризик ранніх статевих зв’язків для дівчат. І як наслідок — ранні вагітності та аборти. Як психолог, як ви пояснюєте зв’язок між відсутністю батька і раннім сексом?
— Зараз дівчата можуть завагітніти і в 13, і в 14 років. Це якраз той вік, коли дитина вже повинна бути наповнена батьківською любов’ю, повагою, захопленням, турботою і впевненістю у своїй унікальності, потрібності та цінності для світу. Якщо дівчина цього з різних причин не отримала, то вона намагається підтвердити свою цінність і «заслужити» увагу в очах оточуючих чоловіків. Вона намагається обійти цей процес і довести свою значущість. І в першу чергу — через секс. На щастя, це не завжди так. Хтось підкріплює самооцінку і привертає увагу через сексуальність, хтось через романтизм, хтось занадто сильно йде в інтелектуалізацію, хтось у покірність, в угодництво. Багато хто з нас, не тільки дівчата-підлітки, намагається обхідними шляхами завоювати любов. — Навіть при нинішній моді на батьківство все одно є багато залишених батьками дітей і зламаних дитячих доль.
— Скажіть, звідки взагалі беруться безвідповідальні батьки?
— Знаєте, в цій темі багато плутанини. Коли розходяться дорослі — розходяться чоловік і жінка. Тато, як правило, не кидає дитину. Він розлучається з її мамою. Але дитина опиняється втягнута у дорослі стосунки. І, на жаль, на неї лягає їхній тягар. Все починається з дуже раннього віку. Є кілька поширених помилок у вихованні хлопчиків. Наприклад, мама втручається, коли тато з дитиною починають гратися в боротьбу, або мама каже дитині: «Не сердься!». Найчастіше вона проявляє свій страх агресії і вимагає припинити агресивні ігри. Але якщо тато не навчить дитину переживанню здорової агресії, така дитина, ставши дорослою, не зможе себе захистити, не зможе дати відсіч, не зможе відстояти свої межі. На семінарах я іноді прошу: не втручайтеся в ігри ваших чоловіків з дітьми. Навіть якщо ігри здаються вам агресивними. Ігри хлопців спрямовані на розширення світу — машинки, пістолети, м’ячі. Ігри дівчат, як правило, на турботу. Коли перед хлопцем і дівчиною лежить м’яч, дівчина прижме його до грудей, а хлопець вдарить його ногою. Якщо хлопця позбавити його «природи» — забрати, наприклад, меч або пістолет — можна порушити його контакт з чоловічим началом. (Інше питання — як навчити його не спрямовувати зброю на людей). Інша помилка — позбавлення хлопця материнської ніжності. Нам знайомі фрази «Не носи хлопчика на руках!» або «Нічого робити з нього маминого синочка!». Справа в тому, що дівчина народжується матір’ю, тобто з додатковим «енергетичним коконом». У хлопця цього немає. Енергію турботи він отримує протягом перших півтора років життя завдяки маминій силі, її любові, дотикам, обіймам. Завдяки чутливості дорослих і відгукам на свої тілесні потреби. Ніжність і турбота, увага до емоцій і почуттів — все це допомагає майбутньому чоловікові залишатися в контакті зі своїми почуттями. Адже саме в нечутливості часто звинувачують чоловіків. Але дорослому чоловікові важко бути уважним до почуттів дружини або свого сина, якщо уваги до його почуттів не було в його дитинстві. Дитину могли вчити приховувати свої почуття. Пам’ятаєте установку «Хлопчик не повинен плакати»? Але ж слізні залози є і в хлопчиків, і в дівчаток. Якби вони були непотрібні, вони б зникли в процесі еволюції у чоловіків. Заборона на вираження почуттів, відсутність контакту з власною агресією, нездатність усвідомити власні почуття і потреби — ось деякі з причин, з яких виростають… Я б не сказала, що виростають погані батьки — я вірю, що не буває поганих батьків, а є батьки, яким складно з дітьми. І з самим собою. Але таких причин різного рівня, звісно, більше. Нормальний чоловік і батько — це гармонійне поєднання турботи і здорової агресії. Ми з вами «фізичні істоти». У нас є залози внутрішньої секреції, які виробляють гормони. Гормони визначають наш емоційний стан і поведінку. Тестостерон — це «гормон» перемоги і здорової агресії. Окситоцин — здорової турботи. У жінок, наприклад, він виробляється майже при будь-якому контакті з малюком. А у чоловіків — при турботі про нього самого у віці немовляти . Також він виробляється завдяки близькості в родині — домашні ритуали, обійми, позитивна емоційна атмосфера в родині. Якщо цього гормону достатньо, то у чоловікові проявляється здорове почуття і турбота.
— На будь-якому «мамському» форумі легко знайти скарги на те, що чоловіки не хочуть грати з дітьми.
— Так, іноді тати не вважають важливим грати з дитиною. По-перше, вони не бачать в цьому раціонального сенсу. Адже гра часто є ірраціональною. По-друге, гра вимагає емоційної залученості. А на ці емоції у чоловіка може не вистачати сил. І не тільки через те, що він втомлений після роботи. Гра відкриває доступ до всіх накопичених емоцій. А їх може бути дуже багато і не завжди приємних. Наше несвідоме уникає того, що може принести біль. По-третє, тато (і мама) просто можуть не вміти грати. З різних причин, про які ми вже говорили. Вони не отримували достатньо тепла та емоційного контакту в дитинстві. І тепер не можуть передати це своїй дитині. Спілкування з дитиною вимагає активної роботи правої півкулі мозку, яка відповідає за емоції, а у чоловіків зазвичай більше розвинена ліва півкуля, що відповідає за раціональність. І ще — уявіть собі, що хлопець ріс, розриваючи зв’язок зі своїми почуттями. Він став чоловіком, якому легше не відчувати, а думати. Йому складно зрозуміти маленьку дитину, якій недоступні аналіз і раціональність. Будь-яка дитина до п’яти років — це надзвичайно чутлива кульбаба. А тато не вміє спілкуватися з кульбабами — він вміє грати в шахи. Як результат, чоловік може відчувати свою неспроможність знайти контакт з малюком і хоче дистанціюватися. Це може бути дуже хороший, люблячий тато, який дуже хоче, але не знає, як це виправити. І починає відчувати провину, відчувати себе «поганим». Турботу про дитину він починає поступово перекладати на жінку. У такій ситуації жінці не потрібно оцінювати свого чоловіка чи критикувати його, а давати абсолютно конкретні інструкції, що робити з малюком. У дівчаток такі налаштування турботи та відчуття малюків часто є з самого народження, вони закодовані в їхньому генетичному коді і зміцнюються з кожною грою в дочки-матері. Чоловікові потрібно з кожною дитиною набувати такі навички. І для нього це, звісно, велике навантаження.
Жінки скаржаться, що складно жити в чоловічому світі, а мені здається, що на чоловіків завжди покладається більше відповідальності, більше очікувань, вимог. І часто відповідальність за багато з того, що спровоковано жінками, перекладається на них.
— Особливо важко зрозуміти, що робити з немовлям, яке безперервно плаче.
— Природна реакція організму дорослої людини на плач і крик — це вироблення кортизолу, який ще називають гормоном стресу. Відчувати роздратування та навіть злість поряд з плачучою та голосно кричущою дитиною — це природно. А малюки ж часто плачуть. Останні дослідження показують, що немовлята-хлопчики плачуть більше, ніж дівчатка. Вони реагують не лише на наближення чи віддалення об’єкта прив’язаності, а й на появу нового стимулу — чогось нового в оточенні. Хлопчики зазвичай народжуються більш чутливими.
Природна реакція після підвищення рівня кортизолу — хочеться одразу крикнути, вдарити чи штовхнути. І тут одразу виникає почуття провини: «Як так? Я ж батько, а злюсь на свою дитину! Значить, я поганий?» Врятуватися від цього допомагає просто знання фізіологічних особливостей і усвідомлене ставлення до власних емоцій. (Це знання не означає дозволу на побиття, звісно.)
— Світлано, виходячи з досвіду ваших семінарів та консультацій, які помилки у спілкуванні з дітьми найчастіше припускають батьки?
— Одна з найбільш поширених — сприйняття дитини як іншої, покращеної версії самого себе. Якщо я щось не втілив, значить, я втілю це через дитину. Якщо я мріяв стати футболістом, але не став, значить, син має стати ним. З точки зору батька, у дитини більше немає шансів, він буде футболістом. Але дитина не повинна бути моєю копією лише тому, що вона продовжує мій рід і носить моє прізвище. Це базова помилка — ототожнювати себе з дитиною. Навіть коли дитину хочуть похвалити і кажуть: «Ти як я» або «Ти — вся в мене», насправді це обмеження. Така дитина, до речі, починає повторювати стереотипи поведінки, і часто повторює долю батька.
Наступна помилка — батьківський перфекціонізм. Це коли будь-які якості дитини, її успіхи чи невдачі кардинально впливають на самооцінку батька. Згадайте, як учитель на батьківських зборах у школі каже: «Ну, а тепер ваші оцінки», — і звертається при цьому до батьків, а не до дітей. І всі батьки відразу насторожуються. Хоча насправді все, що відбувається з нашими дітьми, не може бути оцінкою нашої «доброї якості».
Окрім батьківського перфекціонізму, є ще й особистий перфекціонізм. Чоловіки у більшій мірі не прощають собі помилки і часто не вміють розслаблятися. А поруч з чоловіком, який не прощає собі помилки, дитина завжди в напрузі, боїться поразки. І в такому випадку їй легше навіть не починати нові справи. Така дитина може плакати від будь-якої помилки.
— І який вихід?
— Визнати свої промахи в присутності дітей. «Я сьогодні помилився» або «Колись я зробив помилку». Розповідати смішні історії про власні помилки. Важливо і протилежне — вміння визнавати свій успіх. Часто перфекціоністи в гонитві за новими цілями не помічають того, що вже зробили і чого досягли.
— Хіба перфекціонізм — це погано? Здається, це слово часто сприймається як прагнення до досконалості…
— Перфекціонізм — це діагноз. Насправді це наслідок порушення прив’язаності. Людина прагне до ідеальності, щоб її помітили та полюбили. Якщо я буду найкращим — на мене обов’язково звернуть увагу і не відкинуть. В результаті людина постійно намагається завоювати своє місце в світі і довести всім, що вона заслуговує на увагу. Але це постійне втеча від себе. Такі люди досягають багато чого, але часто відчувають себе нещасними.
— Тепер давайте про помилки з боку жінок. Що матері найчастіше роблять не так?
— Є просте правило: дитина настільки прислухається до матері, наскільки вона прислухається і поважає батька. Річ у тому, що мама і тато — перші чоловік і жінка в житті дитини. Свої внутрішні образи — внутрішнього чоловіка і внутрішню жінку дитина формує в більшій мірі з образів батька і матері.
У мене дуже багато звернень від батьків на тему «мій хлопчик грає в ляльки. О жах!». Але у кожної людини є як чоловіче, так і жіноче начало. Гра — це можливість доторкнутися до нових якостей і ролей. До семи років іграшки хлопців і дівчат часто однакові. Якщо хлопчик грає чимось, що спрямоване на піклування, це добре — це можуть бути і ляльки, і приготування їжі. Адже це дозволяє хлопчику стати більш турботливим і чутливим чоловіком. А потім в житті хлопчика з’являються дракони, мечі та пістолети — це вже про необхідну агресію.
Важливі як чоловіче, так і жіноче начала. За розвиток світу почуттів у малюка в більшій мірі відповідає мама. Якщо дитина в контакті зі своєю чутливістю, здоровою емоційністю — це закладка її здорової «внутрішньої жінки». Якщо дитина поважає тата, то вона в контакті зі своїм внутрішнім чоловіком. А значить — зі своєю агресією, зі своїм прагненням досліджувати і «підкорити» світ.
— А якщо ні? Якщо авторитет батька поставлений під сумнів?
— Тоді він може стати войовничим атеїстом. Є така закономірність: ставлення до Бога — це пошуки батька. Людина, яка шукає Бога (але не як внутрішній шлях Віри, а більше фанатично-релігійний) — не важливо, як він Його називає — найчастіше намагається відновити контакт зі своїм власним батьком. Людина, яка витісняє і заперечує Бога — знецінює свого батька.
Обіймайтеся і танцюйте
Обіймайтеся і танцюйте— Яка з батьківських помилок найбільш драматична за наслідками?
— Перша — коли батько або мати самі не живуть своєму життям і не дозволяють дитині жити своїм. Друга — швидше за все, використання дитини для маніпуляцій з партнером. Це коли в конфлікті чоловік або жінка намагається перетягнути дитину на свою сторону. Один з прикладів: сина просять вплинути на тата, який хоче піти з родини. В такий момент дитина стає батьком свого батька. Якщо хлопчик потрапляє в роль чоловіка для своєї матері, йому потім складно вийти з цієї ролі. Це веде до відокремлення від свого потенціалу.
Річ у тому, що навіть розлучення може бути не таким болючим для дитини, якщо її батьки після розставання поважають один одного, не намагаються щось компенсувати за рахунок дитини.
Наше покоління виховане в постійному «маємо». Ми повинні бути вдячні. І ось уявіть собі, якщо хлопець живе в стані «я завжди повинен своїй мамі». Якщо дитина потрапляє в залежність від матері, він не дозволить собі створити гармонійне партнерство з іншою жінкою. Тому що змінити маму неможливо. До речі, небезпечно, коли дружина конфліктує зі свекрухою. Чоловікові надзвичайно важко перебувати на роздоріжжі між двома важливими жінками в його житті.
Отже, якщо людина все час «спрямована» в минуле, якщо в нього постійно є почуття вини перед своїми рідними, в нього суцільні відчуття повинності, то йому просто нема чого нести в майбутнє. Він не живе в теперішньому і йому нема чого дати своїм дітям. Йому важко встановити контакт з дітьми.
Найпростіша гармонізуюча техніка для всіх віків — це обійми. Тільки повільні, неспішні. Вони допомагають нам повернутися в контакт з теперішнім. А найпростіша практика для пар — це танець. Тому що саме в танці чоловік повертається до ролі ведучого, а жінка — до чутливості і довіри партнеру.
Бесіду вів Владислав Головін.
