Чому жінки вважають, що дітей небезпечно залишати з батьками? Що важливого ламається в дитині, коли поруч немає надійного і сильного чоловіка? На ці та багато інших питань для Батьківського клубу відповідає практикуючий психотерапевт Георгій Смолін, заступник директора Київського Гештальт Університету

Є безліч досліджень про те, що відсутність батька – як фізична, так і емоційна – призводить до дуже багатьох негативних наслідків. Ранім вагітностям, бродяжництво, підлітковій злочинності і наркоманії. Чому так багато негативних наслідків через віддаленість батька і дитини? Що такого важливого ламається в людині, коли поруч немає батька?

– Тут потрібно почати з того, що для того, щоб рости і розвиватися, нам потрібно бути в оточенні значущих для нас людей. Так вже ми створені. Особистість формується як результат досвіду відносин із значущими людьми. Ми вбираємо ці відносини. Це не тільки слова, дії, це і емоційний вплив – міміка, жести, інтонація. Коли дитина росте, їй, грубо кажучи, потрібно «їсти» особистість батька. Слава Богу, особистість батька або матері від цього менше не стає .

І ЧИМ БІЛЬШ «ПОЖИВНІША» І КОРИСНІША ОСОБИСТІСТЬ БАТЬКІВ, ТИМ БІЛЬШЕ ШАНСІВ БІЛЬШ ОПТИМАЛЬНОГО РОЗВИТКУ ДИТИНИ.

Більше шансів того, що вона засвоїть базові речі: світ – це безпечне місце, у мене є право на свої потреби, зі мною рахуються, мене цінують, у мене є право відкрито висловлювати свої почуття, я можу володіти своєю силою і використовувати її собі на благо – як для інших, так для себе.

Подорослішавши, люди не дуже пам’ятають цей найважливіший період вбирання таких цінностей (від народження до 2-3 років.). Чим більше, повніше і смачніше середовище, в якому росте дитина, тим більше в подальшому у неї буде ресурсів.

Читайте також. Віталій Жданов про свого батька. Як мені тебе не вистачало.

Буває інакше. Наприклад, у дитини був дефіцит якоїсь із цих цінностей або відносини були «отруйними». У підсумку вона все одно виросте, виживе і пристосується. Однак в такому випадку їй необхідно чимось компенсувати її тривожне дитинство або дефіцит якоїсь із базових потреб.

Пошук компенсації часто призводить до проблем у відносинах в дорослому житті. Добре, коли люди потім доходять до терапії і це можна поправити в процесі. Але, на жаль, частина людей вибирає інший шлях – намагатися самому компенсувати свої психологічні дефіцити. Звідси і високий відсоток розлучень чи інші проблеми у стосунках.

– У чому особливість проблем у вихованні в пост-радянських суспільствах, до яких цілком можна віднести і нашу країну?

– У Радянському Союзі було багато зроблено для того, щоб батьки не були включені в сім’ю, а більше працювали на державу, для партії, для світлого майбутнього.

В РЕЗУЛЬТАТІ У ДІТЕЙ, ЯКІ ВИРОСЛИ ЗА ЧАСІВ СРСР СФОРМОВАНО ХРОНІЧНЕ ПЕРЕЖИВАННЯ НЕСТАЧІ ЯКІСНОГО ЧАСУ, ПРОВЕДЕНОГО З БАТЬКАМИ.

Адже батько завжди зайнятий. Тато приходить з роботи втомлений – «Не чіпайте його», мама теж приходить з роботи спустошена. Дитина весь день в дитячому садку, а там далеко не завжди морально здорові вихователі. З мого особистого досвіду можу сказати, що дитячий садок був тихим жахом і лабораторією витончених принижень.

Але ж саме якісний час, проведений дитиною з батьками, формує її як особистість. Це і походи, і загальні гри, і захоплюючий відпочинок всією сім’єю, спільне музикування, в загальному, багато чого. Багато чого, що так і не було у дітей і вони виходили з дитинства, так і не наситившись увагою батьків.

-Що таке «якісний час», крім походів або загальних ігор?

– Це будь-який вид включеності батьків в спільне буття з дитиною. Спільний перегляд телевізора – це не про якісний час. Тому що важливий діалог, коли батько і дитина дивляться один на одного, посміхаються, обмінюються мімікою, грають, навіть сваряться – все одно це включеність. Дитина вбирає відносини – якщо вона якось відчуває себе в них. Якісні відносини подібні змащенню, що допомагає вбирати базові цінності – право на існування, право на свої потреби і т.д.

Папи і доньки

Більше половини сімей розпадаються, а діти найчастіше залишаються з матір’ю. Що відбувається з дівчинкою, яка росте без батька?

– Коли поруч немає батька або батьківської фігури, то найчастіше дівчатка починають шукати, хто б міг цю фігуру замінити. Якщо такі фігури в дитинстві не були доступні, то при пошуку дорослих партнерських відносин, вони намагаються знайти того чоловіка, який став би їм «татом». Самі чоловіки іноді навіть і не підозрюють, що їм необхідно постійно жити в цій ролі. Є, звичайно ж, чоловіки, які досить довго можуть прожити в такій ролі. Але тато тим і відрізняється від партнера, що батько повинен весь час давати. Він не потребує того, щоб «брати» щось у відносинах з дочкою. А партнер вимагає до себе жіночої уваги. Тому в дорослому віці з такою жінкою часто дуже важко побудувати горизонтальні партнерські взаємини, що може призводити до складнощів взаємообміну в парі.

отец и дочь
Батько та донька

Однак труднощі у дівчаток з батьками можуть виникати не тільки через розлучення.

Другий вид проблем – коли батько піддається на спокушання. Я знову ж говорю не стільки про інцест, скільки про спокушання у символічному розумінні. Коли дівчинка підходить і каже: «Тату, ти будеш моїм чоловіком, коли мама помре», або «Я хочу одружитися з тобою», «Ти будеш моїм принцем». Подібні слова буває приємно чути будь-якому батькові і чоловікові, вони підживлюють самолюбство. Однак важливо бути непохитним: «Я ніколи не стану твоїм чоловіком, тому що у мене вже є жінка – твоя мама. А ти завжди будеш моєю улюбленою дочкою, з якою у мене будуть найкращі папсько-дочірні відносини, але інших не буде».

Але якщо батько або хтось із чоловіків родичів відповідає фліртом на дитячі загравання, це може бути сприйнято дитиною як відповідь на спокушання. Занадто багато цукерок, подарунків або знаків уваги – у всьому цьому важливо дотримати грань. Начебто, нічого страшного в цьому немає, але такій дівчині в майбутньому досить складно знайти чоловіка. Адже вона всіх буде порівнювати з недосяжним ідеалом – своїм батьком. Часто такі дівчата вибирають собі еротичним об’єктом чоловіків набагато старше себе, іноді дідусів.

Третій вид труднощів – це емоційна відстороненість батька. Він ніби як є в родині, і можливо з мамою у нього більш-менш хороші відносини. Але у нього немає контакту з дочкою. І у дівчинки немає можливості відчути себе привабливою. Тому що саме батько, як перша чоловіча фігура в її житті, підтверджує її красу, її унікальність. Кожній дівчинці важливо побути татовою принцесою до певного віку. Але саме принцесою, а не королевою. Таке ставлення виражається в компліментах батька: «Я захоплююся тобою, моя дочка», «Ти дуже красива дівчинка», «Я впевнений, ти будеш гідна прекрасного чоловіка». Все це – якась трансляція теплих і підтримуючих відносини. Якщо дівчинці не вистачало підтримки і компліментів батька, вона буде шукати якусь противагу папі. Часто в її душі буде глибоке відчуття неповноцінності себе як жінки. А якщо ще й мама не сильно гріла, зміцнювала цей стовбур, і тата поруч не було, тобто висловлюючись метафорично, і ліхтар не світив, то квітка виходить дуже ніжною, але дуже слабкою. У дорослому житті такої квітки постійно потрібно щось дуже тепле і підтримуюче – наприклад, щоб три ліхтарі на нкї світили. Тобто постійне захоплення з боку свого чоловіка.

Більшість розлучених подружжів зберігають образи один на одного. Я думаю, багатьом доводилося чути, як мати-одиначка вичитує свого сина: «Ти в усьому як твій батько!» або інакше давала зрозуміти, що дитина в її розумінні успадкувала від свого батька тільки погане. До чого це може призвести в майбутньому? Як це вплине на майбутнього чоловіка?

– Навіть якщо вона не говорила подібних фраз, але ображалася, все одно це буде ясно дитині. Коли такий хлопчик виросте, то, швидше за все, у нього будуть проблеми з прийняттям власної мужності. Перший варіант – я як хлопчик відмовляюся бути таким, як мій батько. Тим самим він знецінює батька, прийнявши точку зору про те, що тато – якийсь бридкий, поганий. Тоді йому логічніше намагатися стати якимось абсолютно іншим. Наприклад, якщо батько був грубий, я, навпаки, буду галантним і ввічливим. Якщо батько був агресивним – я відмовлюся від своєї агресії.

…Якщо батько покинув матір, я буду ідеальним сім’янином…

– Так. Я ніколи не кину свою жінку. (Навіть в тих випадках, коли це потрібно). Виникає такий образ, анти-сценарій. Часто цей образ підтримується матір’ю. У підсумку він виростає начебто хорошим, добрим хлопцем. Але насправді він навряд чи може мати контакт зі своїми чоловічими якостями. Тому що в його житті не було реального чоловіка. Був віртуальний образ, який підтримувався мамою або бабусею. Наприклад фразами: «Ти наш герой». Але це все жіночі стосунки.

Мені пригадується фраза американського письменника Джона Елдріджа: «Наше суспільство забуло про те, що хлопчики стають чоловіками в суспільстві чоловіків, а не жінок»

– З таких хлопчиків часто виростають прекрасні тата для дівчаток, тому що вони навіть своїх дружин ніби «удочеряють». У прагненні стати ідеальним батьком або ідеальною матір’ю, вони насправді транслюють тип жіночих відносин. Їм важко проявити себе як чоловіка. Найбільше у них складнощів з досягненням поставлених цілей, завершенням початих проектів, з рухом вперед, зі стійкістю, з можливістю проявляти агресивність.

Читайте також. Куди зникли справжні чоловіки? Джон Елдрідж про мужність і батьківство.

– Який образ з кінематографа схожий на чоловіка, якого ви описуєте?

– Перше, що спадає на думку – персонаж Андрія Мягкова зі «Службового роману». Начебто ідеальний тато – займається дітьми. Але йому складно реалізуватися як чоловікові. Він сам не прагне до кар’єри, його до цього підштовхують, він постійно не впевнений в собі. Не дарма ж він в результаті вступає у відносини з жінкою, у якої багато чоловічих якостей.

Мотивація бути хорошим батьком

– Але в Європі зараз багато батьків сидять вдома з дітьми, хіба це погано?

– Це добре. Мова зараз про інше – про мотивацію. Заради чого чоловік хоче бути хорошим батьком? Якщо на противагу своєму татові, це одне. Тоді виходить персонаж фільму «Службовий роман». А якщо при цьому він не втрачає чоловічих якостей – сили волі, цілеспрямованості, вмінні керувати своєю силою – тоді це інша історія.

Для дитини не настільки важливо, щоб оточували рідний батько або мати, як те, щоб це були батьківські фігури. Материнська фігура і батьківська. Тому що до 4-5 років син або дочка залежать більше від функцій, які може виконувати тільки доросла людина – годувати, сповивати, знаходити їжу, забезпечувати тепле і комфортне житло. У цей час батько не так важливий для дитини як інша особистість.

САМЕ ТОМУ НЕМАЄ НІЧОГО ПОГАНОГО В ТОМУ, ЩО В СУЧАСНИХ СІМ’ЯХ БАТЬКИ САМІ ІНОДІ ЙДУТЬ У ДЕКРЕТНУ ВІДПУСТКУ І ТИМ САМИМ БЕРУТЬ НА СЕБЕ ТАК ЗВАНУ МАТЕРИНСЬКУ ФУНКЦІЮ.

Кожна з таких функцій – як материнська, так і батьківська – припускає, що людина повинна щось робити. Повинна піклується про дитину, повинна утримувати сім’ю і так далі. Я звичайно не люблю слово «повинна». У пострадянському суспільстві ним часто зловживали. Ти повинен любити батьківщину, повинен слухати партію. У релігійних суспільствах – повинен виконувати заповіді. Гуманістична психологія з акуратністю ставиться до слова «повинен». Тому що іноді людина бере на себе занадто багато обов’язків і забуває про «хочу», «мені потрібно», «я вибираю».

Однак щодо дитини це слово цілком можна застосувати. Ми повинні про неї піклуватися. Якщо дитина з’явилася випадково, то батькам важко визнати, що вони повинні хоча б на мінімальному рівні виконувати свої батьківські ці функції, якщо вони хочуть, щоб дитині далі легше жилося.

Що татові робити в перший рік життя немовляти

Коли чоловіки вітають свого друга з народженням дитини, іноді доводиться чути такі фрази: «перший рік після народження ти до дитини взагалі не лізь, там все бабська справа». Як ви ставитеся до такої поради?

– Я вважаю, що це невірне переконання. Звичайно, емоційний зв’язок батька з немовлям не замінить відносин з матір’ю. Адже такий зв’язок дає дитині відчуття безпеки. Перший етап в житті дитини психологи називають співзалежністю. Він триває від народження і до року. І в ньому основною є материнська фігура. Але у батька в цьому періоді є дуже важлива роль. Він підтримує матір, постійно дає їй зрозуміти, що вона може на нього покластися. У такому випадку жінка може бути більш повно включена у відносини з дитиною.

Психотерапевт Георгій Смолін

Це серйозне випробування для будь-якого чоловіка – фактично він повинен постійно давати, мало чого отримуючи натомість. Тому що мати зайнята відносинами з дитиною, дитина зайнята відносинами з матір’ю, на батька часу і сил не залишається. Але дуже важливо, щоб за цей час батько теж вибудував свої відносини з немовлям – купав його, цілував в животик, балакав з ним. Цей зв’язок з татом необхідний дитині під час її другої стадії дорослішання – коли вона поступово віддаляється від матері.

З 1-го року до 3-х років дитина, що вступає в другу стадію розвитку – протизалежність, – починає проявляти перші ознаки протистояння та агресії. Також вона все більше і більше починає досліджувати навколишній світ. І мама повинна залишатися для дитини «безпечним об’єктом», місцем, куди дитина може повертатися для втіхи, переживаючи знову моменти злиття. А тато, завдяки тому зв’язку, який була сформований, він якраз є провідником дитини в дослідженні світу.

– Жінки часто самі бояться залишати дитину з батьком, кажуть, що мужики безрукі, з дітьми поводитися не вміють…

– Так, тому що діти з ними часто потрапляють в якісь халепи. Але так і повинно бути. Завдання батька – бути провідником у світ, що передбачає ризик, зустріч з небезпеками цього світу. У мами завдання інше – забезпечення безпеки і комфорту. Якщо дитина розбила ніс, мама бере її на руки і втішає, а не кричить на папу. Само собою зрозуміло, що тато повинен дотримуватися правил безпеки.

Правила про те, що можна, а що не можна. Мова не про фізичні покарання, а скоріше про те, щоб дати дитині зрозуміти, що за будь-якою дією будуть наслідки. Наприклад: якщо ти малюєш на стінах – я заберу у тебе ручку. Або: ти отримаєш тістечко, якщо доїси кашу.

Читайте також. Звідки беруться погані батьки? Інтерв’ю зі Світланою Ройз

В цей час батькам природно доведеться зустрітися з агресивними почуттями дитини і з її плачем. Часто тут виникає спокуса показати дитині хто в родині головний, стати таким собі диктатором. Однак завдання тата в іншому: виставлення чітких, прозорих кордонів.

Візьмемо простий приклад з життя. Дитина злиться на вас. Вам не потрібно робити вигляд, що ви її не помічаєте або вичитувати її фразами: «Як ти смієш!», або «Закрий рота». Це не працює. Набагато ефективніше для початку визнати її право на власні емоції, в тому числі і негативні. Сказати: «Так, ти засмучена, я розумію. Ти маєш право турбуватися». Але при цьому, якщо ви вирішили її чогось позбавити у якості виховного заходу, будьте послідовні. Дайте зрозуміти, що все одно буде так, як ви сказали. Але зробіть це спокійно. В такому епізоді у мами ще є важливе завдання – не заважати. У сенсі не оскаржувати авторитет батька або передчасно заспокоювати дитину. Часто це виражається в фразах: «Чому він у тебе реве?» або «Дай йому, що він хоче, аби він рота закрив!».

Читайте також. Немає тата? Воно й видно. спостереження педагога

У віці з 3-х до 7-ми років настає третій етап розвитку дитини – становлення незалежності. Тут батько стає наставником. Його головна відмінність – він допомагає синові або дочці робити щось, а не робить замість них. Зав’язувати шнурки, чистити зуби, допомагати прибирати в будинку. Дуже поширена помилка цього періоду – кидати дитину в передчасне дорослішання. Мовляв, сам роби, що ти, маленький чи що! У тому й річ, що потрібна справжня батьківська мудрість в тому, щоб відрізняти, де ваша допомога допоможе набуттю нових навичок, а де зайва підтримка тільки загальмує дорослішання.

Тоді ж починає формуватися перший етап розвитку сексуальності. У міру розвитку дитини, у неї з’являється можливість ідентифікуватися з батьком своєї статі, і навчитися впізнавати батька протилежної статі як привабливий об’єкт. Діти вчаться фліртувати, освоюють збудження різних видів. Для хлопчиків цей період стає першим етапом чоловічої ініціації. Також за участю батьківської фігури відбувається психологічна ініціація дівчинки в жінку. Хоча мати в процесі такої ініціації грає більш важливу роль. Добре б було, щоб фігура матері для дівчинки була прикладом того, як бути жінкою. Адже це мама дає символічний дозвіл: «Ти тепер доросла, живи жіночим життям». Дівчинка бачить, як батько ставиться до матері і як вона ставиться до нього. Спостерігаючи за цим, вона дізнається, хто такі чоловіки і як з ними взаємодіяти. Тато – скоріше людина, яка знаходиться трохи в стороні, з яким можна безпечно перевіряти способи загравань. І який, як променем світла зігріває «зростаючу квітку», зміцнює її «стовбур», допомагає їй «налитися соком».

І у батька тут з’являється дуже важливе завдання – не стати для дівчинки чоловіком, а залишитися татом. Мова навіть не про інцест. Тату важливо не будувати паралельних відносин з дочкою, як з жінкою, причому ні в реальному, ні в символічному сенсі. Залишатися стабільним об’єктом, який любить, обожнює, але не перетинає ці межі.

З 5-ти років починає активно розвиватися розумова сфера. У цей час дитина як губка вбирає факти і знання про світ, задаючи безліч питань, тренуючись висловлювати власні думки, аналізувати логічні зв’язки. Вчитися міркувати, думати про наслідки. Все це ой як непросто і для дитини, і для батьків. Батькові необхідно балансувати на межі поваги до висловлювань дитини і м’якою формою корекції логічного вмісту.

Приклад: «Тато, з мінералів роблять міни, а від гірчиці стає гірко!». «Здорово, ти зумів помітити подібність частин одного слова з частинами іншого слова. А тепер давай розберемося, як це працює насправді». А далі – з 7-ми років, – починається активна соціалізація дитини. У цей період потрібно бути на її боці і підтримувати віру в її гідність. Адже тато – це та фігура, яка може вдихнути віру дитини в себе, підвищити її самооцінку або на корені зрубати її зароджувану гідність. Як? Дуже просто – виразом зневаги, образливими випадами «Нічого ти не розумієш!», або «Та хто ти такий?!». Але дитину потрібно поважати. Для багатьох це складно, проте таке ставлення до сина або дочки сторицею окупить себе позитивними наслідками.

Розмовляв Влад Головін