Психолог Светлана Ройз об опасностях модного теперь детоцентризма и родительского перфекционизма. Многие отцы узнают в этом тексте своих жен. И не только их

Когда я вижу рекламу очередного тренинга “Как стать идеальным родителем” или  “Как вырастить послушного/успешного/знаменитого ребенка”, то очередной раз мечтаю создать вакцину против этой идеальности. Таких родителей называют “вертолетными идеальными родителями”. (Helicopter parent). Часто- “идеальный родитель” – супер-присутствующий в жизни ребенка, но психологически отсутствующий.

Эта метафора появилась в конце 60-х – начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет…»  Вертолетные родители – зависают и нависают над детьми и заботятся, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне, и на благо ребенка, и дают, конечно, лучшее, что у них есть… Супер-присутствуя и одновременно по-настоящему – эмоционально отдаленно. Даже, если им кажется, что они знают, чувствуют детей и с ними лучшие друзья.13501734_1286499438050325_2348714898503151359_n

Идеальный родитель, как и идеальный сотрудник, муж, или жена – это миф, созданный и навязанный обществом. Человек, постоянно сравнивавший себя с идеалом  предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, не уверен в себе, напряжён. Он не может расслабиться, редко доволен собой, испытывает чувство вины. Но он удобен, ведь все его чувства – чудесный повод для манипуляций. Там, где есть чувство вины, практически всегда начинается манипуляция. Там, где есть смещение фокуса внимания на внешний объект – теряется ощущение, целостность своего Я.

Я просила “идеальных мам” честно ответить на вопрос: “Что случится самого плохого, если вы не будете идеальной мамой?” Ответы были такими:

– муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой;
– меня не будут любить;
– что подумает свекровь/мама/сестра;
– значит, я пойму, что ни на что не способна;
– значит, живу напрасно;
– загрызет чувство вины;
– значит, буду такой, как мои родители;

При чем здесь дети? Получается, что мы используем их, чтобы “собрать лайки” для нашей самооценки от жизни.

Наш миф об идеальности формируется очень рано. Вначале служит посредником, между нами и нашими родителями. Посредником вместо здоровой привязанности и уверенности в том, что нам есть место – в любви, в семье, в мире. А потом оказывается, что это мы служим ему – этому мифу.

На вопрос – “какая мама – идеальная?” Большинство детей отвечают – “моя”. Малыши вообще не понимают вопроса. 🙂

А если у них спрашивать “а если до мамы и папы дотронуться волшебной палочкой и они станут волшебными?”, дети говорили:
-не будет кричать
– не будет заставлять читать и делать домашние задание
– не будут ругаться друг с другом
-будут все покупать
– будут разрешать играть на телефоне и планшете
– никогда не умрут

Идеала не может быть, мир слишком разнообразен. То, что идеально для одного – совершенно не приемлемо для другого. У каждого ребенка свои уроки, которые ему важно пройти и которые он должен пройти только с “неидеальными”  нами. Идеальным родители – высокомерны, оценочны и часто скучны или часто “заигрывают” со своими детьми.  Они напичканы цитатами и полезными знаниями, о том, как правильно. Но…

Читайте также. К чему приводит детоцентризм

В одном из интервьюя  сказала, что у меня есть мой внутренний ‘антирейтинг” школ Киева. Я создала его после терапевтической работы с детьми. Школа попадала в мой список только, если было много похожих школьных запросов и ситуаций у совершенно разных детей. После этого мне почти каждый день приходят письма с просьбой посоветовать идеальную школу. Я отвечаю, что это невозможно. Потому что для соблюдения “идеальности” важно учитывать слишком многое:  район города, психологический тип ребенка, потребности текущего времени для ребенка. Есть школы, в которых ребенку будет очень комфортно эмоционально, окрепнет его самооценка, подтянутся коммуникативные навыки. Но при этом  уровень знаний может быть слабее, чем в школе, где он точно будет знать предмет, но будет учиться в условиях жесткой конкуренции.

Между моими детьми 12 лет разницы. И это не только “календарная” разница в возрасте. Между ними 12 лет моей собственной личной терапии. И я не могу пока сказать, что “вирус идеальности”, усугубленный диагнозом “ты-ж-психолог”, полностью нейтрализован. И практически уверена, что моей младшей дочке будет что порассказать о детстве своему психотерапевту. Несмотря на всю мою проделываемую внутреннюю работу. Спасибо тем, кто мне самой часто напоминает, что детям не нужны идеальные родители, что им вредят наши долженствования и ответственность. Им сложно соответствовать нашей “идеальности”, они задыхаются от нашей правильности, давления и ожиданий. Им тревожно и дискомфортно от ощущения нашего “вертолетного зависания” над ними. Просто представьте, что над вами – взрослыми круглосуточно висит вертолет. Нам захочется бежать – так ведь именно это наши дети и делают, убегая в телефоны, планшеты, фантазии, соцсети….

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз

Если мы “идеальные” родители:
Мы не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни.
Мы часто излишне фиксируемся на ошибках и не позволяем ни себе, ни ему ошибаться
Мы не можем расслабиться и теряем контакт с самой жизнью и счастьем.
Мы не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим Собой.
Мы часто не даем ребенку успеть ощутить его собственное желание и потребность
Мы часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку.
Мы не даем ему насладиться детством
Мы очень устаем и выгораем
И мы часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного “недодали”

И что же делать? Всю эту “вертолетную энергию” на время направить на себя.
Как по мне, на курсах для родителей (или в нашей личной работе с собой) – важна направленность на контакт с самим собой, на лечение своих травм, на знакомство со своим “внутренним ребенком”, на трансформацию чувства вины и стыда. В них важны знания возрастной психологии, развитии нервной системы, мозга ребенка, потребностях каждого возраста. Важны игры, песни, творчество – инструментарий мира ребенка. Важны собственные практики для восстановления ресурса и гармонизации. Важен контакт со своим родом. В них опасна скорость, обещания быстрого результата – у внутренних процессов есть свои законы и техника безопасности. Опасно обещание волшебной таблетки от любых “симптомов”. Особенно опасна неэкологичность, показушность и ощущение уязвимости в группах. Везде, где есть прикосновение к опыту нашего детства – важна особенная корректность и бережность. И, конечно, опасны манипулятивные схемы – что делать и говорить, чтобы добиться от кого-то чего-то. Это еще больше “заколдовывает” отношения и нас самих.

То, что я написала, уже может быть приблизительным  планом работы с собой – на пути от идеальности к компетентности и спокойствию.

От стремления к идеальности и перфекционизма не нужно избавляться полностью. В любом качестве для нас есть та грань, “то его количество”, которое может пригодиться. Студентам и клиентам я иногда даю задание проанализировать – преимущества (что я получаю от) этого качества и недостатки (что я теряю, когда его проявляю). Важно не потерять контакт с силой качества.

Мы вкладываем в детей все то, что у нас есть. Часто ожидая взамен благодарность, близость, уважение, доверие. А ребенок часто “возвращает”  отстраненность и эгоизм. Может, именно это он и принимает и улавливает “за” нашей “вертолетной идеальностью” и сверх-заботой?

И для оптимизма:
Еврейского мальчика шести лет отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор ему намекает:
— А если подумать?
Парень задумывается на минуту и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню…
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сёма, и шо таки это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню больше, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Заголовок – редакции Fathers Club. Полный текст – ФБ Светланы Ройз