Дванадцятирічний син відомого журналіста живе разом з батьком. Мустафа розповів Батьківському Клубу, як справляється з вихованням підлітка далеко від його мами.
– Які чоловічі принципи ти хотів би передати дитині?
Я завжди в житті поважав розум і благородство. І прищеплюю це синові. Дітям це дуже складно зрозуміти. Вони прості в сприйнятті реальності. А розум і благородство це складні категорії.
Розум підміняють силою, а благородство вважають лоховством, слабкістю. І я прагну йому передати інше: ти можеш бути слабким, але якщо ти розумний, все буде окей
І благородство, щоб не бути цинічним по відношенню до тих, хто слабший. Діти це дуже відчувають.
– Наприклад?
Була ситуація: люди штовхали машину і впали. А він хіхікає. У мене вибір. Приєднатися: так, це смішно, коли падають люди, ми сміємося над ними, ми сильніші, вони слабкіші. Але я пояснив: це не смішно. Або в шахах. Марк переміг когось і радіє. Я пояснюю: у тебе є талант, тобі це дано, це природа, а не твоя заслуга.
Мені все легко давалося. Надали домашнє завдання – можеш не робити, і так все зрозуміло. Якщо ти за десять хвилин зробив завдання з математики, яке інші роблять за двадцять хвилин, це не твоя заслуга. Важливо, щоб він зараз розумів, що
ТАЛАНТ – ЦЕ ЧУДОВО, АЛЕ НЕ МОЖНА НА ЦЬОМУ ЗУПИНЯТИСЯ. КРУТО ІНШЕ – КОЛИ ТИ ДОКЛАВ ЗУСИЛЬ і ДОМІГСЯ РЕЗУЛЬТАТУ
– Марк схожий на тебе?
У Марка три хобі: він грає в шахи, любить хімію і готує їжу. Я ніколи не займався шахами. Мені ніколи не подобалася хімія. Я ніколи не любив готувати. Мені ніколи не подобалося те, що подобається йому. І я не впевнений, що все, що у нього є – від мами.
Тут важливо дотримуватися балансу. Де ти віддаєш йому своє, а де вже його особиста. Зараз він в підлітковому віці. У нього гормони грають, шкідливість, чи йому дійсно цього хочеться?
Мені мій батько ніколи не нав’язував ні релігійні, ні ідеологічні питання. Не розповідав, чим мені займатися.
Проблема всіх батьків: ми не знаємо, як має бути. Але з іншого боку, якісь рамки для дитини потрібно побудувати. І ці рамки ти будуєш, виходячи зі свого досвіду і досвіду своїх батьків. І ці рамки повинні бути максимально широкими, щоб дитина розвивалася.
Я САМ ДУЖЕ ВОЛЕЛЮБНИЙ. РАНО ПІШОВ З ДОМУ, І ЩЕ РАНІШЕ ПІШОВ ДУМКАМИ
Я почав мріяти, що буду жити один в дев’ять років. Не тому, що хотів втекти від батьків, мені просто подобалося бути одному.
І мені здається дуже круто, коли у дитини буде абсолютно своє сприйняття світу. Повністю своє. І туди просто потрібно підкидати дрова у вигляді книжок, фільмів, знань, твого сприйняття.
– Як ви спілкуєтеся на дорослі теми?
Сидимо на роботі, а там матюкаються. І Марк теж починає. Я кажу: “Тобі це просто не можна. Вони матюкаються – окей. Я теж іноді матюкаюся, буває. Це емоційно. Але це некрасиво. Мені неприємно, що я це роблю”. Ти не говориш йому: “Тобі не можна, а нам – можна”. Ти говориш: це твої слова, хочеш – використовуй. Але це некрасиво.
Ми з ним пішли перший раз в бар. Я посадив його за барну стійку. Я кажу – ось ці люди п’ють. Це бармен. Це пляшки. Він розуміє, що всі п’ють, але тато не напивається. Є культура. У мене немає сфер, в які я його б не пустив. Сексуальне виховання – про це потрібно подумати. Він бачив якихось моїх дівчат. Я його знайомив з усіма близькими людьми, і він все пам’ятає. І це страшно (сміється).
– Батько завжди повинен бути сильним?
Я можу сказати: “Марк, тут не вийшло”. Що я вважаю силою для своєї дитини? Що вважати досягненням?
МІЙ БАТЬКО БОЯВСЯ ПОКАЗАТИСЯ СЛАБКИМ. КОЛИ Ж ТИ НЕ БОЇШСЯ ПОКАЗАТИСЯ СЛАБКИМ ПЕРЕД ДИТИНОЮ, ЦЕ ВЕЛИЧЕЗНА СВОБОДА І МОЖЛИВІСТЬ ДІЛИТИСЯ З НЕЮ
Спочатку, коли досягнення поза полем змагальності в соціальному житті – ти ніколи не будеш з ним слабкий. Кажеш: ти повинен бути розумним, правильним, розвиватися, читати, дивитися, любити і бути відкритим. Ти менше став заробляти, ти програв, тебе побили, тебе кинули – що ще може трапитися з чоловіком? Що може вважатися проявом слабкості?
Чи допускаю я, що Марк буде менш успішний, ніж я? Можливо. А якщо більш? Мождиво. А чи це визначає його силу і впевненість у собі? Чи всі розумні і сильні люди ставали успішними? Ні. І ми це бачимо навколо.
– А які люди – успішні?
У мене є величезна кількість друзів, товаришів, які розумніші, благородніші, чистіші, сильніші, ніж безліч людей навколо. У них інакше склалися соціальні обставини, і вони щасливі. Їм не потрібен так званий “успіх”. І при цьому я бачу багато людей, які начебто успішні, але при цьому вони неповноцінні, у них комплекси, проблеми. Важливо це дитині пояснювати.
НАМ НАВ’ЯЗУЮТЬ СТЕРЕОТИП УСПІШНОСТІ. А ЖИТТЯ – НЕ ФАЛОМЕТРІЯ
У сина буде безліч викликів. Йому будуть кидати виклики і в особистому житті, і в роботі. Але до чого йому нав’язувати цю боротьбу в тилу? В тилу навпаки повинно бути спокійно. Твій внутрішній світ – там крутіше тебе немає нікого. Ось будь там крутим.
Я розумію, наскільки це сильно впливає, б’є по мізках. Коли постійно спілкуєшся з людьми, які багатші, сильніші, більше мають влади, повноважень і т.д. І хочеш-не хочеш, все одно себе порівнюєш. Це порівняння має підштовхувати: якщо відчуваєш себе гірше, треба міняти методи. Або сказати собі “стоп”.
Багато наших друзів-фотографів, які роблять офігенну роботу для мене набагато крутіші, ніж якийсь депутат або директор заводу, який заробляє більше, або у кого повноважень зараз більше. У моїй реальності фотограф крутіший. І якщо я це передам синові, я розумію, що йому буде спокійніше жити. Цю нервозність, яка є у мене через різні обставини, він не передасть у свою сім’ю, дівчині, улюбленій, дітям і так далі.
– Син живе з тобою, це рідкісний випадок для неповних сімей, зазвичай діти живуть з мамою. Як так вийшло?
Ми з його мамою думали про таку можливість і раніше. Але тільки зараз у мене упорядкувався ритм [життя]. Раніше, поки я працював журналістом або депутатом, все було ненормовано, я практично не належав собі. Міг зірватися кудись в будь-який момент. Зараз я працюю на військовому підприємстві, з постійним графіком. В 7: 30-8.00 у мене починається робота, закінчується о 6-7 вечора.
Друге: син уже підліток. У сім років я б не впорався, це нереально, він постійно щось хоче, вимагає уваги. Зараз він сам займається собою. Його можна не чіпати цілий день, він буде грати в шахи, або читати, або слухати музику.
Звичайно, я хвилювався, коли він приїде. Я з дівчиною ніколи не з’їжджався, а тут в житті з’являється дитина. Вона буде жити з тобою, за нею потрібно доглядати. Перші три дні ми воювали, потім домовилися і зараз все нормально.
– Складно піклуватися про дитину?
У 18 років я пішов з сім’ї і вже 20 років я живу один. Я самостійний. Готую їжу або купую собі і Марку. Попрати, попрасувати, вмитися, зібратися. Я сам робив весь цей час, жив з кимось не більше трьох-чотирьох місяців. З’явився Марк. Я кажу: ти прибираєш, чистиш зуби, купаєшся, миєш посуд, а я роблю щось інше. І у нас з ним абсолютно нормальні відносини. Я б так жив з ким-небудь іншим.
– І довго ви будете жити разом?
Якщо на роботі нічого не зміниться, Марк і далі буде [жити] зі мною. Правда, в шістнадцять я б його відпустив, щоб він жив сам. У такому віці я сам хотів жити самостійно. Я розумів, чого хочу, чим харчуватися, чим займатися. У мене не було побоювань, що я запущу своє здоров’я, або зроблю якісь дурниці. При цьому я хотів, щоб мене ніхто не чіпав.
Якщо у мене буде можливість, і у Насті, його мами, і Марк буде готовий, то я спокійно зніму йому квартиру в 16-17 років. Нехай він сам заробляє гроші.
Просто вдумайся, багато людей починають своє доросле самостійне життя в 23-24. А тут 7 років фори. Це зовсім інше прийняття рішень. Я пам’ятаю, в свої 16-17 років ти розумієш, що запустив себе, не прибрав у квартирі.
ТЕБЕ НІХТО НІЧОГО НЕ ЗМУШУЄ РОБИТИ. ТИ ПОЧИНАЄШ САМ СЕБЕ РЕГУЛЮВАТИ. І ВНУТРІШНЯ СВОБОДА ВІД ЦЬОГО НАБАГАТО БІЛЬША, НІЖ РОЗПОВІДІ ПРО ТЕ, ЯК ТРЕБА
– А якщо у тебе з’явиться дівчина?
По-перше, я Марка знайомлю зі своїми друзями і подругами. Марк все розуміє. У Насті теж є партнери, друзі, товариші. Якби я захотів з кимось з’їжджатися, то могли б виникнути якісь нюанси. Але у мене був такий досвід в житті, коли мій батько одружився. Я ріс з прийомною мамою, яку ми всі називаємо мамою. Тому я не бачу в цьому проблеми.
Напевно, коли починаєш зустрічатися, в букетно-цукерковий період, може бути складно. Але мені пощастило, Марку 12 років, я можу залишити його ввечері вдома, сказати, у скільки лягати спати. Буває, що він до третьої ночі слухав плеєр і не міг відірватися, а я упустив це. А нам рано вставати, і довелося залишити його вдома, щоб він досипав.
Звичайно, дитина обмежує. Було б дивно вважати, що нічого не відбувається. Питання, як сприймати ці обмеження. Як погоду – вона є, ок, ти пристосовуєшся. Сказати, що діти заважають особистому життю – ні. А робота не заважає особистому життю? А спорт?
– Ви розлучилися з Настею, коли Марк ще не народився…
Я все одно був поруч. Настя не залишалася одна. За що я їй вдячний, вона більшу, левову частку часу проводила з дитиною. Але я не був осторонь. Бували періоди, коли я випадав через роботу або інші проблеми. І тоді Настя несла все на собі. Так відбувається в багатьох сім’ях. Ти розумієш, що фемінізм, рівноправність жінок, це все звичайно добре, але
В СІМЕЙНІЙ ІСТОРІЇ ЖІНКИ ГЕРОЇ. ЖОДЕН БАТЬКО СТІЛЬКИ НЕ ВИТРИМАЄ. ЖОДЕН БАТЬКО НЕ ЗНАЄ ТАК ДОБРЕ ДИТИНУ, ЯК ЗНАЄ МАМА
І друге: батько може розвернутися і піти, або відсторонитися. Мамі з цим складніше. Вони емоційніші, по-іншому сприймають.
Настя наш сімейний герой, ми її любимо і поважаємо. Не може бути такого, щоб Марк прийшов до мене і наскаржився на маму, а я подзвонив їй і почав обурюватися. Якщо Марк мені скаржиться, я говорю: “Або ти домовляєшся з мамою, і мама мені каже, що все окей, і тоді ми продовжуємо діалог, або ти не домовляєшся з мамою, і мені все одно чому – посварилися, або ти вважаєш, що вона щось неправильно робить. Ти живеш з нею і з нею домовляєшся”.
– А так не скажеш, що ви розлучилися.
Ми ніколи не були одружені. І мені здається, тут питання людської адекватності, виховання. Насті, мене, наших батьків, взаємини між нами. У нас сім’я така. Я кожен день висилаю фотографії сина своїй мамі і бабусі Марка. Я розумію, що для неї це важливо, вона член нашої сім’ї. Ясна річ, що у нас не ідеальна ситуація. Могло бути все інакше.
Не можу сказати, що я ідеальний тато. Бували часи, коли я втрачав щось. Коли ви живете разом, ви разом вирішуєте всі. Коли ви розходитесь, ви незалежні один від одного. Коли люди розходяться, і щось їх пов’язує, діти, сім’я – проявляється здатність людини домовлятися, спілкуватися.
– Коли батьки живуть окремо, діти стають заручниками їх конфліктів, часто трапляється, що мати налаштовує дитину проти батька. Чому у вас цього не сталося?
Звичайно, у матері, з якою дитина живе постійно, великий вплив на ситуацію. Вона може по-різному подати батька. Будь-який батько, який намагається в очах дитини іншу половинку якось осквернити, в першу чергу собі робить погано. Ти ж з цією людиною зв’язався, народив дитину. Якщо ти, мама, спілкувалася з таким поганим хлопцем і народила мене, і тепер мені це розповідаєш, то хто ти?
І другий момент, в неповній сім’ї дитина відчуває себе неповноцінною. Ідеально, якщо сім’я повна. Але якщо вона неповна, то навіщо в цю історію додавати додаткові смисли? Дитина і так розуміє, що у когось є і тато, і мама, а у нього лише мама, і довгий час.
І одна справа, якщо тато є в словах мами, в поясненнях мами, і інше – якщо дитина немов відірвана; нікчема, яку мама принижує. Я знаю, є такі сім’ї. Але якщо Настя зробить щось не так, я з Марком точно це обговорювати не буду. І я знаю, що Настя собі теж таке не дозволить.
Ми з Настею домовляємося, розуміємо, де Марк може схитрувати. У нас немає такого, що мама говорить одне, а я говорю інше. Я повністю довіряю їй, вона довіряє мені.
– І як ви справляєтеся зі спільним вихованням?
Ми з самого початку вирішили, що будемо з малюком домовлятися. Ми з ним домовляємося. Ти не зробив те, що потрібно? Наступного дня не отримуєш ноутбук, поки не вивчиш слова, не прочитаєш книгу. Були істерики. Але коли він все зробив, і у нього залишилося півдня, я говорю – роби, що хочеш, ти вільний.
За великим рахунком, які у батьків інструменти тиску на дитину? Або починаєш застосовувати репресивні методи, або ти даєш зрозуміти, що йому це важливо. Якщо він раптом закриється і скаже “мені все одно”, то ти безсилий. Він каже: ну добре, я не буду нічого робити. Не годуй мене. Не треба мені ноутбук. Нічого не буду робити. І що ти можеш зробити? Це не розмова на рівних. Тут не може бути рівноправ’я. Але якщо знайти правильні стимули, то вийде домовитися. І звичайно це питання сили, ресурсів і часу.
У МЕНЕ ЦЕ ВСЕ ВІД БАТЬКА. МИ ЗРОСТАЛИ УДВОХ. ВІН МЕНЕ ВИХОВУВАВ. МЕНІ ДОСИТЬ РАНО ДОВЕЛОСЯ ПОДОРОСЛІШАТИ
Я думаю, що коли дитина живе з одним з батьків, не має значення, з мамою або татом, вона швидко дорослішає. Через те, що у неї немає маневру.
Розмовляли: Влад Головін і Макс Левін
Copyright: Батьківський клуб
