Свинку Пеппу знают все родители, но все уже немного от нее устали. Что еще можно поставить малышу?
Вот советы детских психологов, которым доверяют многие отцы и матери. Все мультфильмы в обзоре рассчитаны на аудиторию 3+
Светлана Ройз:
Любите ли вы мультики, как их любит детский психолог я обещала моим студентам сделать когда-нибудь путеводитель по некоторым мульт-сериалам, которые можно здорово использовать в терапии. «Доктор Плюшева». Мульт-сериал канала Disney (в Украине транслирует канал ПлюсПлюс). Главная героиня 6-летняя Док — Доктор Плюшева «лечит» игрушки. «Симптомы» игрушечных пациентов Доктора Плюшевой очень похожи на те, с которыми знакомы многие малыши. Некоторые детки «протекают» по ночам, как игрушка из сериала, некоторые дети с игрушечным «гадколипозисом» — после мультика могут тщательнее мыть руки, чистить зубки, быть внимательными во время езды на велосипеде и роликах, надевать шлем, понимать, почему нельзя идти к друзьям, когда им не здоровится, просить о помощи, заботиться о друзьях, смелее идти на осмотр к доктору, пить больше воды в жаркие дни…
В семье Плюшевых мама — доктор-педиатр, папа — повар (он практически всегда дома), Док-Дотти — старшая девочка, которая оживляет действием игрушечного стетоскопа свои и чужие игрушки. И младший брат Донни. Очень интересно и верно выписаны характеры.
Док ведёт себя, как старший ребёнок (психотип старшего ребёнка). Донни совершенно вписывается в психотип младшего, даже его неожиданные симптомы и реакции. Друзья Док — игрушки: овечка Лэмми — нежная балерина, обнимающая всех, кому нужна поддержка, Стаффи — трусишка-дракон, мнительный снеговик Чили, ответственная помощница Бегемотиха — Хэлли и много других.
Так чудесно показано отношение родителей — поддерживающих, выстраивающих границы, внимательных к чувствам. Каждая серия длится 22 мин и состоит из разных 2 частей. В каждой серии замечательные песни. И очень качественная анимация. Я ж ужасная зануда во всем, что касается детского контента. Все детали, все фоны, все диалоги, все саундтреки — очень продуманы и качественны. (Disney, конечно же ж, не нуждается в похвалах и рекомендациях )
Когда маленькая дочка бузит — я ей пою песню из мультика «друг милый мой, что же с тобой, ты только скажи — я помогу…» — и она сразу улыбается и рассказывает, что произошло. А ещё мы с ней изучаем украинский язык, когда удаётся посмотреть знакомую уже серию на ПлюсПлюс…. ну, и конечно же, у мультфильма чудесный слоган «дружба — лучшее лекарство».
«Непоседа Зу». Чудесный французский мультсериал, который могу смело рекомендовать для разновозрастных детей и родителей. 🙂мультфильм, в котором чудо, как хорошо показана «поддерживающая роль» взрослых. Чутких, строгих, заботливых, которые обучают – предоставляя ребенку возможность исследовать самому и пробовать, не мешают ребенку сталкиваться со своим опытом, совершать свои ошибки, но при этом находятся рядом — помогают справляться с разными ситуациями.
Зебренок Зу — 5 летний непоседливый малыш, живет в одном доме с родителями, бабушкой, дедушкой и прабабушкой (это сложная система со своими отношениями).. У него есть домашний любимец – канарейка Пок, подружка Элзи, которая живет с мамой в соседнем доме. Есть «звездные» дядя и тетя и двоюродная сестра – избалованная зебрушка Зиния.
В мультфильме очень аккуратно показаны разные модели семей. Есть Элзи, которую воспитывает одна мама, есть папа, воспитывающий сам своего сына Зака, во втором сезоне появляются друзья-художники, живущие вместе. На этой «разности» совершенно не делается акцент. Родители сами могут решить, заострять на этом внимание, подождать вопросов ребенка или просто смотреть мультик. В каждой серии есть своя — трогательная важная тема 🙂 Мультфильм добрый и мудрый.
Я делю мультфильмы на два уровня, сюжет которых ориентирован на истории о семье и о детском коллективе.
На тему коллектива можно привести пример “Щенячий патруль” — там группа щенков, которые каждую серию выполняют какую-то задачу: кого-то надо спасти или помочь. По сюжету напоминает мультсериал “Чип и Дейл”. Щеночки под руководством своего главного друга Райдера спасают то китенка, то черепах. Там очень много есть моментов, где воспитываются моральные качества. Что есть правильно? Как поступить в конкретной ситуации?
Октонавты — это истории о подводных животных, которые плавают на субмарине. В нем есть дополнительная вставки (мини-дискавери) о жизни животных, которых они спасают. Например, простыми словами рассказывается про актиний — как эти рыбы живут, про кораллы и т.д.
Есть и другие сериалы — «Барбоскины» и «Лунтик» — но там есть не только позитивные моменты. Встречаются герои, которые проявляют истеричность или обижаются, и дети могут залипать на подобное поведение, что-то вроде “собачка так себя ведет, значит и мне так можно”. Конечно, это отражение жизни, но зачастую дети могут подражать героям и вести себя так как они.
А в «Лунтике» я наблюдаю очень жесткую мораль из прошлого. В современных мультфильмах должна быть мораль адекватная времени. Например, у меня дома не принято доедать кашу. А вот Лунтик будет навязывать, что кашу нужно обязательно доедать.
Я за то, чтобы герои были понятные для понимания ребенка, а сюжеты без экшена и без непонятных образов (Покемоны, например). Мне кажется, не всем детям подходят такие герои.
Известный пиарщик Андрей Буркеня не просто стал вести дневник ожидания рождения ребенка, но запустил об этом отдельный телеграм-канал. Получилось очень трогательно, видно, что Андрей уже стал вовлеченным отцом!
Беременность глазами мужа выглядит так: я не помню, какой сейчас месяц, но разбираюсь в неделях и овощах/фруктах)
Объясню: в самом начале я знал, что весь период беременности — это 9 месяцев. В принципе, это практически все, что я знал о беременности в самом начале (ещё про токсикоз и ещё какие-то общие понятия).
Сейчас я теряюсь в месяцах, мне приходится высчитывать их для тех, кто не в теме. Зато я знаю, что сейчас у жены 20-я неделя. Всего их 40. Может быть и 42 – это тоже нормально. Может быть и больше, но это значит, что неправильно посчитали срок. Это информация от опытной акушерки.
Поэтому на этой неделе у нас экватор! Ребёнок по размерам как банан 🙂 Ребёнок видит и слышит. Поэтому уже важно с ним говорить. Все внутренние органы сформированы – ребёнок теперь просто растёт.
Совсем недавно ребёнок по размерам был как кокос. И жена Лена задалась вопросом: «Это ж если ребёночек как кокос, то я получается – пальма?» Лена, конечно, нет. Уже нет. Это ж было на прошлой неделе, а на этой неделе ты носишь уже папайю! ? Чувствуется активность ребёночка. И не только внутри живота, уже и я чувствую толчки изнутри. А ещё на УЗИ видели как малыш зевает! Удивительно!
С самого начала беременности мы с женой называем ребёнка по имени плода, который выдаёт нам программка. Эта та программка, которая показывает, какого размера и веса сейчас наш ребенок.
Например, морковка. Так и называли: «Наша Морковка!»
Или «любимый Кабачочек». Или просто «Манго». И так ещё протяжно и нежно: «Ма-а-а-анго».
А ещё примеряли это имя с отчеством. Получалось забавно)
Например, Морковка Андреевна. Или Нектаринчик Андреевич.
Причем пока не знаем пола ребенка, мы стараемся примерять и мужские, и женские имена. Иногда это получалось, а иногда было сложно подобрать соответствующее имя: Кокос Андреевич – это мальчик, а девочка.. Кокосинка Андреевна?..)
А на этой неделе у нас Баклажан Андреевич. Звучит же! Такое важное имя получилось!)
Еще это имя можно сократить до просто Жан) или Жанна. Жанна Андреевна 🙂
Вариантов много, и так интересно их примерять. Но как бы там ни было, хочется, чтобы имя ребенка отображало его характер. Или наоборот. Короче, важная это штука – выбор имени для ребенка.
Малыш растёт не по дням, а по часам! Только недавно малыш был как цветная капуста (у нас мальчик, поэтому называли его «Капустеныш»), а сейчас он уже как кочанный салат. Поэтому в ближайшее время называть его будем «наш Салатик» .
На этой неделе у нас малыш как цветная капуста. А так как у нас мальчик, то мы называем его Капустеныш! 🙂
Мне интересно, почему беременных родителей часто называют «будущие папа и мама»? Почему «будущие», а не просто «папа и мама»?
Потому что еще нет ребенка? Так он есть, посмотрите на живот мамы.
Ребенка не видно? Пожалуйста – есть УЗИ.
Зачем, чтобы родителей перестали называть «будущие», ребенку нужно родиться? Разве не достаточно того, что он в принципе ЕСТЬ?!
Мне непонятно..
Илларион Павлюк, отец пятерых детей, основатель продакшн-студии IVORY Films рассказал Fathers Club о своем отце, о том, как привить в детях любовь к чтению и о том, почему современная система образования может покалечить детей.
В школе ребенок ведет себя отвратительно – так мне говорили учителя и даже директор первой школы моего старшего сына. Оказалось, ему скучно на уроке и учителя его постоянно одергивают. А скучно ему потому что он раньше всех заканчивает задание и ему нужно оставшееся время урока 15 минут смотреть в потолок. Но это невозможно для здорового ребенка семи-восьми лет. Учителя не пытаются его чем-то занять, просто говорят: «Не вертись, не делай то, не делай это…». Кроме того, детям было запрещено бегать на переменах. Я сначала думал, что это личная придурь преподавателя. Пришел к директору. Дело было летом, я , как обычно в это время, приехал на мотоцикле, и прямо в косухе с черепами зашел к директору. На меня посмотрели и сказали: «Ну, все понятно, яблочко от яблони недалеко падает». Дальнейший диалог был абсолютно непродуктивным. Я попытался им рассказать, что ребенок очень хотел ходить в школу, а к концу года учителя отбили у него всякое желание учится. В ответ мне стали рассказывать о том, что он должен. Мы ушли из этой школы.
Отец пятерых детей, директор продакшн-студии IVORY Films, сентябрь 2013 года
Но даже плохая школа не повредит вашему ребенку. Если у него есть тыл. Если вы его на самом деле любите и он знает, что всегда сможет прийти и спокойно рассказать о своих проблемах. На Сахалине я учился в школе, где был единственным некурящим учеником. У нас курили все – девочки, и ученики младших классов. Однажды я познакомился с десятиклассником Костей, который тоже не курил. К тому времени он бросил. И мы сдружились на этой почве.
В другой школе я оказался единственным учеником, кто не матерился. На меня приходили посмотреть из других классов, говорили: «Смотрите, вот этот мальчик не матерится». Девочку привели, она говорит:
-Ты что, правда, не материшься?
— Да, — отвечаю, — мне не нравится
— Ух ты! А скажи х…
-Не-е, не скажу
— А скажи….
-Нет
— Ух ты, прикольно!.
Потом меня решила научить матерится классный руководитель, учительница русского языка и литературы. У нее была своя аргументация: «Раз ты не материшься, значит не можешь дать отпор». Я возразил, сказал, что занимаюсь боксом. Она привела пример:
— Сегодня мы были на картошке, к тебе подошел мальчик из другого класса и сказал: «Дай попить воды» , и ты ему дал воды».
— У меня была вода и он хотел пить, — ответил я.
— Это неправильно, ему нужно было сказать: пошел на. … и он бы понял.
В общем, это было все очень смешно для меня. Проблем в общении у меня не было, даже кличку мне никакую не давали, называли по имени – Ларик. Все знали, что я мог и подраться, если нужно, но и списывать давал – мне не было жалко. А то, что я не курил и не матерился, это повлияло на меня в позитивную сторону. Потому что ребенок всегда хочет выделиться и быть не как все. А в моей школе это означало не сделать себе малиновые волосы или татуировку. В моей школе быть не как все — это не курить и не ругается матом.
У нас с отцом была общая страсть – книги и чтение. Библиотека отца насчитывала около 5000 томов, моя к концу школы – около 2000 томов. Мы вместе составляли списки книг, которые я хочу прочитать.
Заведующая книжным магазином знала и отца и меня. Как только появлялась книга, которую мы ждали, она звонила отцу на работу. Это было начало 1990-х годов, небольшой городок на Сахалине и новые книги были редкостью. Иногда я сам видел, что появились, к примеру «Три мушкетера» или «Квентин Дорвард». Тогда я бежал домой попросить у родителей денег на покупку. Мне казалось, что эту книгу купят прямо сейчас и купят последнюю. Ведь их всегда завозили по два экземпляра. Я прибегал и говорил: «Папа, там такая книжка…». Мама всегда шутила: «Боже, если бы за деньги, которые вы тратите на книги, вы покупали бы мне обувь, нам бы некуда было ее ставить».
Илларрион Павлюк с отцом Станиславом и матерью Валентиной. 1985 год. «Я в костюме Маленького принца, который мама сшила сама»
Я научился читать в возрасте четырех лет. Мне нравилось удивлять этим взрослых. К примеру, скажу какому-нибудь дяде-врачу в поликлинике: «А я умею читать» и читаю ему табличку «Отоларинголог». Настоящий интерес к чтению у меня появился позже, лет в шесть. Я тогда лежал в больнице и сам прочитал рассказ о невежливом мышонке. Тогда я впервые понял: книги можно читать и самому, незачем просить родителей.
Мой старший сын долго не хотел читать. Я сознательно не заставлял его. Только в восемь лет он перечитал все книги Всеволода Нестайко. Мне казалось, что он уже вырос из таких книг. Я попробовал подсунуть ему «Тарзана» он оказался для него слишком сложный. Я ждал и жал, когда у него проснется интерес к чтению. Как-то я нашел хорошую фантастическую книгу немецкой писательницы Корнелии Функе «Чернильное сердце». Пришел домой, положил книгу на видном месте. Сын заинтересовался книгой с яркими и необычными иллюстрациями. Но вместо того, чтобы уговаривать его прочитать книгу, я в ответ на его вопросы сказал, что книга моя и вряд ли он будет ее читать, и вообще «на ней написано – с десяти лет». В итоге он захотел «попробовать» и прочитал все 600 страниц за четыре дня. Потом он прочитал все семь томов Гарри Поттера за две недели. В общем, сейчас он открыл для себя чтение. «Пеппи Длинный чулок» он прочитал за день.
Почему современные дети все меньше читают? Скорее всего, потому что родители пытаются заставить их читать. Потому что дети у них все время что-то должны. Психолог Светлана Ройз по этому поводу хорошо сказала «Дети никому ничего не должны. Они могут, если захотят». Бессмысленно заставлять детей делать что-либо. Детей надо любить и дети должны знать, что их любят. Не догадываться, что «наверное, родители меня любят», а знать. С ними об этом надо часто говорить, их надо обнимать. Детям должно быть комфортно, здорово. Нужно интересоваться тем, чем они живут, что им интересно. И тогда есть шанс заинтересовать ребенка тем, что интересно тебе.
Конечно же, должны быть и ограничения. Если бы я позволял Льву играть в компьютер все время, он все время в него бы играл. Ведь детская психика не способна сопротивляться этой привлекательности виртуального мира.
Самое сложное в отцовстве – это найти в себе силы. В теории все просто, все принципы правильного воспитания описаны в книгах и многие из подходов прекрасно работают. Но когда я устал после работы, иногда проще рявкнуть на ребенка, сказать «Иди спать!». Когда я переступаю такую черту, то в итоге эти моменты в жизни для меня — самые грустные и тяжелые. Ребенок пойдет и сделает то, что ему сказано – ляжет спать или пойдет чистить зубы. Но он испугается. Нет ничего хуже, чем дети, которые боятся.
Выход в том, чтобы относится к ребенку как к равному. Не хочет делать что-то – пусть не делает. Если он не нанесет себя существенный вред. Большинство проблем с детьми я решаю благодаря активному слушанию, которому научился благодаря книгам Юлии Гиппенрейтер. Активное слушание работает даже с интровертами, привыкшими замыкаться в себе. Иногда даже кажется, что ребенок как будто построил непреодолимую стену, но как только начинаешь говорить по этой методике, ребенок всегда идет на контакт. . И потом дети всегда очень благодарны тебе за понимание.
Я убежден в том, что физические наказания калечат ребенка на всю жизнь. Недавно я слушал рассказ своей тещи о том, как воспитывали в их семье, выросший в Орловской области. И послушав ее рассказ, я подумал, что беда России в том, что своих детей они считают бесправными. До определенного возраста они их бьют — пока физически могут это сделать. Даже если не бьют, то иначе дают понять: родителям плевать на их выбор. За них все решают взрослые – будут ли дети ходить на футбол или на скрипку. То есть не уважают в ребенке личность и считают, что он не способен выбирать. Тем самым родители портят ему жизнь. Перерезают дорогу.
Мне очень нравится то, как воспитывают детей в Израиле. Это абсолютная и прекрасная вседозволенность для ребенка во всем, что не несет ему угрозы. Маленькие девочки играют на площадке в песочнице, потом все вместе убежали рыться в мусорном контейнере мусорном. Мама стоит недалеко, но ее это не очень волновало. Было видно, что в этом контейнере не было ничего такого опасного. Дети достали из мусорника рыбный хребет, стали его изучать, раскладывать на песочке. Девочки были с ног до головы запачканы, было видно, что их давненько не причесывали. Но они познавали мир и были счастливы, они познавали мир.
Иллларион Павлюк с отцом на острое Итуруп Курильского архипелага. 1993 год.
Я не знаю, где взять столько терпения, каким обладают израильские папы. Как-то я видел в самолете как четырехлетняя дочурка опрокинула сок на своего отца. Он улыбается, вытирает. По нему видно, конечно, что ему не очень приятно, но он не дает ребенку показать, что он зол. Просто говорит: «Ну, вот видишь, стаканчик упал, папе мокро теперь и холодно». Евреи знают – родители их любят всегда и вопреки всему. Возможно, именно поэтому евреи успешны по всему миру и за полвека сумели построить государство.
Я не согласен с тем, что подход к воспитанию ребенка зависит от уровня доходов родителей. Мне приходилось видеть мамаш из вполне обеспеченных семей, но постоянно ругающих своих детей. Это нетерпение к детям объясняется тем, что часто родители хотят иметь удобного ребенка. Чтобы он ничего не пачкал, никуда не лазил, не кричал и так далее. Хотя надо бы иначе. Правила, которые мы диктуем детям, должны быть продиктованы их будущими интересами. Именно – чтобы он вырос хорошим, счастливым и добрым. Поэтому мне трудно понять родителей, которые во всем ограничивают детей только ради комфорта взрослых. Мне по душе иной подход.
Как сказал один мой товарищ — режиссер, у которого двое детей: «Дети постоянно кричат, это же так весело и это прекрасно». Я часто это вспоминаю и думаю, что это очень мудро. Кричать — это очень весело, пусть кричат.
Я всегда знал, что меня любят дома и что родители поддержат меня. Не в том смысле, что будут водить за ручку, а защитят, если обстоятельства выйдет из-под контроля. Как-то отец вступился за меня, и этот случай навсегда остался со мной как пример той грани, где отец может и должен вмешаться. Мне было 11 лет и меня побили трое одноклассников. Домой я вернулся с большим фингалом. Двое держали, а третий бил, я не мог ответить. Когда папа узнал детали, он решил на следующий день пойти в школу и разобраться с обидчиками. Я был против. Отец мне ответил : «Если они били тебя втроем — это не честно. Ты же не один-на-один подрался». Он пошел со мной в школу, мы пришли как раз перед началом урока и стояли возле входа в школу. Мой обидчик – тот, который организовал драку, бежал последним. Отец отвел его в сторону
— Это ты его ударил?
— Да.
— В следующий раз, когда мой сын придёт домой с фингалом — я приду к тебе и выбью тебе зубы
— Я скажу своему папе!
— Да, ты скажешь своему папе. Но к тому времени ты уже будешь без зубов. И если ему фингал поставит кто-то другой, я все равно выбью зубы тебе. Так что теперь ходи и охраняй его.
Отец встряхнул его за грудки, но не бил, просто припугнул, спросил, понял ли он. Тот сказал, что понял. После этого бывший обидчик действительно присматривал за мной и даже пытался дружить. Подходил, говорил: «Привет, нормально? А твой отец такой нормальный мужик, четкий». Для меня это был сигнал того что я не один. Что у меня есть отец, который не посчитается ни с чем. Он казался мне огромным, хотя был невысокого роста метр шестьдесят.
***********
С детьми на речке — июнь 2015, накануне командировки в АТО
Хотя у нас много детей, но проблем с детской ревностью не возникало. Какое-то время я укладывал спать Лею, но потом мы с женой стали замечать, что Натан, который старше Леи, очень громко разговаривает пока я ее укладываю. Мы поменяли правила — я стал укладывать Натана. И объяснил Лее: «Я всегда укладывал тебя, Натанчик тоже хочет чтобы я его укладывал».
Наша средняя дочь инвалид. Я не понимаю термин «человек с ограниченными возможностями». Как будто я чего-то стесняюсь. Слово инвалид с английского означает, что у нее чего-то недостает. Это объективно так и есть. Может, кому-то легче от использования этого термина?
В возрасте шесть месяцев она была слепоглухонемой. Ее постоянно мучали непрекращающиеся судороги. Врачи говорили, что до года она не доживет. Сейчас мы достигли больших успехов. Она умеет читать, с ней можно сейчас разговаривать: «Иланочка, мы сейчас будем делать рентген, поэтому пожалуйста полежи спокойненько». Это конечно огромный, гигантский шаг вперед. Но она все еще не умеет глотать и не ползает. Если это произойдет, то после этого все пойдет как цепная реакция. Пойдет развитие, и к семи годам она может оказаться здоровым или практически здоровым ребенком. А может случиться, что в двадцать лет ее физическое состояние будет таким же, как и сейчас. Пока мы кормим ее через зонд и она учится глотать. В зависимости от своего физического состояния она может съесть несколько ложек сама.
Илларион, Светлана в Филадельфии 2015 году во время поездки для лечения дочери Иланы
Большой плюс этой ситуации в том, что остальные дети растут совсем другими. Они иначе воспринимают людей с проблемами. И Лея, Натан, Сара, Лев – они все будут в этом плане другими. Они понимают, что бывают другие дети, они с ней общаются. Конечно, они не зовут ее с собой в игры, это невозможно. Но она для них человек. Они видят, что о ком-то можно заботиться, когда играют в куклы, они часто играют, будто ухаживают за детьми-инвалидами. Натан говорит: «Я покормил ее через зонд, я сделал то-то…»
У нас же в обществе пещерное отношение к инвалидам. В том числе, из-за Сталина, уничтожившего инвалидов после войны. Когда мы приезжаем в США, по окружающим невозможно понять, что у нашей дочери проблемы. Они относятся к ней как к любому другому ребенку. «Ой какая миленькая, как ее зовут?». Сначала мы ждали — когда же они проколются. Где актерская игра? Как они умудряются? Но они не обманывают. Их растили с детства в том, что люди бывают разные. Только на пересадке аэропорту в Германии, когда мы подходим к выходу в наш самолет, некоторые начинают пялиться на нее. И тут мы понимаем – это наши.
(Интервью записано в 2016 году. Лана Павлюк умерла 5-летней в феврале 2019 года года — примечание редакции.)
Почему много разводов и брошенных детей? У нас не учат самому важному – как мужчине общаться с женщиной, как женщине с мужчиной, как с детьми общаться. Простой пример — сравнивая одного ребенка с другим, вы можете перечеркнуть все его жизнь. Фразами, вроде «смотри, как хорошо учится твой брат» и тому подобными.
Потому что с таким отношением он вырастет с мыслью о том, что он никчемный. Можно поставить на ребенку такой крест, то даже если бы ты ему переломал руки и ноги, он был бы более счастливым человеком. Более счастливым чем то, что сейчас ты из него делаешь.
Одно из крупных исследований в США было посвящено выявлению причин плохой успеваемости в школе. Исследование проводилось двумя этапами в конце 1970х, потом в 1980-х. Были изданы книги по его результатам. Выводы оказались сенсационными. Нет прямой связи между уровнем успеваемости и уровнем интеллекта. Это было доказано тестами, которые проходили двоечники. Почти все эти дети медленно читали и поэтому имели низкие оценки. Но им дали тесты, не связанные с письменными заданиями. Например — собрать механизм, разобрать механизм, разобраться, как он работает. Оказалось, что двоечники интеллектуально зачастую превосходят многих отличников.
Более того, другой вывод этого исследования был еще важнее. Оказалось, что низкая скорость чтения вызвана проблемой конвергенции зрения. Неспособностью мозга сводить два изображения в одно. Такому человеку очень тяжело читать или рассматривать мелкие детали. Причин у такой патологии много, в основном родовые травмы головного мозга. То есть ребенок слишком долго был в родовых путях, или гипоксия при родах, в общем всегда первопричиной является травма головного мозга.
А теперь давайте представим себе, что такой ребенок приходит в школу и очень медленно читает. Ведь ему нужно больше усилий, чтобы сфокусировать зрение, чтобы не двоилась строчка, не прыгали буквы. Но эти дети не знают, что у других иначе. Они думают, что у всех так. Из-за того, что они медленней читают, они проваливают все тесты.
Илларион Павлюк после возвращения из командировки в АТО, август 2015. Рядом — дети и жена
А дальше все зависит от того, что происходит дома. Если родители начинают клевать ребенка, они ломают ему жизнь. После частого повторения фраз вроде «Да что же ты за придурок такой, двойка за двойкой, все дети как дети…», ребенок убеждается в том, что он дурак. После этого у него может быть все хорошо со зрением. Но он уверен, что он дурак. И он не будет хорошо учиться.
Если положить на одну чашу весов последствия неправильного воспитания, то на другую хочется положить срок тюремного заключения. К примеру — лет десять. Если вы встретите на улице человека и просто сломаете ему челюсть, которая за месяц у него срастется, то вас могут посадить. По крайней мере, у вас будут очень большие проблемы. Но если вы своему собственному ребенку сломаете жизнь, вам ничего не будет Хотя в итоге ваш ребенок к 30 годам окажется не реализовавшим себя человеком, полным комплексов и душевных травм.. А все потому, что когда-то в детстве вы сломали ему жизнь. И это гораздо страшнее сломанной челюсти. Это ни изменишь ни за месяц, ни за год. И вам ничего за это не будет, ведь это ваши собственные дети. В этом беда.
Детям и подросткам в школе нужно рассказывать самое главное. Как общаться с ребенком, когда он будет взрослый. Как им сейчас общаться с родителями. Как сделать так, чтобы сохранить брак, когда возникли сложности в отношениях. Что такое любовь? Кто-то объясняет в школе, что такое любовь? Как понять: ты влюбился, или ты впервые увидел голую грудь? Тебе уже в ЗАГС бежать или просто потрогать эту голую грудь? Не говоря уже о том, что никто не учит таким сложнейшим вещам, как отношения. Если бы это все было, наши дети выходили бы совсем другими. Их бы могли этому учить дома, но родители же сами не знают.
Да, я знаю, что труд учителя очень низко ценится государством. Но когда нашей стране стала угрожать опасность, мы всем обществом сумели найти деньги на то, чтобы платить 8000 гривен в месяц бойцу добровольческого батальона, который воюет в АТО. Мы просто еще не понимаем, образование так же важно и так же опасно. Если поймем, то мы создадим зарплату 12000 гривен учителю в средней школе.
Интернет-предприниматель и отец троих детей Алексей Мась – о своих взглядах на воспитание и отцовство.
Когда-то, во времена нашего детства, бабушки выгоняли внуков во двор, говоря: «Зачем ты вечно читаешь книжки, иди лучше поиграй в футбол». Но со временем те, кто читал книги, победили тех, кто играл во дворе в футбол. Следующий этап: «Не сиди перед компьютером, иди лучше почитай книгу». И снова все иначе: те, кто сидел перед компьютером, победили тех, кто читал книгу. Сейчас говорят: иди лучше программируй, не сиди в социальных сетях. И мне кажется, что те, кто больше будут разбираться в социальных сетях, в итоге победят тех, кто будет просто сидеть за компьютером. Нет смысла защищать детей от того, к чему они должны адаптироваться.
Дети – это вестники будущего. Мой отдел в «Киевстаре» занимается разработкой инноваций, то есть поиском того, чем люди будут жить в будущем. Грубо говоря, мы пытаемся угадать будущее.
Но дети об этом самом будущем знают больше. Они играют в игры и создают 3D-реальности. Школьники уже в некоторых направлениях круче взрослых. Пока последние пишут очередные отчеты, школьники пишут новые ролики для своих каналов на Youtube. Мой сын открыл свой канал два года назад, когда ему было 11 лет. И сделал это раньше, чем я открыл свой канал. Сейчас у нас с ним равное количество просмотров. Я убежден: дети – лучшие футурологи. Именно через них мы можем попасть в будущее.
Хобби и игры
Я купил сыну на день рождения оборудование, свет и видео-редактор Final Cut, он сам монтирует. Я знаю многих людей, которые хорошо разбираются в Youtube, но он не хочет пока ни с кем консультироваться, говорит: «Я сам». Сейчас у нас с ним секретный проект. Я пишу сценарий, а он снимается в кадре.
Алексей Мась с семьей на прогулке. Фото Марины Смирновой
Многие говорят о том, как вредны игры на гаджетах. Мне кажется, что эта проблема преувеличена. В играх можно найти много полезного. Я сам играю в Clash Royal, который сейчас популярен у подростков. И вижу, что друзья моего сына в этой игре создают кланы с игроками со всего мира. Общаются с ними и вынуждены изучать новые языки. Игра – вот настоящая мотивация для изучения языков.
Но самое интересное – как в этой игре дети сами учатся планированию и работе в коллективе. У них в клане Clash Royal 50 человек, они вместе планируют цели на неделю. И три раза в неделю набивают клановый сундук. Это настоящий живой коллектив. Со своими обидами, отношениями, планами. В общем, они уже получают первые навыки сотрудничества с другими людьми. Если вы встретите детей рядом со школой, они часто используют мат. Но во всех кланах Clash Royal четко прописано — мат запрещен. И это сами дети придумывают, никто их не убеждает, ни стыдит и не призывает. Просто они сами пришли к выводу, что так удобнее.
Правила отцовства
Что значит быть хорошим отцом? Мне кажется, самое главное правило — быть на равных с ребенком. Ведь он тоже личность, у него свое мнение. Такое отношение нравится детям, они быстро откликаются, и это помогает в совместной деятельности. Хотя жена меня из-за этого называет «подсандальник». Есть подкаблучник, а есть подсандальник. ☺)
Второе правило — отец должен быть интересным. Сходить в поход, поиграть в какую-то игру, показать какое-то физическое упражнение. Детям интересно все, и ты сам как родитель должен знать гораздо больше них, читать новые книги, разбираться в новых трендах и криптовалютах. И ты всегда будешь интересен своему ребенку.
Третье правило — прежде чем ограничивать детей, надо подумать: не ограничиваешь ли ты его от будущего. Может, ты со своими старыми убеждениями мешаешь ребенку найти себя?
Алексей Мась с детьми. Фото Марины Смирновой
Четвертое — отец должен показать ребенку цель, перспективу. Но именно показать, а не подталкивать. Написать вместе с сыном игру, снять ролик, придумать что-то. И эмоционально это должно быть легко: ребенок не должен себя мучать и пытать. Он должен увидеть: можно заниматься тем, что интересно, потому что это потом будет приносить ему деньги и энергию.
Моя дочь, когда сдает книгу и оформляет ее как иллюстратор, делает это с упоением. Может вставать в 4 утра ради своей работы. Это может быть сложно физически, но это не должно быть скучно. Если становится скучно, значит, этим не надо заниматься. Дети это чувствуют лучше.
Я считаю, что деление между взрослыми и детьми условно. Взрослым нужно как можно дольше оставаться детьми. Мир настолько быстро меняется, что взрослым нужно постоянно учиться. Именно поэтому стоит оставаться ребенком в своем стремлении постоянно чему-то обучаться.
Уроки отца
Мои родители — инженеры. Отец работал ведущим конструктором на заводе «Маяк», проектировал вооружение для авиации. Он постепенно выработал уникальный навык очень точного рисунка — мог рисовать точный круг без циркуля точно заданного диаметра. У него была большая библиотека. Отец интересовался архитектурой, много сам рисовал, благодаря ему и я рисую. Дочка моя тоже, кстати, стала иллюстратором. В свое время он написал сайт Ялты – это родной для него город.
Наверное, я унаследовал от него жажду познания мира, системный, инженерный подход ко всему и умение не разделять личную жизнь и работу.
У отца никогда не было машины или дачи. Это его вообще не волновало. Он жил своими изобретениями и книгами. Успевал заниматься и бизнесом. Но для него всегда были в приоритете знания, изобретения и научный прогресс.
В какое-то время он пришел к выводу, что за компьютерами – будущее. И раздобыл мне компьютер. Хотя первые свои программы я писал еще на калькуляторе. Но именно родители вложили в меня убеждение, что лучшая профессия — это изобретатель. У него были книги Теория решения изобретательских задач (ТРИЗ), которые до сих пор я всем стартаперам рассказываю. Я считаю, что стартапер — это практический изобретатель. Они придумывают схему, а потом ее реализуют. И я по-прежнему считаю, что это лучшая профессия.
P.S. Алексей Мась умер 6 октября 2021 года в результате болезни. «Отцовский клуб» соболезнует членам семьи Алексея и всем, кто его знал лично и по работе.
Кто-то считает, что на родах мужчине лучше не присутствовать, кто-то, наоборот, хочет быть рядом со своей женщиной в самые важные минуты ее жизни. Экономист Дмитрий Пронтенко по просьбе Fathers Club рассказал о том, что он пережил, когда рожала его жена и почему подобный опыт ценен для каждого мужчины.
Я хотел присутствовать при рождении своего первого сына. Но тогда жене пришлось делать кесарево, а на такие операции отцов не пускают. Поэтому когда жена снова забеременела, я твердо знал, что во время этих родов я обязательно буду рядом.
Хотя я достаточно сильно волновался еще во время первых родов. Они продолжались 19 часов, у жены была большая потеря крови после операции. Ребенка уже перенесли в отделение для новорожденных, а ее все нет и нет. Полчаса нет, час нет, врачи ничего не говорят, в общем, ужас. Я рыдал, как ребенок. Это был, наверное, самый тяжелый момент в моей жизни.
Второго ребенка родили очень быстро. Эмоции мы пережили непередаваемые. Сначала я испугался так, что чуть не окоченел. Заранее я не смотрел видео о родах, не читал ничего об этом. Врач смотрит на меня: «Чего стоим: руки моем, пуповину режем!». Я перерезал, положили Даньку на маму и первым на меня он посмотрел, а не на маму. Невозможно передать ощущение от этого взгляда. Слезы радости, счастья. Даже сейчас, когда я рассказываю об этом, мурашки по коже бегут. Я даже не мог поверить, что Господь так нас провел и дал возможность родить естественным образом.
Трудно описать словами все воспоминания. Считаю, что каждый папа должен это прочувствовать. Почему? Я расскажу о том, что это дало мне. Я посмотрел на свою женщину иначе. Я и так люблю ее безумно. Но когда ты видишь, через что проходит женщина для того, чтобы дать новую жизнь, то отношение к ней меняется. Женщинам нужно в ноги всю жизнь кланяться.
**********
У старшего сынаэмоциональная связь с матерью сейчас даже больше, чем со мной. Книжку на ночь он хочет слышать не от меня, а от мамы, и меня это очень расстраивает.
Когда болеет старший, его лечение я беру на себя. У нас так совпало, что через неделю после рождения второго ребенка старший сын заболел и мы все вместе с ним. Это были майские праздники, поликлиники закрыты. А у сына в первый день болезни температура – под 40 градусов и так держится шесть дней. Мы сбивали, конечно, но на ночь я поставил будильник на каждые полчаса и проверял его температуру.
******************
Откуда так много разводов? Раньше я считал, что это все из-за ранних браков и легкомысленного отношения к жизни в юном возрасте. Сейчас я вижу, что все больше людей приходит к выводу, что создавать семью нужно к 30-35 годам. А к этому возрасту человек уже состоявшийся, со своим стилем жизни, своими привычками. И он не то чтобы не готов, он уже не хочет идти на уступки для другого. Молодым легче подшлифовать друг друга под себя.
Разводы – чаще всего потому, что люди не умеют ценить то, что есть. Забывают старую и простую истину: ты можешь 1000 раз быть прав, но какое это имеет значение, если твоя женщина плачет. Всегда нужно уметь идти на разумные компромиссы. Ведь семья – это не противостояние. Я сам зачастую даю своей жене почувствовать себя сильней. И ущемленным я себя нисколько не чувствую. У нас не возникает вопросов кто главный в семье. У нас семейный совет.
*************
Я решил уйти в декрет вскоре после рождения второго ребенка. Видел, как жена страдала во время своего первого декретного отпуска. Круг общения значительно сузился. Для меня социализация не так важна, поэтому я сам предложил ей такой вариант. Уходя в декрет, я дал возможность ей получить опыт и стаж.
Я очень жалел о том, что я не увидел как начал ходить мой старший сын. Жена с ним в это время была на море, я пропустил два месяца его взросления. И решил, что со вторым ребенком я ничего не хочу пропускать.
«Папа, расскажи что-нибудь интересное перед сном!» — Наверное, каждый отец слышит такое часто. Легче всего поставить мультфильм иди аудио-сказку. Но дети вряд ли запомнят самый чудесный свой вечер перед телевизором. А вот истории от папы – это любой ребенок запоминает на всю жизнь
Одна только проблема – где взять такое воображение и фантазию, чтобы сочинять увлекательные истории? Многодетный отец и колумнист About Parenting Вайен Паркер предлагает свой набор простых инструкций – как сочинять детям истории, от которых они будут в восторге.
От вас не требуется быть изобретательнее голливудских сценаристов
Все гораздо проще. Вам нужно придумать симпатичного героя, который отправляется в какое-то путешествие. И в этом путешествии справляется с какими-то трудностями. Обычно этого вполне хватает для собственной «сказки на ночь».
«Давным-давно», «в тридевятом царстве, в тридевятом государстве»
Вам эти фразы могут показаться банальными для начала истории. Но они выполняют важную функцию: переносят воображение ребенка в другое место и время.
Главный герой должен быть чем-то близким ребенку.
Человек-паук, Фродо Бэггинс – они как будто обычные люди, которые раскрывают свои способности в путешествиях и приключениях. Вашим героем может быть, к примеру, домашнее животное, о котором ребенок заботится – хомячок, крыса, кошка, собака или шиншилла, которых вы держите дома.
Парижский фотограф Лаура Фавел (Laure Fauvel) сказала: Я хотела, чтобы дети не были жертвами и боролись с монстрами. (Фото Laure Fauvel/Barcroft Media)
У вашего героя должно быть простое и запоминающееся имя.
Вы можете взять имя матери, брата, сестры, друга или подруги, так возможно будет еще веселее. Можно будет провести параллели или наделить характерными узнаваемыми чертами.
У него обязательно должно быть безопасное и надежное жилище
Укрепленный замок или тайная пещера, к примеру. Или он может жить под кроватью, в норе, да как угодно. Жилище — это то место, где герой в безопасности, куда он возвращается и откуда начинает свое путешествие. Точка отсчета.
В сюжете должна быть какая-то непредсказуемость
Выход из привычной среды обитания и преодоление препятствий. Сюрпризы, встречи с животными, разговоры с ветром или морем, сюжетный поворот вроде: шел, шел, дошел, нашел, а оказывается не то нашел, потому что поленился разобраться, из-за козней волшебницы или просто не срослось.
Самый идеальный вариант – герой распутывает сложную задачу
Какую-то загадку или головоломку. Они вполне могут перекликаться с теми задачами, который ваш ребенок решает в его возрасте. Конфликт в классе, низкая успеваемость, какие-то страхи – в общем, вспомните то, что беспокоит его сейчас. Или в игровой форме решите задачу куда складывать вещи, как помогать по дому, чем заниматься с братом или сестрой.
Счастливый конец – необходимый элемент
Забудьте «Муму» и все прочие ужасы русской литературы. Их писали для того, чтобы разжалобить богатых и скучающих от безделья дворян. Ребенку нужно другое – спокойствие и уверенность. Трагедии – это для взрослых или для подростков, но никак не для младшего школьного возраста.
Если вы как-нибудь услышите случайно, что ребенок пересказывает вашу историю друзьям или маме, или даже своему хомячку – все, считайте что вы – лучший сказочник. Вы достигли сразу двух целей – посвятили ребенку свое время и развили его умение творить. Ведь если это получилось у вас, получится и у сына или дочери. Любой ребенок хочет быть похожим на отца.
Как сделать минимальными для ребенка последствия развода? Почему дети обманывают и как научить их быть честными? С какого возраста можно малышам давать смартфоны или планшеты? Об этом Fathers Club беседует с одной из лучших детских психологов страны — Екатериной Гольцберг
— Екатерина, судя по вашей практике и семьям, которые вы консультируете, скажите, в чем чаще всего выражаются последствия отсутствия отцов в жизни детей?
— Мне кажется, что в последнее время тема таких последствий слишком преувеличена. Да, отсутствие отца – это, несомненно, плохо для ребенка. Но не все травмы одинаково разрушительны. Психика ребенка часто справляется с самыми тяжелыми ситуациями. Есть дети, которые адаптируются к разводу, отрабатывают психологические защиты. И в итоге, со временем, справляются с отсутствием кого-то из родителей. Только при одном важном условии — если оставшиеся взрослые окружают его заботой и вниманием. В таком случае из его памяти как бы стираются все негативные последствия ухода кого-то из родителей. Помните, как в мультфильме «Головоломка» исчезают некоторые воспоминания, проходя через стадию грусти.
Да, мы всем знаем, что отец выполняет важные для ребенка функции – социализирует, обеспечивает безопасность. Но с этим справится и отчим, тренер, учитель, дедушка. В общем, человек, который для ребенка выступает отцовской фигурой. И в таком случае последствия ухода родного отца будут для ребенка минимальными.
— Звучит так, как будто вы не видите в разводах ничего плохого…
— Я ни в коем случае не за разводы. А только за то, чтобы не преувеличивать их трагизм. Есть множество исследований, которые говорят, что какая-то часть детей воспитывается не родными отцами и часть детей даже не знают об этом. Более того, такой ребенок может в будущем состояться в любой сфере и стать прекрасным отцом. И это будет для него сильным поступком. Подобно тому как если вас били в детстве, но вы решили не бить своих детей никогда – это поступок огромной цены.
Бывает, конечно и хуже. К примеру – если мама упрекает сына внешней схожестью с отцом или чертами характера. Самое страшное — если мать-одиночка воспитывает сына, но при этом ненавидит его отца.
— Приходилось видеть такие примеры. Что в таком случае происходит с ребенком?
— В этом случае, особенно если ребенок похож на папу, и мама это отмечает, он как бы идентифицирует себя с «плохим» отцом и его принятие себя может меняться. Он может или превратиться в вечно виноватого мальчика, или в «жестокого насильника», которым видела отца мать. Такому мальчику достаточно трудно без посторонней помощи разобраться в том, кто он и каков на самом деле. Поэтому очень важно, чтобы мать не делала из отца «страшного бабая», а нашла в себе силы хотя бы сохранить нейтральный образ отца. Это важно именно для сына.
Обратная сторона раннего развития
— А если говорить о малышах – дошкольниках или детях младшего школьного возраста. С какими детскими проблемами к вам обращаются родители?
— Нервный тик или заикание. Чаще всего таких детей ко мне перенаправляют невропатологи. Почти всегда оказывается, что такие дети – отличники, которые постоянно борются за хорошие оценки. Или дети, перегруженные различными кружками или изучением иностранных языков.
— То есть круглые отличники или модные теперь «билингвы» могут страдать заиканием или нервным тиком?
— Далеко не всегда. Только если нервная система ребенка не выдерживает напряжения и выдает такой сигнал телу – в виде заикания или тика. Дело в том, что сначала должно идти физиологические развитие, а потом уже должно быть интеллектуальное. Бассейн, футбол, борьба, танцы – а потом уже иностранные языки и музыка. У нас очень часто родители делают детям наоборот. Но у мозга есть свои законы развития и он не может развиваться через ступень просто по приказу папы или мамы. В других случаях такие напряжение приводит к расстройство сна или онанизму.
— С какого возраста детей родители обращаются с такими запросами?
— В три или четыре года.
— Разве физиологически это может быть в таком возрасте? Может в 13-14 лет?
— Нет, в 13-14 дети уже умеют заниматься этим тайно от родителей. А те, кто младше, не скрывают этого, родители видят, пугаются и обращаются. Чаще всего это тоже говорит о том, что физической нагрузки у детей недостаточно. Родителям важно понять, что детский онанизм и взрослый — явления абсолютно разного характера. Практически все дети, так или иначе, проходят через это. Часто онанизм носит скрытый и несистематический характер. В таком случае, скорее всего — это просто изучение своего тела. Другое дело, если ребенок мастурбирует систематически, в присутствии окружающих. Здесь причины более глубинные. Основной психологической причиной, стимулирующей развитие онанизма является эмоциональная холодность родителей или ощущение ребенком своей ненужности. В этом случае он начинает искать источник положительных эмоций, а наиболее доступный — его собственное тело. К этим же «удовольствиям» относятся сосание пальца, например. Опасна также и другая крайность, когда родители, не чувствуя границ тела ребенка, излишне ласковы с ним. Все должно иметь «золотую середину».
Как родители учат детей обманывать
— Другая проблема – детская ложь. Как вы объясняете такое явление?
— Приведу пример из жизни. Родители разводятся. Это огромнейший стресс для ребенка. Сначала на прием к психологу приводят ребенка, а ребенок как бы приводит и всю семью. Чаще всего психические проблемы у ребенка возникают потому что родители не объяснили ребенку, что у них состоялся развод. Бывает так, что папа просто исчезает из жизни ребенка, а мама папу ненавидит и постоянно говорит о нем плохо. Или другой вариант – папа общается с ребенком, к примеру, по выходным. Но когда ребенок приходит от папы, и мама его спрашивает: «Ну что, как там с папой время провели?» — ребенок уже сканирует в самой интонации вопроса, что ему нельзя сказать, что с папой было хорошо. Если он так скажет, то к папе больше не пустят. Поэтому он и говорит: «Да, так себе, катались на картингах, ничего интересного», а сам думает «Боже, хоть бы еще раз отпустили!». И когда он проводит время с папой, отец его спрашивает «Ну, сын, как там тебе у мамы?», то ребенок думает: «Скажу, что мне там плохо, папе ведь будет радостно». И он отвечает «С мамой скучно, а с тобой весело». Папа счастлив, мама тоже не знает правды, ребенок становится манипулятором. Потом появляются какие-то телесные симптомы, с ними приходят в кабинет психолога и ребенок наедине со мной все это объясняет. То есть вражда родителей становится для ребенка инструментом манипуляции. И со временем он уже начинает разбираться у кого попросить конфету, а у кого велосипед и когда и как попросить, чтобы точно дали. То есть психика ребенка находится в постоянном напряжении, в постоянном поиске решений задач
— Безрадостная картина получается. Есть какой-то выход из этой ситуации? Или ребенок обречен быть лжецом и манипулятором?
— Важно сказать ребенку: да, мы развелись и жить месте больше не можем и не будем. Но у тебя есть папа и мама, которые способны о тебе заботиться по отдельности. В новых условиях необходимо договориться о правилах взаимодействия и безукоризненно их выполнять, не обесценивая бывшего партнера. Я вообще считаю, что ребенку гораздо комфортней живется в неполной семье, когда родители разошлись, но сохраняют уважительные отношения, нежели в полной семье, где родители все время ругаются и унижают друг друга.
Как проводить границы
— Скорее всего, вам еще часто жалуются и на то, что дети не воспринимают всерьез родительские запреты, правда ведь?
— Да, более того, часто родители удивляются на приеме у психолога – почему он у вас ведет себя совершенно иначе, а дома не слушает нас и все разносит. Ответ прост – потому что вы даете свой запрос, а я – свой. И ребенок на это реагирует. Я задаю ему границы, а у вас этих границ нет, значит вы сами все их сметаете. Я всегда всем повторяю – ребенок на самом деле очень благодарен родителям за определение собственных границ. За простые и понятные правила. Нужно давать их не в виде приказала или запрета. А фразой «У нас так принято». Сравните два высказывания : «Иди, помой руки!» и «У нас принято мыть руки перед едой». Как и дочке 14-15 лет не обязательно объяснять почему нельзя ночевать у подружки, пугая разными ужасами. Просто говорим «У нас принято ночевать дома». Главный мессидж – если хочешь принадлежать нашему сообществу, будь добра, выполняй эти правила. Но правил не должно быть слишком много. И если мы сказали, что у нас принято снимать обувь в прихожей, то мы при этом должны быть готовы, что когда мы пройдем в обуви по ковру, нам ребенок укажет на нашу ошибку. Мы должны быть сами готовы соблюдать эти правила.
— На непослушание. Родители почему-то забывают, что они тоже были подростками, вытесняют это из своей памяти и начинают играть в слишком уж взрослых и строгих. Почему-то отцы и матери не хотят вспомнить как именно они поступали в свои 13-14 лет.
Екатерина Гольцберг, детский и семейный психолог, аналитический психолог, член Профессиональной Ассоциации детских аналитических психологов
Главная проблема – родители застревают в контролирующей роли и тем самым не дают возможность ребенку взять ответственность на себя и получить шанс повзрослеть. Да, ребенок может ошибиться, если вы разрешите ему поступать по-своему. Но это не повод его упрекать. Чем больше мы упрекаем ребенка за неправильный выбор, тем больше мы отпугиваем его вообще от желания выбирать. А потом удивляемся – почему такой инфантильный ребенок? Ребенку важно оставить возможность изменить свой выбор.
Опасности гаджетов
— Часто приходится наблюдать как родители ставят перед детьми планшеты или смартфоны с мультиком – лишь бы ел спокойно или сидел и не мешал. Гаджет в таком случае — как замена няни. Но что будет потом с таки ребенком? Какие вы наблюдали наиболее распространённые последствия раннего увлечения планшетами и смартфонами?
— Тот же упомянутый ранее нервный тик или заикание, агрессия, нарушение сна. Если игра еще не соответствует уровню развития ребенка, то уровень его напряжения сильно возрастает. Потому что он постоянно пытается решить задачи, которые его мозг еще не может освоить.
— Вы говорите «если игра не соответствует уровню развития». О каком возрасте идет речь? Я слышал, что психологи не советуют смотреть мультфильмы или вообще телевизор детям раньше двух лет, это правда?
— До, это рекомендации Всемирной организации здравоохранения. Раньше нормой было три года, теперь ее постепенно понижают. Хотя это очень спорно. У мозга есть свои законы развития. Ребенок развивается тактильно — он должен все потрогать, понять мягкое или твердое то, что взял, к примеру, какой-нибудь кубик. Тот же кубик в гаджете нереален. Его мозг получает из планшета или смартфона искаженную информацию. Поэтому развитие ребенка тоже замедляется, ведь у него мало познания реального мира. Результаты длительного увлечения гаджетами: многие дети не умеют нормально двигаться, не чувствуют положения своего тела в пространстве. Бывают дети, которые попадая в школу и заходя в класс, постоянно задевают и парты и учеников, как мячик – обо все бьется. Или спускаются по лестнице приставным шагом – только одна нога всегда первой опускается на ступеньку. Будь моя воля, я бы ввела при поступлении в школу простые тесты – пусть ребенок пройдет по бревну или бровке хотя бы 10 шагов. Такие тесты есть, например, в Германии.
Кроме того, длительное пребывание перед экраном приводит к расстройству сна. Для того, чтобы человек уснул, в организме выделяется гормон мелатонин. Но если в помещении постоянно светло, этот гормон не вырабатывается и организм не может заснуть. И естественно он будет заблокирован когда человек смотрит на светящийся экран телевизора, смартфона или планшета. Не только ребенок – взрослому тяжело заснуть в таких условиях.
Нужны не занятия спортом, а элементарная физическая активность – играть во дворе в футбол, бегать, кувыркаться, играть в разные квесты, все это помогает ориентироваться в пространстве. К сожалению, всего этого в жизни современных детей очень мало.
Еще одна проблема, с которой ко мне как к психологу часто обращаются – задержка речевого развития ребенка. Это обычно можно диагностировать уже в два года. Ведь таком возрасте у ребенка должен уже быть небольшой словарный запас. Частично в этом виноваты родители, которые слишком рано дают ребенку гаджеты, но другое объяснение – долгое использование одноразовых подгузников. К сожалению, я не могу обосновать научно этот тезис, потому что результаты исследования в этой области были закрыты самими производителями подгузников.
— Так, что нужно отказываться от подгузников для детей?
— Нет, речь не об этом. Сами по себе одноразовые подгузники – не зло, а скорее благо. Но родители должны понимать, что чем дольше их дети используют подгузники, тем дольше ребенок лишен необходимости использовать волевые функции, тем дольше идет развитие. Ребенок должен научится контролировать свои естественные отправления. И если он этому научится позже, то и осознанная речь у него сформируется позже. Но все равно все дети разные, контрольная функция может включаться и раньше и позже. Но к возрасту двух лет от подгузников лучше отказаться.
Причин задержки речи может быть много. К примеру, ребенок может плохо слышать или не слышать какой-то диапазон звуков. Поэтому с жалобами на задержку развития речи я всегда первоначально отправляю и к ЛОРу – на проверку слуха и органов речи. Это могут быть и последствия родовой травмы или в период беременности была гипоксия плода. Именно гипоксия часто приводит к задержке психического развития и другим неврологическим проблемам. Бывает даже двуязычие в семье приводит к задержке речевого развития или «гиперопекающая мать», которая исполняет все желания ребенка, пытаясь их угадать. К чему тогда ему говорить, если его желания угадываются?
Надо понимать, что задержка речевого развития — часто результат целого комплекса в той или иной степени поправимых проблем. Но гораздо важнее на более ранних этапах замечать некоторые несоответствия, и тогда многих проблем можно избежать.
Посоветуйте, что посмотреть, — спрашиваем мы друзей, которым доверяем. Семейному психологу Светлане Ройз доверяют тысячи родителей — и мам и пап — в Украине. Время от времени она делится впечатлениями о фильмах, вот несколько ее рецензий.
История любви и политики. Верности себе, своему партнёру, своему народу. История настоящего патриотизма, для которого не так важен цвет кожи, национальность, язык…важно другое.
Жизнь во время войны. Любовь во время войны. и слова, которые мне нужно было услышать: «мы живём, благодаря жизни и смерти многих, и отказаться от этого дара, было бы признанием победы смерти над Жизнью»… «когда жизнь столь хрупка, ужасное расточительство ее тратить». Фильм грустный. Но…жизнеутверждающий
Красивый, мудрый и добрый фильм. Для тех, кто любит Париж — в нем красивые виды Парижа. Для тех, кто любит режиссера Мартина Скорсезе — чудесный фильм в коллекцию. Для тех, кто любит трогательные «думательные» фильмы — будет в нем много трогательности и думательности. Мудрый монолог главного героя — мальчика Хьюго Кабре о предназначении пересматривала несколько раз. История Мари Мельеса. Это французский режиссёр и цирковой артист, один из основоположников мирового кинематографа, изобретатель первых спецэффектов и пионер кинофантастики. Снял более пятиста короткометражных фильмов. Фильм с очень хорошим послевкусием.
Неожиданно чудесный фильм. Основан на реальных событиях. Мудрый, в меру серьезный, в меру сентиментальный, в меру веселый. В нем так много всего — о преданности, о смелости быть собой, о смелости быть «иным», о том, каким может быть «настоящий» мужчина и вообще о критериях мужественности и «настоящести», о позволении себе расширить «картинку мира».
«Таймер» — это датчик, отсчитывающий время до встречи со своей половиной — своей идеальной парой. Мимо «пары» пройти невозможно — датчики мужчины и женщины одновременно громко сигналят. Таймер вживляется в запястье. Встреча и «узнавание» гарантированы. Отсчет времени не начинается — если партнер еще не поставил себе такой датчик. Таймер главной героини — Умы — не отсчитывает время. Она ждет и ищет. После фильма я вспоминала, как романтичной девочкой мечтала о каких-то опознавательных знаках, по которым узнаю «Его». Мечтала о чудесном средстве с гарантией — без ответственности и боли И да — наверное, это тот случай, когда в своем «сейчас» вопрос точно не хотела бы променять на однозначный ответ.
При всей моей гуманитарности я испытываю настоящий трепет перед волшебством математики. Но фильм не совсем о математике, он о «суперсиле» особого ребёнка. О том, как мы часто всеми силами пытаемся поддержать свою «уникальность», чтоб не быть обыкновенными. О том, как в любом возрасте важен и сложен контакт и близость. О том, какова же формула любви, и о том, как прячась от боли, мы замораживаем чувства.
И только позволив себе «вспомнить», вновь прожить — признать боль, мы можем на всех уровнях ожить. Он о силе. И о любви. И о «странных» людях. Он о ребёнке — парне — с чертами аутизма и о том, как Любовь девочки и к девочке помогает ему выйти на контакт с миром…и с Мамой. Он о позволении себе любви. О выборе и выборах. Он об очень многом. И он сложный. В фильме чудесные талантливые актёры и явно были очень хорошие консультанты (но это фильм — с его художественными приемами и допусками, а не пособие). (Возможно, кстати, родители поймут, почему дети иногда наносят себе шрамы — чтоб непереносимую внутреннюю боль перевести в «более понятный» уровень тела.). И ещё — этот фильм важно показать подросткам.
Создан по книге философа и поэта Халиль Джебрана. Тем, кто знает и любит эту книгу «Пророк» (1926г) — этот мультфильм-размышление может стать радостным напоминанием. Тем, кто не знает — эта книга состоит из 26 стихотворений в прозе — мудрейших и пробуждающих — возможно, станет радостным открытием. Продюсером мультфильма стала Сальма Хайек. Мультфильм создавался 10 разными режиссёрами (в мультфильме чувствуются разные стили), а объединял все работы Роджер Аллерс (режиссёр мультфильма «Король Лев» и, если я не ошибаюсь, «Алладин»).
Мультфильм позиционируется, как семейный, но он точно не для детей.. и для меня — он не для просмотра «залпом». Были части, вызывающие восторг по картинке, музыке, конечно, потрясающим текстам Джебрана. Были те, на которых делала паузу — подумать. Это не просто ещё один развлекательный мультфильм — сюжет очень прост — это мультфильм-размышление, вызывающий размышления…. о себе, о семье, о детях, о любви, о доброте, о жизни и смерти, о стране, о Сердце Бога….
… один из любимых — очень веселых, трогательных и мудрых фильмов. Фильм для тех, кто хочет посмеяться, вспомнить о том, что такое дружба. Для тех, кто хочет реформировать систему образования обязателен для всех родителей и учителей. Смотрела на главного героя — таких детей сейчас ооооочень много. Рядом с ними старая система обречена…. а во время индийских музыкальных пауз, очень похожих на ритм 7/40 — я развлекала семью настоящими еврейскими плясками 🙂)))
… я очень ждала этого фильма. И знала, что это тот вариант, когда можно идти в кино «с ожиданиями». …»Каждый день многократно мы задаём себе вопрос «зачем». Зачем мы идём на работу. Зачем мы делаем то или иное действие…» — с этой фразы начинается фильм. (Цитата неточная) ….Иногда, когда мне кажется, что мир окончательно сошёл с ума, и мои «внутренние солнечные дни», как и календарные световые дни совсем малы, я получаю, как правило, персональное «послание» — очень светлое и обнадеживающее. Этот фильм был сегодня очень важным для меня…. Зал был полным. И практически отовсюду разносилось всхлипывание. Но это были очень светлые слёзы, после которых более ощутима и различима «прихована краса» Жизни.
Я не смогла, да и не хотела «выключить психолога» — фильм продуман великолепно…. Время. Смерть. Любовь — одушевлённые силы фильма… у меня на одном из семинаров есть практика, в которой мы «разговариваем» с Жизнью и Смертью. И иногда — позволив себе принять мысль о смерти — Жизнь становится более ощутимой и… живой…. а посмотрев трейлер этого фильма несколько недель назад, я начала писать письма Любви, Радости, Здоровью…. я сделаю этот фильм обязательным домашним заданием для студентов. спасибо родителям, что нас с Толей отпустили сегодня в кино. Это чудесный подарок
Рассказ о человеке, который в красоте и совершенстве чисел и математических формул видел Бога…Это биографический фильм о гении математики с достаточно простым сюжетом — но ведь биография гения не может быть простой. Я, в силу своей математической невежественности, не могу оценить вклад Рамануджана в науку. То, что я прочитала после фильма в нескольких статьях — поражает… Фильм провалился в прокате. Жаль. Дев Патель (Рамануджан), Джереми Айронс (Г. Харди), Тоби Джонс (Д. Литтлвуд) — играли потрясающе.
Директор Domino’s Pizza Гюванч Донмез — о том, как вырастить своих детей счастливыми в семье карьеристов
Яхочу, чтобы мои дети были «…». Еще ни разу мне не приходилось встречать человека, который бы не написал в этих кавычках «счастливы». Каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, но если обратить внимание на то, что происходит с младшим поколением и молодыми родителями в последнее время, то мы увидим, что в обществе нарастает чувство беспокойства: «Что, если наши дети не станут ни счастливыми, ни успешными?».
Родители часто сравнивают свое детство с детством своих детей, а затем похваляются, в каких суровых условиях они росли, какие трудности преодолевали и насколько сильными они стали благодаря этому. Несмотря на то, что наши родители действительно не читали книг по саморазвитию или статьи о том, как воспитать своего ребенка, у них, по всей видимости, лучше вышло воспитать людей, которые преодолевают жизненные трудности. Почему? Я думаю, что ответ в основном зависит от условий, в которых росли наши родители, и которые влияли на формирование мировоззрения и характера. Я приведу пример. Мне 40 лет. Мои папа и мама переехали из небольших городов в мегаполисы ради учебы во время индустриального бума 1960-х годов, когда требовалась более образованная рабочая сила.
В то время поступление в среднюю школу или университет играло огромную роль и отражалось на уровне жизни и социальном статусе. Образование было тем самым движущим фактором, благодаря которому можно было пройти путь от скромного старта до успешного статуса. И чему, вы думаете, мои родители учили меня, пока я рос? Важности образования. «Учись на отлично, превосходи своих одноклассников и поступи в хороший вуз, чтобы затем найти достойную работу». Мне буквально промыли мозги, что я стану никем, если не поступлю в лучший вуз. Инстинкт самосохранения должен был хорошо сработать. Люди моего поколения (включая меня) на сегодняшний день уже сами родители, и мы не понимаем, что той окружающей среды, которая помогла нам окрепнуть, больше не существует. Мы живем в изобилии знаний, технологий и материальных благ, которых не было в нашем детстве.
Теперь пришло время принять новые условия и разработать новые стратегии по воспитанию наших детей счастливыми и успешными. Я не семейный эксперт, и у меня нет никакого образования в области воспитания детей, кроме моих собственных наблюдений. Однако я заботливый отец, который хочет вырастить детей, опираясь на собственный опыт и адаптируя методы и стратегии нашего прошлого. Вот несколько практических рекомендаций, которые помогут нынешним родителям, ответственным за будущее счастье своих детей.
Погружайтесь в их мир и играйте с ними, особенно когда они маленькие. Я не знаю ни одного человека, кто бы не хранил детские воспоминания о том, как он играл со своими родителями — это очень памятное событие. В современной семье двух карьеристов люди меньше играют с детьми, компенсируя это покупкой большого количества игрушек. Я помню время, когда моей дочери было чуть больше двух лет, и моя жена попросила меня поиграть с ней после работы. Будучи и карьеристкой, и прекрасной матерью, она отказалась от клише «отец зарабатывает — мать заботится о детях». Она прямо попросила меня заняться ребенком, несмотря на то, что мы оба были измотаны после тяжелого дня. Это было непросто для меня. Я не знал, во что играть, и мне это очень быстро наскучило. В конце концов, я решил подойти к этому вопросу так же, как я подошел бы к подобной затруднительной задаче на работе — я загуглил «Как играть с двухлетней дочерью» и нашел невероятное количество практических советов, которыми я в последствии и воспользовался.
Во-первых, ролевые игры работают с детьми в этом возрасте действительно хорошо. Однако играть во врача было все-таки скучно, к тому же у меня не было никакого опыта в медицине. Поэтому я решил проникнуть в ее мир, привнеся туда свой. Я часто езжу в командировки, так я создал игру под названием «Деловая поездка». В этой игре мы упаковываем две сумки с одеждой, садимся на стулья и делаем вид, что самолет взлетает. Мы называем мою жену стюардессой, она подает нам настоящую еду, которую мы едим в игровой комнате, а затем мы отправляемся в супермаркеты (которые являются книжными полками), чтобы оценить наши продукты (потому что мы продавцы) и звоним нашей маме по дороге, чтобы сообщить ей, когда мы вернемся. Моя дочь так любила эту игру, что мы играли в нее почти каждый вечер. Когда игра стала рутинной, я придумал новые, такие как презентация на собрании, получение кредита в банке и т. д. Мы играли в эти игры, пока ей не исполнилось 4 года, и она не начала придумывать игры вместо меня. Мы даже получили награду за воображение от учителя детского сада.
Я знаю еще один пример, когда мой коллега, после множества жалоб на своего 13-летнего ребенка, постоянно игравшего в компьютерные игры, решил погрузиться в его мир и отвез его на чемпионат по компьютерным играм. Он проходил в крупном конференц-центре с тысячами зрителей, наблюдавшими за виртуальной реальностью, как за футбольным матчем. Этот опыт проведенного вместе времени помог ему сблизиться с сыном и настроить связь с ним.
Научите их ценить деньги и труд, которым они зарабатываются. Знаете ли вы кого-нибудь, у чьих детей нет комнаты, полной игрушек, вне зависимости от дохода семьи? Игрушки сейчас дешевле, чем 20 лет назад. Мы покупаем нашим детям игрушки, не учитывая последствий. Результат? Дети думают, что «игрушки есть у всех, это не такая уж и большая ценность, и они должны быть и у меня». Дети не думают о том, что нужно, чтобы «заработать» на эту игрушку. В результате, когда они вырастают, то считают так: «Мне должны быть предоставлены отличные условия труда или повышение». Такая линия мышления вызывает серьезные проблемы с самооценкой у молодого поколения, когда они впервые сталкиваются с реалиями жизни, где правила совсем другие, более жесткие.
Теперь давайте сравним это с опытом, который мне дала моя мама. Она начала давать мне карманные деньги уже с 5 лет и призывала копить их. Когда мне понадобилась новая пара спортивной обуви, мне пришлось копить, по крайней мере, на половину ее стоимости. Даже базовые вещи, такие как обувь, стоили мне нескольких месяцев сбережений. Таким образом, когда я накапливал достаточно денег, родители устраивали целый ритуал, связанный с покупкой новой вещи. Это придавало вещам большее значение.
Научите их ценить работу. Приведите их как-нибудь к себе на работу. Когда мне было 12 лет, мой отец заставлял меня и моего брата работать в его магазине строительных материалов в течение трех летних каникул подряд. Пожалуй, это был один из самых скучных периодов моего детства. Пока наши друзья играли в компьютерные игры, мы переносили тонны плитки из грузовика на склад и обратно. К тому же, отец мало нам платил, ниже рыночной стоимости. Так я решил бросить работу и пойти в чайную, где я мог заработать в 3 раза больше. Мой работодатель (отец) уважал мое решение и отпустил меня. Тем не менее, после работы в самом оживленном чайном доме, бесконечно доставляя чай в близлежащие магазины и живя с ощущением полного физического истощения в течение месяца, я вернулся к моему старому работодателю и более скромному окладу. Я узнал не только о том, насколько тяжела настоящая работа, но и то, что трава не всегда зеленее по ту сторону забора.
Моя мама также хотела нас многому научить. Так как она работала, то в один прекрасный день она заявила, что гладить нашу школьную форму больше не ее обязанность, и она научила нас делать это самостоятельно. Моя сестра оказалась лучшей в этом деле. Она обнаружила в себе уникальный талант по части глажки в возрасте 10 лет. Поэтому мама разрешала ей ругать нас с братом за каждую плохо выглаженную рубашку. Позже от нее я научился ругать своих друзей за плохо выполненную домашнюю работу, копирование компьютерных игр и т. д.
Хотя моей дочери всего 5 лет, я привожу ее в сеть ресторанов, которыми я управляю. Я учу ее, как готовить пиццу, она носит форму, общается с членами нашей команды и получает вознаграждение в виде пиццы собственного приготовления. Затем она приносит ее домой маме и получает немного денег за свои усилия. Приведите своих детей в офис, где бы вы ни работали. Пусть они видят ваш мир, ваш рабочий стол, ваших коллег, результат вашей работы. Пускай им будет скучно там некоторое время. Жизнь не всегда состоит из веселья. Они будут осознавать, что источником их игрушек и других вещей в жизни являются не забавы, а настоящая тяжелая работа, которую вы делаете весь день. Это поможет им самостоятельно судить о ценности вашего труда.
Привейте им любовь к обучению, а не любовь к технологиям. Как сказал мне один из моих самых мудрых друзей: лучший способ научить детей — показать им, как это делается, или поместить их в ту среду, где им придется что-то делать самостоятельно. Анализируя свою жизнь, я вспоминаю, что мои родители действительно не помогали нам с домашним заданием или с решением каких-то проблем, но они делали нечто гораздо более ценное, чем это — подавали пример хорошего поведения. Мой отец много читал, и у него была огромная библиотека, которой я начал наслаждаться с 12 лет. Он купил набор для самостоятельной тренировки памяти и книгу по скорочтению, несмотря на то, что ему было уже 44 года. Все эти источники по самосовершенствованию оказывались у нас с братом, мы изучали их и в последствии применяли на практике. Сегодня я читаю в четыре раза быстрее, чем обычные люди, что повысило мою конкурентоспособность.
Подумайте, что вы можете сделать, чтобы развить в ваших детях страсть к обучению? Учитесь вместе с ними или подавайте им пример. Сейчас получить доступ к какой-либо информации — не проблема, но почему мы все-таки чувствуем, что наши дети менее образованы, чем мы? Потому что «Википедия» заменила энциклопедию «Британника», Youtube заменил хорошее кино, компьютерные игры заменили настоящих друзей, технологии заменили информацию. Теперь она стала более доступной и, как результат, менее ценной. Мы не можем игнорировать существование смартфонов и интернета. Однако вместо этого мы можем научить наших детей получать данные с помощью технологий и развивать страсть к самому процессу, мотивируя их наградой за более доскональное изучение какого-либо вопроса.
Моей дочери были нужны крылья для школьного костюма. Вместо того, чтобы заказать их в интернете, моя жена научила ее делать их самостоятельно с помощью видео на Youtube. Они вместе выбрали подходящий ролик и сделали крылья дома из коробки. Как-то раз моя дочь попросила найти ей фотографии «My Little Pony» в интернете, чтобы она смогла нарисовать то, что ей хочется. Мы не должны избегать технологий, но должны научить наших детей использовать их во благо.
Научите их ценить настоящие отношения вместо социальных сетей. Моим первым социальным опытом были спортивные игры на улице. Мы тренировались, играли и ели вместе. Социальных сетей не было, поэтому привлекать внимание или быть популярным было довольно непросто, да это никогда и не было целью. Не было никаких кнопок для того, чтобы начать игру или дружбу. Этот ранний опыт научил меня сопереживанию, общению и доверию. У меня было мало друзей, но они были настоящими и много значили для меня. Сегодня многие не разрешают детям играть на улице. Однако настоящая опасность кроется в том, что они остаются одни и проводят все свое время в социальных сетях, не развивая настоящие отношения. Поэтому я думаю, что мы должны позволить им испытать настоящую радость и ценность дружбы благодаря командным видам спорта, совместным играм с соседями, друзьями и другими детьми.
Проводите время с детьми и продумайте семейную программу. Даже если вы очень заняты своей профессиональной деятельностью, а ваша жена занята своими делами — у вас должно быть время для ваших детей. В доме моих родителей всегда были совместные ужины. Мы ждали, пока оба — мама и папа — вернутся с работы. Никто не пропускал время трапезы. Мы говорили по душам, налаживали наше общение, иначе мама не только расстроилась бы, но и занесла нас в «черный список», попадания в который мы избегали любой ценой. Шутки в сторону, — во время обеда мы наблюдали, как мой отец восхищался маминой едой, и как он проявлял к ней любовь и уважение.
Доказано, что лучшее, что вы могли бы сделать для будущих романтических отношений ваших детей, — это показывать ваше отношение к мужу или жене на глазах у детей. Так что обязательно попробуйте совместные ужины. Приходите домой вовремя к столу и выстраивайте свою семейную жизнь. Соберитесь вместе. Система ценностей ваших детей строится именно в такие моменты, или в их отсутствие. К слову, наши родители думали, что им не обязательно быть вместе с нами все время, чтобы научить нас этим ценностям. Приходили ли они на все школьные мероприятия? Общались ли они со всеми нашими учителями? Спрашивали, как дела в школе? На самом деле — нет. Они часто были заняты. Несмотря на это, они научили нас многим ценным вещам.
Итак, что мы имеем в сухом остатке? Набор практических советов, которые могут помочь вам стать лучше как родителю, — вы можете начать использовать их уже сейчас. Пора перестать обвинять современные технологии, школы, интернет и взять на себя всю ответственность за то, чтобы подготовить наших детей к лучшему будущему. Наша роль как родителей — стать маяком, а не спасательным судном, чтобы дети могли найти свой собственный путь самостоятельно, сражаясь с волнами реальной жизни, и вспоминая наши наставления. Это лучшее, что мы можем дать нашим детям, поскольку наши родители сделали то же самое и преуспели в этом.
Отец — это первый герой для сына и первая любовь для дочери. В этом афоризме — краткое содержание всех работ психологов о важности роли отца для ребенка. Во всем мире люди стараются напоминать о том, что папу никем не заменить — и возводят памятники или собирательному образу отца или конкретным потрясающим папам.
Мэрия мексиканского города Сан-Луис-Потоси в 2008 году решила установить на центральной площади «Пласа-дель-Кармен» такой памятник отцу. Как указано на сайте города, скульптура символизирует «любовь отца к своим детям».
Следующая скульптура — в городке Рейл, штат Северная Каролина. Памятник шерифу Энди Тейлору и его сыну Опи. Эта пара — персонажи одного из самых популярных телесериалов в США в 1960-х годах — Andy Griffith Show. C 1960 по 1968 гг. за жизнью шерифа в вымышленном городке в Северной Каролине наблюдала вся Америка. Актеру Энди Гриффилду удалось создать образ доброго, любящего отца, сочетающего чувство юмора и умение научить ребенка дисциплине. В самых разных опросах Энди Тейлор всегда побеждает как «лучший образ отца в массовой культуре».
А это — работа шведского скульптора Олофа Эхлеберга, установлена в парке городка Эстерсунд в центре Швеции.
Во Франции есть несколько памятников святому Викентию де Полю — священнику, который жил в XVI-м- XVII-м веках и много внимания уделял помощи сиротам. Одна из таких скульптур — в городе Шатильйон.
А теперь перенесемся снова в США. Сиэттл, штат Вашингтон. Эта композиция создана француженкой Луизой Буржуа. К своему отцу она сохранила очень негативное отношение. Он открыто изменял матери Луизы и дочка ненавидела его за это. Отец в ее творчестве — фигура исчезающая и далекая. Скульптура, которую Луиза создала для Олимпийского парка в Сиэтле, должна была передать всю остроту и ранимость семейных отношений в понимании автора. Обнаженных отца и сына разделяет вода. Высота фонтана вокруг фигуры сына постепенно поднимается, потом опускается. Все вместе получается как символ разделенности и незащищенности.
В столице Болгарии, Софии, в 2001 году установлен такой памятникам писателям Петко и Пенчо Славейковым — отцу и сыну.
Парк Фрогнер в столице Норвегии Осло — один из самых популярных среди туристов. Часть парка названа в честь скульптора Густава Вигеленда. По количеству скульптур, созданных одним человеком, этот парк занимает первое место в мире. Из 212 произведений большинство посвящено отношениям мужчины и женщины, а также взрослых и детей. Есть несколько скульптур и отцов.
Отдельная история с памятниками Аврааму Линкольну. Википидея насчитывает 22 памятника этому президенту. Первый из них был открыт в 1868 году, через три года после убийства этого выдающегося человека, изменившего историю США. Памятник в Ричмонде, бывшей столице мятежного Юга — особенный. Именно в этот город президент вошел победителем 4 апреля 1865 года, после того как побежденные войска южан отступали все дальше. Он был вместе со своим четвертым, младшим ребенком — сыном Тэдом. Его восторженно встречали бывшие рабы и жители, поддерживавшие отмену рабства.
В наше время один из парков Ричмонда был перестроен в Мемориальный комплекс памяти погибших в Гражданской войне — один из 12-ти подобных парков в США. На заднем фоне президента и его сына — цитата из второй инагуарационной речи Линкольна, аллюзия на стих из 147-го псалма- «Исцелить раны народа». Он мечтал примирить американцев, разделенных Гражданской войной между Севером и Югом.
Еще один памятник Линкольну и его сыну Тэду расположен в городке де Мойн, штат Айова.
И снова США, штат Колорадо. Скульптура «Отец и сын» рядом с главным офисом Национального парка Роки-Маунтин (Estes Park Center YMCA) вблизи городка Эстес Парк. Автор — американский скульптор Виктор Исса.
Влад Головин, основатель и редактор «Отцовского клуба»
Владелец строительной компании ТММ Николай Толмачев — о своих принципах воспитания
Я – отец троих детей. Разница между старшим и младшим – 25 лет. Целое поколение. Так что я знаю, каково быть молодыми родителями, когда еще не понимаешь, что это, для чего и когда сами еще дети. И мне нравится быть отцом в зрелом возрасте, когда точно знаешь, что ты передашь ребенку. Когда чувство ответственности в разы выше, но и осознанное удовольствие быть родителем – больше.
Считаю, что воспитание, которое состоит в том, чтобы усадить ребенка и рассказывать ему, как жить, – глупость чистейшей воды. Сидеть и специально «заниматься воспитанием» – бесполезно, мне кажется. У меня принципиально другой подход. Первое, само собой разумеющееся – ребенка надо любить. Во-вторых, к ребенку надо относиться как к человеку, как к личности. Не как к своей игрушке, не как к вещи или как к обязанности. В-третьих, общения с ребенком достаточно для его воспитания.
Одно яркое событие заменяет день «политработы» и нравоучений.
Когда мы воспитываем, мы формируем отношения к событиям. Мы передаем свое понимание отношений, мира, природы, того, как устроена жизнь. Все это происходит только в общении. Лучше на примере показать, дать попробовать, объяснить. Лучше рассказать, как ты сам видишь слабые и сильные стороны поступка или явления. Одно яркое событие заменяет день «политработы» и нравоучений. Если мы идем в кино, то после обсуждаем фильм. У каждого свое отношение к главному герою или к событию. Ребенок высказывает свое мнение, папа – свое. И ребенок начинает думать. Как бы ни воспитывала отпрыска хорошая няня, если отец приходит домой и не общается с ребенком или сюсюкает с ним, будто с игрушкой, пользы не будет. Или ты откупаешься от ребенка, или ты с ним дружишь и общаешься.
Когда приходится наказывать, то с детьми надо спорить. У ребенка должно быть свое мнение, и он должен его отстаивать. Он должен иметь право на ошибку и возможность исправиться. Спорьте с ребенком, доказывайте, пусть он сам осмыслит промах, а не кивнет, согласившись на словах в своей неправоте, и понесет какое-то наказание.
Николай Толмачев с дочкой. Фото из Facebook Николая Толмачева
Быть с ребенком в одной квартире, занимаясь каждый своими делами, это еще не воспитание и не общение. Вы ведь делаете зарядку, хотя, казалось бы, весь день на ногах. Но когда ходишь, работает сто мышц, а если делаешь гимнастику, то загружаешь тысячу. Надо профессионально подходить к каждому вопросу, в том числе и к общению с ребенком.
У ребенка должны быть обязанности. Не потому что родителям сложно собрать вещи или игрушки. Можно вообще все сделать за ребенка, но тогда у него останутся только права. А для детей же лучше, чтобы им объясняли, как сделать, чем делали это за них.
Права без обязанностей – это моральный урод. Обязанности без прав – это раб. Надо выдерживать пропорцию. Как? Когда у ребенка появляется запрос на права, новое «я хочу», должен одновременно появиться вопрос: а ты что можешь предложить, что ты можешь сделать? Ребенок должен взять на себя новое обязательство, чтобы получить новое право. Нужно приучать, что ничего в мире не дается просто так, на шару. Шара всегда очень дорого стоит. Она создает иллюзии, с которыми потом больно и дорого расставаться.
Если ребенок не выполняет своих обязательств, у него должны быть урезаны и права. Первое, что я прошу ребенка сделать, если он что-то не выполнил – сесть, и самому, своей ручечкой, своим почерком написать свои же обязанности: как он чувствует, что он должен делать. Так ребенок начинать выполнять свои обязанности осмысленно.
Права без обязанностей – это моральный урод. Обязанности без прав – это раб.
Даже маленький ребенок должен выполнять какую-то работу по силам. К работе приучают с пеленок. Отлично, если родители могут подарить ребенку работу в качестве игры – например, поиграть, кто быстрее уберет. Ребенок в азарте получает удовольствие, а на самом деле выполняет работу.
Что касается оплачиваемой работы и материальной независимости, то мне нравится американский стиль. Исполнилось 18 лет – ребенок собрал вещи и вперед, во взрослую жизнь, сам себя кормить, искать какую-то работу. Так заложено в их культуре, это норма – принято жить самостоятельно. К сожалению, у нас все это отсутствует напрочь. У нас как – ребенок учится, значит, ему нужны деньги. Пока найдет работу – нужны деньги и т.д. Это ментальность украинцев.
По мере взросления детей и тон общения, и разговор, и темы общения должны меняться. Сначала мы обсуждаем «что такое хорошо, что такое плохо». Когда ребенок подрастает, с ним надо обсуждать более сложные вопросы. У ребенка, как и у взрослого, в каждом возрасте возникают свои права, обязанности, потребности и мечты. Их нужно понимать. Дети счастливы тогда, когда родители их понимают. Если родители не понимают ребенка, тот будет глубоко несчастен, какими бы материальными благами его ни осыпали.
Когда у ребенка 38 слоников и ему дарят 39-го – он его уже не хочет на самом-то деле. Но, вероятно, у папы или у мамы в детстве была мечта – иметь много слоников. На этом, 39-м слонике родители думают о себе и о своем детстве, а не о детстве вот этого ребенка. Это вредит и обесценивает подарки в принципе, потому подарок должен быть значимым.
Прежде чем в чем-то воспитывать, родители сами должны делать именно так, как учат ребенка. Потому что нормой для ребенка в итоге будут те отношения, которые он наблюдает в семье. Если ребенка по книге учат, что хорошо поступать таким образом, но он видит, что в семье все по-другому, он перестанет доверять родителям. В сознании у ребенка будет раздвоение – родители говорят учить одно, а сами поступают совершенно иначе. Возникнет протест, отторжение, и само общение станет проблематичным – оно сведется к формальному «Привет! Как дела? Хорошо!». Так ни дружбы, ни отношений между родителями и детьми не будет.
Самое надежное – учить ребенка самому принимать решения, замотивировать его таким образом, чтобы он не мог не выполнить то, что ему положено сделать. Не выполнил обязательств – не получил права. Каким бы ни был соблазн, не надо делать исключения в программе «сделал дело – гуляй смело». Чем раньше дети будут самостоятельными, тем правильнее ты выполнил свои обязанности как родитель.
Как сделать семейный вечер интересней и теплее — рецепт от сайта Marriage Laboratory
Не хотите услышать нудные ответы — не задавайте нудные вопросы. Как обычно муж и жена общаются вечером? Все предсказуемо:
— Как прошел твой день?
— Норм, а твой?
— Тоже, только устала
Подобная беседа ничего важного никому не сообщает и не делает партнеров ближе. Не потому что супруги не заботятся друг о друге и не потому что не стоило спрашивать. Спрашивать всегда стоит, но только иначе.
Например, вот вопросы, которые сфокусированы на трудностях или достижениях прошедшего дня
Какая часть дня была самой лучшей?
Что у тебя сегодня получилось?
Что сегодня наполняло тебя силами?
Что трудного или тяжелого сегодня произошло?
С чем тебе пришлось бороться сегодня?
Что тебя вымотало сегодня?
Из общения с другими парами мы выяснили еще несколько вопросов, которые будут помогать наладить конструктивное общение в паре:
Что интересного ты сегодня узнал (а) или услышал (а)?
Если бы ты мог(ла) переделать сегодня какую-то часть дня, что ты бы сделал(а) иначе?
Какое приложение ты больше всего сегодня открывал(а)?
Как я могу сделать твой день лучше за 5 минут?
Как ты заботилась (ся) сегодня о самом себе?
Когда ты сегодня почувствовал(а), что тебя ценят?
От чего сегодня ты смеялся (лась)?
И еще несколько полезных вопросов от блогера сайта Momastery.com:
Когда ты чувствовал сегодня себя либимым (ой)?
Когда ты чувствовал сегодня себя одиноким (ой)?
Что я сегодня сделал(а), чтобы ты чувствовал (а), что тебя ценят?
Что я сегодня сделал (а) из-за чего ты чувствовал (а), что тебя игнорируют?
Что я могу сделать, чтобы помочь тебе сейчас?
Были ли сегодня ситуации, когда ты сегодня собой гордился (лась)?
Когда вы знаете как нужно делать, важно напоминать себе о том как делать не стоит. На очередном семейном совете мы составили еще один список — чего НЕ СТОИТ говорить своей второй половине:
Что делал (а) весь день?
Почему дома такой бардак?
Может, лучше поговоришь об этом со своим начальником?
Разве не твоя очередь укладывать детей спать?
Когда ты наконец загрузишь (выгрузишь) посудомойку (стиралку)?
Сохраните себе эти списки. Только не перепутайте :-))
я обещала моим студентам сделать когда-нибудь путеводитель по некоторым мульт-сериалам, которые можно здорово использовать в терапии. «Доктор Плюшева». Мульт-сериал канала Disney (в Украине транслирует канал ПлюсПлюс). Главная героиня 6-летняя Док — Доктор Плюшева «лечит» игрушки. «Симптомы» игрушечных пациентов Доктора Плюшевой очень похожи на те, с которыми знакомы многие малыши. Некоторые детки «протекают» по ночам, как игрушка из сериала, некоторые дети с игрушечным «гадколипозисом» — после мультика могут тщательнее мыть руки, чистить зубки, быть внимательными во время езды на велосипеде и роликах, надевать шлем, понимать, почему нельзя идти к друзьям, когда им не здоровится, просить о помощи, заботиться о друзьях, смелее идти на осмотр к доктору, пить больше воды в жаркие дни…
Ребёнок видит и слышит. Поэтому уже важно с ним говорить. Все внутренние органы сформированы – ребёнок теперь просто растёт.
Результаты длительного увлечения гаджетами: многие дети не умеют нормально двигаться, не чувствуют положения своего тела в пространстве. Бывают дети, которые попадая в школу и заходя в класс, постоянно задевают и парты и учеников, как мячик – обо все бьется. Или спускаются по лестнице приставным шагом – только одна нога всегда первой опускается на ступеньку. Будь моя воля, я бы ввела при поступлении в школу простые тесты – пусть ребенок пройдет по бревну или бровке хотя бы 10 шагов. Такие тесты есть, например, в Германии.
Жизнь во время войны. Любовь во время войны. и слова, которые мне нужно было услышать: «мы живём, благодаря жизни и смерти многих, и отказаться от этого дара, было бы признанием победы смерти над Жизнью»… «когда жизнь столь хрупка, ужасное расточительство ее тратить». Фильм грустный. Но…жизнеутверждающий
Красивый, мудрый и добрый фильм. Для тех, кто любит Париж — в нем красивые виды Парижа. Для тех, кто любит режиссера Мартина Скорсезе — чудесный фильм в коллекцию. Для тех, 
Неожиданно чудесный фильм. Основан на реальных событиях. Мудрый, в меру серьезный, в меру сентиментальный, в меру веселый. В нем так много всего — о преданности, о смелости быть собой, о смелости быть «иным», о том, каким может быть «настоящий» мужчина и вообще о критериях мужественности и «настоящести», о позволении себе расширить «картинку мира».
«Таймер» — это датчик, отсчитывающий время до встречи со своей половиной — своей идеальной парой. Мимо «пары» пройти невозможно — датчики мужчины и женщины одновременно громко сигналят. Таймер вживляется в запястье. Встреч
При всей моей гуманитарности я испытываю настоящий трепет перед волшебством математики. Но фильм не совсем о математике, он о «суперсиле» особого ребёнка. О том, как мы часто всеми силами пытаемся поддержать свою «уникальность», чтоб не быть 
Создан по книге философа и поэта Халиль Джебрана. Тем, кто знает и любит эту книгу «Пророк» (1926г) — этот мультфильм-размышление может стать радостным напоминанием. Тем, кто не знает — эта книга состоит из 26 стихотворений в прозе — мудрейших и пробуждающих — возможно, станет радостным открытием. Продюсером мультфильма стала С
… один из любимых — очень веселых, трогательных и мудрых фильмов. Фильм для тех, кто хочет посмеяться, вспомнить о том, что такое дружба. Для тех, кто хочет реформировать систему образования 
… я очень ждала этого фильма. И знала, что это тот вариант, когда можно идти в кино «с ожиданиями». …»Каждый день многократно мы задаём себе вопрос «зачем». Зачем мы идём на работу. Зачем мы делаем то или иное действие…» — с этой фразы начинается фильм. (Цитата неточная) ….Иногда, когда мне кажется, что мир окончательно сошёл с ума, и мои «внутренние солнечные дни», как и ка
Рассказ о человеке, который в красоте и совершенстве чисел и математических формул видел Бога…
