Семейный психолог Светлана Ройз провела опрос среди своих студентов-мужчин. Что им сложнее всего дается в отношениях с женщинами? Получилось 16 пунктов

Я готовилась к одному из своих семинаров и решила провести собственный опрос знакомых 20 мужчин о том, что им сложнее всего даётся в отношениях с женщинами. Ответы я систематизировала и немного отредактировала.

Спасибо мужчинам за искренность. Думала использовать ответы только для семинара, но решила поделиться.

1. Сложно угадывать, что ей нужно и что чувствует. Было бы легче, если бы жена говорила конкретно, а не косвенно и намеками.
2. Сложно часто гасить ее истерики. Потому что нужно время на восстановление. Было бы легче, если бы жена могла справляться с эмоциями или хоть говорила, что в этом случае делать.
WOMAN- HUSBAND3. Сложно бороться с призраками – предугадывать, что она может услышать и увидеть в моих словах и действиях, когда сама додумает их смысл. и потом доказывать, что я не это имел в виду. Было бы легче, если бы жена слышала именно то, что я говорю.

Читайте также. Семь вопросов и ответов об эмоциональном выгорании

4. Сложно все время доказывать свои чувства. Если я рядом, значит хочу быть рядом. Было бы легче, если бы жена просто поверила, что я с ней. Или что ее можно любить.
5. Сложно соперничать с ее прошлым. Что делал ее прежний парень, чего не делал ее прежний муж. Было бы легче, если бы в отношениях были только мы с женой, а не толпа народа.

6. Сложно все время быть в контакте.
Мне важно бывать одному. Ей всегда мало того, что я просто рядом. Было бы легче, если бы у меня была возможность бывать “в себе” без ущерба отношениям)
7. Сложно бороться с ее комплексами. Я не психолог. Я готов жену поддержать. Но было бы легче, чтобы я не был ее “подружкой” и не решал внутренние проблемы, которые не понимаю.
8. Сложно от того, что боишься проговаривать с ней проблемы, все будет воспринято не головой, а эмоциями. И все уже замалчивается, а не решается. Было бы легче, если бы жена слышала в том, что я говорю не обвинения, а конструктив. И была готова говорить и слушать, не впадая в истерику и претензии.
talk-with-wife9. Сложно чувствовать себя все время виноватым. Иногда кажется, что это уже манипуляция специальная. Было бы легче, если бы каждый из нас нёс ответственность за свои чувства. Я не могу нести ответственность за чувства жены и не могу быть постоянно виноватым.
10. Сложно видеть, как она устаёт и хочется, чтобы заботилась о себе. Я же не знаю, как для неё лучше. Было бы легче, если бы жена заботилась о себе, не ожидая, что я догадаюсь, что ей нужно. Я о себе позабочусь.
11. Сложно все время быть в напряжении. Сложно все время чувствовать, что я “не идеальный муж”, “не идеальный папа”… Было бы легче, если бы жена обращала внимание не только на то, где ошибся,  а и на то, где я был прав.
12. Сложно на работе переключаться на ее звонки. Было бы легче, если бы на работе меня не беспокоили по не очень срочным семейным делам и проявляли уважение к моему рабочему пространству и темпу.
13. Сложно чувствовать себя виноватым в чем-то неизвестном. Сложно, когда жена явно ждёт, но непонятно чего. Было бы легче, если бы жена не отмалчивалась, а говорила сразу, чем недовольна.
14. Сложно не послать в ответ на претензии. Было бы легче, если бы жена объясняла и конкретно просила, а не требовала и обвиняла.
15. Сложно, когда не верит, контролирует и ревнует. Сложно, когда глобально не доверяет . Было бы легче, если бы жена просто расслабилась.
16. Сложно узнавать, что все всё о нас знают. Было бы легче, если бы жена меньше выкладывала информации о семье в Facebook или  хотя бы согласовывала.

Читайте также. Шесть вещей, которые не стоит постить о детях в социальных сетях

Да, многое типично. Да, написаны библиотеки литературы на эту тему…. Некоторые “сложные” пункты – вызваны “внешними” причинами – например, нарушением коммуникации. И можно было бы просто начать говорить (хотя, наверное, “начать говорить” – это и есть самое непростое). Некоторые – “внутренними” – и тут, конечно, была бы важна терапия. Для меня самое важное оказалось в последнем предложении. Я всем задавала вопрос: “а вы говорили об этом с женой?”…

Было два варианта ответа:
– Нет, это бесполезно.
– Нет. Я же ее люблю.

Светлана Ройз
Светлана Ройз

Я показала “адаптированный” список участвующим в опросе мужчинам, несколько из них сразу спросили – “и вы что, не напишите в конце что-то от себя, что же с этим делать? Что-то оптимистичное”. ? Я изначально проводила этот опрос, не предполагая своих последующих текстов, а чтобы самой – не из книг и теорий – собрать информацию….

– Я очень верю в то, что можно жить в гармоничных отношениях. Да, такие отношения строятся из вкладов обоих партнёров. Но это возможно.

– Я знаю, что каждый из нас входит в отношения с багажом своей личной истории, травм, ожиданий, и у нас может быть устойчивое неосознанное желание “подлечиться” об партнёра. Но никто из партнёров не сможет быть нам “идеальным” папой”, “идеальной мамой” – никто из наших мужей и жён не сможет наполнить наших травмированных “внутренних детей” той самой вдохновляющей, безусловной, дарящей уверенность материнской и отцовской любовью. А не получая от мужей и жён желаемого, мы будем попадать и попадать в ретравматизацию. И, конечно, для взрослых отношений с реальным взрослым партнёром важно исследовать-трансформировать, как минимум свои ожидания от отношений.

couple-talking+– Конечно, очень важно ГОВОРИТЬ друг с другом. И поддерживать друг друга в этом опыте. Да, это непривычно, сложно, уязвимо. Мы часто, видимо, от усталости и выгорания, в речи используем закрытые вопросы – предполагающие короткие ответы. Конечно, важно говорить, используя открытые вопросы, быть готовым выслушать не перебивая, и не оценивая, концентрируясь на смысле. Конечно, важно учиться доносить информацию с уважением к своим потребностям, но без претензий. Умея принять отказ или быть готовым к конфронтации. Мне очень нравится метод ННО – ненасильственного общения Маршалла Розенберга.

– Когда мы живём в дефиците времени и сил – мы часто начинаем экономить на времени, которое предназначено для пары. (Иногда, когда семья приходит с запросом по поводу ребёнка, бывает очевидно, что сейчас дело совсем не в ребёнке, а в том, чтобы папа и мама вспомнили о том, что они ещё и муж и жена. Мужчина и женщина.)

– Так много книг написано о разнице мужчин и женщин. Конечно, важно читать матчасть. Это поможет избежать многих спорных тем.

Читайте также. Маст-рид для родителей

– Никто не обязан делать нас счастливыми. Точка. Фразы, начинающиеся со слов “ты должен, ты должна” – проигрышные.

– Мы умеем прерывать контакт, мы умеем ссорится, дуться, “уходить в себя”. Наверное, мы просто не очень умеем “выдерживать напряжение” в контакте…. И нас никто не учил партнерству. Мне кажется, мы сейчас – многие учимся отношениям и именно этому умению – поддерживать продуктивный контакт, что бы не происходило. И умению отказываться от токсичных контактов и отношений.

– Я верю в то, что Любовь может нас менять. Но мы можем меняться из-за любви, а можем, “для любви” – то есть для того, чтобы нас любили. Когда-то в детстве мы делали все возможное и невозможное, чтобы достичь любви родителей. Если этот же сценарий повторяется в нашей взрослой жизни – мы можем быть обречены на тоску и чувство вины за свою неидеальность. Если мы не верим в то, что нас могут любить, что бы наш партнёр ни делал – нам будет сложно искренне принять и поверить в его чувства.

– А ещё я верю, что есть отношения, в которых не нужны и не важны любые из этих пунктов.

Счастья всем.
Думаю, собрать теперь список “сложно” от женщин.

Читайте также. Откуда берутся плохие отцы? Интервью со Светланой Ройз